O que? Não sabe onde jantar? Anote essas dicas gastronômicas:

Vive la France!

Os ingleses podem até discordar, mas a cozinha francesa é, de longe, a mais romântica que existe (e eu não estou falando de comer caracóis… eca). A variedade de vinhos e pratos deixa um ar mais especial para a ocasião. A dica é procurar um Bistrô, mas daqueles de verdade, com poucas mesas e, de preferência, com o bom e velho toque a luz de velas.

Volare ô ô… Mangiare, ô ô ô …

Tá, eu sei que a música não é assim. Mas já deu pra sacar a próxima sugestão, não é? Se a França é hors concours no quesito romantismo, a itália é a tropa de elite do amor (putz!). Não há povo mais apaixonado que os italianos e eles conseguem traduzir isso também para a sua culinária. Mas nada de ir comer pizza, hein! Existem muitos restaurantes aconchegantes para degustar ótimas pastas ou mesmo uns cogumelos na panelinha. Um charme, não é?

Aishiteru!

Ok, restaurante italiano e francês. Grande coisa, todo mundo sabe do poder de amolecer corações desses dois lugares. Me conta algo novo.

Bem, algo novo eu não sei se vai ser, mas que é uma maneira diferente de comemorar, isso é. A gastronomia japonesa pode não ser a mais romântica (eu, pelo menos, não sou muito fã de peixe cru e lula. O prato, não o presidente) mas tem lá o seu charme. Alguns restaurantes nipônicos possuem cabines reservadas. Quer coisa mais íntima do que jantar na sua própria cabine? Eu acho demais. Dá até vontade de criar uma enzimas para digerir todos aqueles temakis e tempurás da vida.

Bônus do amor.

Se por algum acaso do destino não rolar de vocês irem jantar, sempre há a opção de um almoço mais interessante, com um bom vinho e a melhor companhia do mundo. Alguns restaurantes possuem áreas bem aconchegantes ao ar livre para curtir a dois.

Solte sua criatividade. Afinal, só você sabe o que a pessoa mais querida gostaria de receber. Mas, assim, tudo bem que você quer fazer algo especial para seu namorado(a). Só não esqueça que todos os outros casais também querem. Então trate de fazer reserva! Ou vocês vão comer Mc Donald’s.

Bom apetite.

Fotos: Destemperados.

© Diogo Batalha no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 4 comentários | Post tags: como, dia, dicas, dos, fazer, frança, francês, itália, italiana, jantar, japão, japonesa, namorados, restaurante, restaurantes, romântico

Quando eu tinha meus 19, 20 anos e, ainda morava com meus pais, só pensava no famoso “carpe diem”. Eu já trabalhava, fazia facul, achava que “me bancava”, pelo fato de trabalhar e pagar “minhas contas” e então, toda grana que eu conseguisse era minha; só minha e eu deveria aproveitá-la da melhor forma possível: torrando até o talo!

Doce ilusão. Na verdade eu não pagava conta nenhuma. Não sabia o que era sustentar uma casa, uma família. Nem fazia ideia o que era IPTU, conta de gás, luz, água, etc. E pra onde ia minha grana? Carpe diem. Baladas, amigos, barzinho, presentes, auto-realização. E no final do mês, zerado! Ah, foda-se, né? Mês que vem, tinha mais.

E mês a mês a grana entrava e saía da minha conta que eu nem via .. mas me sentia feliz e realizado. Bastava. Eu era solteiro, não tinha com que me preocupar … tinha comida toda hora, roupa passada, quarto arrumado, casa limpa, tudo do bom e do melhor.

Aí foi quando me apaixonei. Tudo o que eu menos imaginava pra mim, veio à tona. Comecei a namorar e não demorou muito pra que fossemos morar juntos. E agora? Fodeu! Aí comecei sentir na pele o que realmente era me sustentar. Contas e mais contas e mal sobrava grana pra diversão. E quando mais precisei comprar um carro, cadê a grana que eu deveria ter juntado?? Tarde demais ..

Se você não guardar uma reserva de seu salário, mesada, ou seja lá qual for sua renda, você vai começar sua vida a dois debaixo .. do quase zero. Ou você pode ter nascido com o c* virado pra lua e ter um bom paitrocínio que vai te bancar e te mimar por toda a vida (o que eu não concordo e jamais aceitei) e servir como um pilar pro crescimento de vocês.

Por isso, tente se controlar. Não torre toda sua grana; peça conselho de amigos, dos seus pais ou alguém que entenda de finanças e comece a se organizar. Um bom livro que li, foi “Casais inteligentes enriquecem juntos”. É uma boa partida para você controlar suas despesas e pensar grande.

Suponha que você ganhe R$1000 por mês. Seja disciplinado em guardar todo mês 30% disso, ou seja, R$300. Ao final de um ano, você juntou R$3900 (com o 13º salário). Daria uma viagem bem legal no ano novo, hein? Ou um presente que você queria tanto ao longo do ano, mas não conseguia juntar pra comprar.

Aproveite a fase que você está sob o guarda-chuva dos seus pais. Não veja isso como uma coisa terrível e que você “não vê a hora de ir morar sozinho/sozinha”. Morar sozinhos não é nada fácil. Nem um pouco. Veja mais ou menos os gastos:

- aluguel apartamento 2 quartos R$1000
- condomínio R$400
- iptu R$140
- água R$25
- luz R$60
- INTERNET R$100
- faxineira R$120
- comida R$300
- LAZER (hummm lazer?? sobrou algo??)

E por aí vai… No final das contas, a vontade de “sermos livres” e cuidar da própria vida é sempre grande, mas na prática isso pode ser mais difícil do que parece. Se você achar que está pronto pra isso e quiser tentar, eu recomendo e digo isso por experiência própria. Mas, antes de qualquer atitude, faça o seguinte: pegue um lápis (ok, caneta serve), um papel e comece a anotar os valores de tudo o que vai precisar pra se manter. Faça isso no mínimo 3 vezes, até entender o custo disso. Se depois disso, você ver que vale a pena e que dá pra se segurar, apertado ou não, ai vai pra cima.

Algum de vocês já fez isso? Alguma outra dica que a experiência trouxe que pode ser compartilhada?

© Diego Fávero no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 5 comentários | Post tags: dinheiro, economia, finanças, grana, morar com os pais, morar sozinho

“Estou saindo com um cara, mas ele é comprometido.”

Notem que não estou aqui para falar o que é certo ou errado nem julgar ninguém, não vou ser o primeiro a jogar a pedra, nem o segundo, nem pretendo pegar em pedra nenhuma. Não fico bem de juiz, a toga me deixa gordo.

Minha reação em noventa e nove por cento das vezes que ouço isso é “cai fora”. Simples assim, ser “a outra” tem mais desvantagens que vantagens por que geralmente a mulher se apega. É impressionante a quantidade de mulheres românticas e com sonhos tradicionais de família que se enfiam nessa situação.

No entanto o perfil para uma amante de sucesso (se é que isso existe) tem que ser exatamente o contrario, deve ser uma mulher desapegada, pronta para sacrifícios e para abrir mão, abrir mão de qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, por que a amante não tem direitos.

Você não vai poder nunca exigir, ou sequer esperar, por ele para um jantar romântico, para uma noite de natal em família, para um passeio na praia de mãos dadas. Sonhar com filhos e com casa então? Bem, você sabe como esse seu parceiro respeita a família que tem.

Esse é outro ponto, já falei em outro texto sobre um exercício de relacionamento: pegue um papel, escreve uma lista das qualidades que o seu parceiro(a) deveria ter, e depois se pergunte se ele realmente tem esses atributos.

Muitas mulheres vão colocar nesse papel o atributo “fiel” coisa que uma amante teria que ter um alto grau de hipocrisia para exigir de um homem, outro atributo desejável por muitas é “honesto”, se alguém ai conseguir ter uma amante sem precisar mentir, por favor me contem.

Ser a outra só funciona em uma situação, quando não existe apego, quando seu interesse é apenas sexo, paixão ou curtição, se envolver qualquer sentimento está fadado ao fracasso, por que sentimento leva a apego, e apego é algo que a amante não tem direito, amante não pode sequer ter ciúmes.

Reforço que não estou falando sobre certo ou errado, apenas sobre as desvantagens de ser a amante e a falta de perspectiva no futuro que vem junto com essa posição. Esqueça sonhos de vida junto, esqueça a casinha com cerca branca.

Será que está tão complicado assim achar um bom homem solteiro? Eu não sei responder, nunca procurei por um homem solteiro… e nem casado.

© Cadu no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 17 comentários | Post tags: amante, homem, mulher, Relacionamento

Apaixonar-se, de fato, é uma delícia, mesmo que seja mais uma daquelas paixões momentâneas, de uma noite, uma semana, um mês. Mas, mais gostoso ainda é apaixonar-se todos os dias pela mesma pessoa. E, de repente, ver que isso não é mais só paixão. É amor.

É, depois de anos de convivência, ela ainda se encantar com o jeitinho peculiar que ele tem de pronunciar determinadas palavras; é ele continuar achando uma graça o jeito destrambelhado dela, que esbarra e derruba tudo por onde passa.

É ela achar a coisa mais linda do mundo quando ele sorri e fecha mais um olho que o outro; e é ele sempre saber surpreendê-la, mesmo nos gestos mais simples.

É ela se preocupar se ele teve tempo de almoçar, em meio à correria do trabalho;  é ele continuar achando que ela é a mulher mais linda do mundo, mesmo de cara lavada, despenteada e de pijama velho.

E é ambos ouvirem aquela música e ficarem sorrindo à toa, arrepiados, lembrando-se de como tudo começou – e principalmente pensando no quanto são felizes juntos.

Apaixonar-se todos os dias pela mesma pessoa é redescobrir o amor em todas as suas formas. É perceber que a rotina não aplacou o desejo, que o friozinho na barriga ainda está lá, que deitar sozinho para dormir faz a semana parecer comprida demais.

Se encontrar um amor assim é sorte, destino, merecimento ou obra do acaso, até hoje não houve sábio para afirmar com certeza. Mas, admitamos uma verdade universal: é uma das melhores coisas da vida – senão a melhor.

© Mayara Godoy no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 9 comentários | Post tags: amor, paixão

A partir daí vem à pergunta, se você confia (ou diz que confia!) no seu namorado (a), porque que sente ciúmes?  Da onde vem esse sentimento irracional? Eu também não sei a resposta, mas afirmo: um está diretamente relacionado com o outro.

A confiança não é algo simples, assim como “eu te amo”, a frase “eu confio em você” é banalizada. Eu vejo pessoas falando isso para outras sempre, em situações absurdas, conheceu alguém faz duas semanas e já sai falando que confia cegamente na outra.

Confiar significa botar a mão no fogo pela pessoa, ter 100% de certeza que tudo que aquela pessoa te diz é verdade. Agora reflitam alguns segundos: por quantas pessoas vocês sentem isso de verdade?

Vocês vão perceber que são poucas, bem poucas.

Então porque temos coragem de falar para alguém que confiamos? Porque dizemos ao nosso companheiro que confiamos se na verdade não conseguimos nem aceitar a idéia de que essa pessoa vá a uma balada/festa sozinha?

- E no final da discussão sempre vem aquela velha pergunta: “Mas você não confia em mim?

- E a resposta sem sentido: “Confio, mas sinto ciúmes” – Para os não orgulhosos, claro, pois esses preferem o silêncio ou a ignorância.

Vivendo e aprendendo

Vou relatar aqui um caso que aconteceu comigo, que foi bobo vendo agora pela perspectiva racional, mas que na hora foi fod*!

Era um final de tarde normal no começo do ano passado, eu estava na faculdade e minha namorada teoricamente estava na casa dela. Ela não trabalhava na época e sempre saia da faculdade e voltava pra casa, salvo exceções era a rotina dela.

Após concluir o que estava fazendo, decidi ligar pra ela, eu liguei umas 4 vezes sem sucesso, caía na caixa postal após alguns toques. Esperei uns 20 minutos e liguei de novo, dessa vez no 5º toque atendeu, mas estava mudo, eu chamei “Alô?” e do outro lado veio uma voz de grossa de homem em resposta “Alô?” e logo depois ficou mudo e veio o som de “tututu” significando que a ligação tinha sido encerrada.

Na hora o sangue já subiu na cabeça e fiquei imaginando quem era o cara que tinha atendido o celular da minha namorada e onde ela estaria, fiquei maluco! Em seguida liguei na casa dela e pra minha surpresa….ela que atendeu! Fiquei meio confuso, mas ainda desnorteado perguntei “Onde você ta? Quem que está ai com você?” ela não entendeu nada e pediu que eu me acalmasse.

Respirei fundo, perguntei de novo, ela falou que tava em casa e que tava com a mãe dela, e me fez ouvir a voz da mãe do lado. E tipo, era óbvio que ela tava em casa! Eu liguei na casa!!! Respirei fundo e expliquei pra ela o que tinha acontecido, ela disse que o celular tocou e que ela atendeu, mas que a ligação tinha ficado muda.

Resumo, quando liguei a ligação deve ter cruzado com alguém devido ao sinal de telefonia (isso é possível, eu pesquisei!), ou o que eu ouvi foi apenas o eco da minha voz devido a algum problema na ligação. A questão é que ela não tinha feito nada, e eu quase briguei feio com ela por pura desconfiança idiota…

Óbvio que logo depois veio a conversa sobre confiança, e com razão, eu tinha sido bem babaca…mas ela entendeu que eu tive um motivo e acabou ficando tudo bem. Hoje a gente se lembra da história e ri, tamanha a bobeira dos meus ciúmes naquele momento.

E vocês o que acham sobre ciúmes, está diretamente relacionado com confiança? Dividam conosco suas histórias se tiverem!

© Danilo Picucci no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 7 comentários | Post tags: amor, casais, ciúme, Confiança, dicas, história, namoro, Relacionamento

Minha mãezinha me ensinou que mentira tem perna curta, ou seja, ela não vai muito longe, ela vai ser descoberta cedo ou tarde. No futuro você descobre que é possível sim contar mentiras que nunca vão ser descobertas, em outras palavras, minha boa mãezinha tentou me enganar. Mas mentiras na vida de um casal não deveriam acontecer, mas nem sempre a realidade é tão utópica.

No entanto, eu gostaria de mostrar aqui outro lado: vou bancar o advogado do Diabo e tentar mostrar que, às vezes, o responsável pela mentira é, na verdade, não quem conta, mas quem ouve a mentira. Tudo ocorre por causa da ausência de um fundamental elemento: a confiança.

A falta da confiança pode privar o parceiro de algumas experiências quase sempre inocentes, e as mentiras para escapar dessas privações podem começar a aparecer. Se o seu parceiro gosta de jogar futebol no final de semana, e você briga com ele por não ter esse tempo para você, ele pode começar a inventar desculpas para ir ao futebol simplesmente para driblar a briga. Se ela gosta de dançar e você não sabe, não a obrigue a ficar do seu lado na noite que ela quer bailar, ou ela pode inventar desculpas para isso.

Claro que mentir para ir ao futebol, ou em uma festa ou em qualquer outro lugar não é certo. O problema é que as brigas e as frequentes cobranças podem fazer com que a pessoa queira simplesmente evitar esses momentos desagradáveis sem abrir mão de nada.

Isso é um reflexo do real problema: você está exigindo demais do parceiro(a).

Se o futebol diverte e deixa ele mais próximo dos amigos, qual o problema? Claro que se ele desmarca o almoço com os seus pais para isso, ou o futebol é a única oportunidade que ele tem de visitá-la, concordo que haja um problema. Lembre-se que bom senso e canja de galinha não fazem mal a ninguém.

Nesse caso, geralmente falta diálogo, uma boa conversa e a boa vontade de abrir mão. Lembre-se que o parceiro(a) não é sua propriedade, vocês estão dividindo. Dividindo tempo, espaço, momentos, alegrias, tristezas.

Na verdade, a falta de um diálogo sincero com o parceiro é a fonte de problemas de muitos relacionamentos que se arrastam e não evoluem. Se a pessoa com quem você está casado/namorando/enrolado não aceita que você frequente tal lugar ou que faça determinada atividade o problema possivelmente é que a pessoa está cobrando mais do que você quer dar. Converse com ela, diga sobre como isso é importante para você, ceder e saber ouvir é uma parte importante da vida a dois.

Falta de confiança e possessão mina qualquer relacionamento. Se você não confia, fica difícil, mas se ele não dá motivos para confiar, também.

Claro, se tem uma massagista loira, de seios fartos, coxas grossas e shortinho no futebol. Bem… tudo tem limite.

© Cadu no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 5 comentários | Post tags: casais, ciúme, Confiança, dificuldades no relacionamento, liberdade, mentiras, mentiras do namorado, relacionamentos, traição

Todo mundo tem, não adianta negar, uma fantasia sexual. A mais puritana das pessoas já teve pensamentos obscenos que deixariam ruborizado os mais tímidos. A grande (na verdade enorme) vantagem das fantasias sexuais é espantarem o monstro da rotina. Rotina é um dos grandes vilões que contribuem para o fim de relacionamentos e / ou, pior, para traição, mas isso é assunto para outro post.

Para propor qualquer fantasia sexual para seu parceiro(a), é preciso ter um elemento fundamental: intimidade. Sim, parece contraditório, mas é muito comum ver casais que não possuem o nível adequado de intimidade.

“- Eu durmo com ele todo final de semana, mas tenho vergonha de comprar uma lingerie mega transparente e aparecer na frente dele.”

Como assim? Você ficam nus, mas uma lingerie mais ousada (para não falar safada mesmo) você não tem coragem de usar?

Tudo começa com uma boa conversa. Uma ótima maneira de começar é propor uma divertida e, por que não dizer, educativa visita ao sexshop. Você não precisa começar comprando um par de algemas e mordaças de couro para ele ou um vibrador super-combo 9000 para ela. Comece com óleos e cremes para massagem, uma roupa de baixo mais provocante. Mas se você souber que seu parceiro topa algo mais erótico, fique à vontade! É disso que depende o sucesso da brincadeira e também o sexo: conhecer o parceiro(a).

Converse com o outro sobre os desejos de cada um, puxe a conversa. Se preciso for, faça uma lista. Assim como é importante saber como e onde pegar o parceiro(a), é importante saber o que ele gosta e como podem variar e sair da temível rotina.

Se ele quer que você xingue como uma enlouquecida ou que você dê uma mordida mais forte para proporcionar prazer, não é esse um dos objetivos do sexo: um dar prazer para o outro?

Se você sabe que ela adora aquela camisa ou que ele adora aquele perfume, é claro que você vai usar isso para agradá-lo. Por que tem de ser diferente no sexo? Se ele gosta que você fale palavrão, ou se você gosta que ele uive como um lobisomem, ou se pendure no lustre, ou vista uma roupa de superman… entre quatro paredes vale tudo que vocês estiverem de acordo.

Esse é outro ponto importante: os dois precisam concordar em fazer alguma dessas experiências. Cuidado ao insistir demais em uma proposta que o parceiro(a) recusou; mude os argumentos se você quiser insistir, mas não faça parecer que a outra pessoa é obrigada a isso. Sexo tem que ser divertido para todos que participam. Não seja egoísta ao querer algo apenas para você, mas também não seja egoísta em não querer realizar a fantasia dele(a) por um preconceito infundado. Existe uma diferença entre não se sentir bem com uma atitude e não querer se sentir bem com uma atitude.

No sexo vale tudo, desde que com consentimento e bom senso. Aproveitem sem moderação e com muito prazer.

© Cadu no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 4 comentários | Post tags: fantasias, Sexo

Vocês já devem ter visto algumas situações em que uma das partes reclama da outra aproximadamente assim: “não suporto mais o Fulano fazendo isso”, ou então,“ não gosto que ele faça aquilo, mas ele continua fazendo”.

No mínimo tem algo errado nesse relacionamento. Quem é a pessoa com quem você quer estar? Faça um perfil, pegue um papel e escreva “A pessoa que eu quero para mim tem que ser…” e liste os atributos. Sei que parece coisa de revista de fofoca barata (ou simpatia do João Bidu), mas você precisa saber o que deseja.

Compare com a pessoa que está com você. Ela tem essas qualidades? Não avalie se ela pode vir a ter, ou se ela já teve algum dia. Pense. Ela tem esses atributos agora, nesse momento? Se a resposta for não para a maioria dos itens, repense seu relacionamento. Talvez você note que passa mais tempo reclamando da pessoa com quem você está, ou pior, tentando mudar o comportamento dela, do que realmente curtindo e tendo prazer com a companhia.

Não estou pedindo para que todos tenham uma pessoa perfeita ao seu lado, primeiro porque a perfeição é difícil (quase impossível) de ser alcançada e segundo porque a perfeição é chata! Tolerar os defeitos dos outros é algo importante em uma relação, afinal somos todos humanos, apesar de eu ainda desconfiar de uns ou outros…

Se o seu marido te irrita porque bebe demais, chega em casa, quebra aquele vaso da sua mãe, dorme no chão caído atrás do sofá e é encontrado pela diarista no dia seguinte, você tem toda razão em ficar furiosa com ele. Mas se o que te irrita nele é a maneira com que ele come uma manga, ou amarra os sapatos, e você briga com ele por conta disso, o problema é você.

Qual o motivo para continuar um relacionamento assim, com ilhas de prazer em um mar de insatisfação? Alguns vão soltar um suspiro, seguido de um “mas eu gosto dele(a)”. E aí você aprende  uma das duras lições da vida: apenas gostar/amar não faz um relacionamento. Não é o suficiente.

Quando alguém falar “o amor é a força maior do universo”, não acredite. O amor pode ser poderoso sim, mas precisa vir acompanhado de compreensão, de cumplicidade e de respeito. Sem isso, você fica apenas amando de forma vazia, destituída, em vão.  Sozinho, o amor não é poderoso, e sim triste.

Se ele(a) tem defeitos ou um comportamento que você reprova, converse, explique porque não gosta daquilo, tenha certeza que não está sendo egoísta e ouça o lado dele. Se não houver manifestação da parte protestada para melhorar, mesmo que um pouco apenas, está na hora de repensar se ainda vale a pena dar socos em ponta de faca. Em minha opinião, prefiro sofrer tudo  de uma vez a várias doses homeopáticas de sofrimento por um longo período.

© Cadu no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 6 comentários | Post tags: amor, Defeitos, Relacionamento

“Como vai você…
Que já modificou a minha vida
Razão de minha paz já esquecida
Nem sei se gosto mais de mim ou de você”

Analisei essa última frase: “Nem sei se gosto mais de mim ou de você”, ops, isso não. Deixando de lado o romantismo meloso (e claramente intencional) da letra da música, me perguntei se seria possível gostar mais de outra pessoa que de mim mesm. Calma, românticos de plantão, não me ataquem ainda. Querer amar mais outra coisa que a si mesmo é como tentar se erguer puxando os próprios cabelos com a mão.

Uma boa autoestima (que agora se escreve sem o hífen) faz com que você não tenha uma relação com medo de decepções ou a sensação de que está recebendo menos (ou mais) do que devia no relacionamento. Uma pessoa confiante dificilmente terá um relacionamento submisso, o que é muitas vezes confundido com dedicação, sem falar nas vantagens de conseguir se comunicar com o parceiro sem medos e neuroses para expôr seus sentimentos e pensamentos.

A autoestima e autoimagem bem desenvolvidas também irão beneficiar a intimidade na cama. Querer apenas escurinho e meia luz na hora do sexo, com vergonha do corpo, vai fazer com que você se concentre mais em não se mostrar do que em se entregar, que é o que realmente interessa. Notem que não estou falando de ter um corpo perfeito, conheço gordinhos e gordinhas com uma excelente autoestima, o que não impede em nada que eles se divertam.

Um dos principais benefícios de amar a si mesmo é saber, de maneira mais fácil, o momento em que a relação se torna abusiva ou desrespeitosa. Quem se ama não se submete a esse tipo de relacionamento e tem um lado emocional muito mais saudável e um coração que irá apanhar bem menos da vida.

O sucesso em um relacionamento, ou no emprego, ou na faculdade, ou em qualquer coisa na vida, não pode ser maior que a sua autoimagem naquela área. Se você tem a certeza que sua autoimagem em um relacionamento é ruim, ela vai ser ruim. Aviso que não estou falando daquele papo de autoajuda e pensamento positivo, sinceramente odeio essas coisas, prefiro pensar nisso como pura física, o amor que você dedica a alguém (ou a alguma coisa) é limitado pelo amor que você tem por si mesmo.

E como amar a si mesmo? Bem, isso já é assunto para os tais livros de autoajuda, particularmente acho que se essa pessoa que você ama e, que (eu espero) é tão especial, está do seu lado, você com certeza tem algo de especial. Aprenda a gostar de si mesmo e você vai amar melhor aos outros.

© Cadu no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 9 comentários | Post tags: Autoestima, Autoimagem, Relacionamento

O pesquisador Colin Hendrie, da Universidade de Leeds, do Reino Unido, levantou uma nova hipótese para a verdadeira razão do beijo na boca: o homem inocular a mulher com o vírus Cytomegalovirus, que vive na saliva masculina. (Natureza sábia, mulher geralmente mais baixa que homem, transmissão melhor.) Em geral, o bichinho é inofensivo, mas, numa mulher grávida (algo que pode acontecer depois do beijo, presumo), pode fazer um estrago. Beijos vão construindo imunidade, e, segundo o que foi publicado no jornal Medical Hipotheses, seis meses beijando a mesma pessoa são a melhor proteção, diminuindo o perigo para a mulher pelo que entendi e reduzindo o risco de um (eventual) bebê nascer infectado.

A hipótese anterior para o beijo na boca também não era nada romântica, diga-se. O ato era tido como uma espécie de controle de qualidade evolucionário, com a saliva contendo dicas sobre fertilidade, saúde/higiene e genes. Mas psicólogos desmontaram essa ideia, dizendo que um casal não precisa se beijar para “obter tais informações”; basta um ficar BEM perto do outro.

(PostScriptum: Quanto mais apaixonado o beijo, segundo o Dr. Colin, mais eficaz a defesa contra o Cytomegalovirus. Hipótese. E também recomendação médica.)

TEXTO RETIRADO DE UPDATE OR DIE e indicado por @hazine

© hazine no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 7 comentários | Post tags: beijo, história, razão