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Dormir na casa do namorado: Tem jeito? Como fazer?

Participante Avulso — Tue, 27 Jul 2010 13:55:53 +0000

- Alô, mãe, já tá tarde pra ele me levar, vou dormir aqui.
- Mas filha (…)?
- Vamos sair pra comer e depois ver uns filmes. Vai ficar tarde, o melhor é eu já ficar aqui.

Se impor, esse é o mote! A desculpa pouco importa. O que importa é dormir na casa do namorado (a). Por quê? Um dia porque está tarde pra ir até em casa, outro porque é final de semana, outro só porque deu vontade de dormir na casa do namorado (a), oras. Que mal há nisso?

Nós, filhos e namoradores não vemos problemas, mas os pais, ah, esses vêem, e muito. Conheço pai de amiga que não deixa dormir na mesma cama, mãe de amigo que não deixa ficar junto a não ser que seja na sala, mãe de amiga que deixa dormir em casa, mas “só se ele dormir na sala, filha”. E foi-se o tempo que os pais aceitavam um namoro só se fosse na frente da telinha. Namorar hoje não é mais isso. É viver, é se conhecer, é compartilhar, compartilhar também as noites de sono. Tem coisa melhor que “dormir no quentinho” do namorado? Que acordar com o bom dia mais sincero? Que adormecer com o carinho dele no teu cabelo? Quem tem pais durões, que não permitem coisas simples que fazem a diferença precisa mudar esse quadro. Se já é simples, não crie problemas e não deixe que seus pais criem.

Mas, claro que existem alguns caminhos se os seus pais são os que não aceitam mudanças facilmente:

1. Conquiste a confiança deles: prove que não há mal nenhum em você dormir na casa do namorado ou ele dormir na sua (e no seu quarto, principalmente);
2. Converse: explique, quantas vezes for possível, o que faz a diferença boa do seu namoro;
3. Seja paciente: se seus pais são durões, carrascos, e nunca estiveram diante dessa situação, não será na primeira vez que tudo vai ser o paraíso! Espere, pelo menos algumas poucas vezes;
4. Pratique a educação: não vá bancando o melhor, o dono da razão. Isso sempre acaba em pizza, porque se realmente sua mãe fizer aloka, ela vai sair ganhando. Você precisa ganhar ela no papo.
5. Não desista: o poder do convencimento é raro. Corra atrás dele. Se você realmente espera que seus pais sejam mais tranqüilos com algumas questões do seu namoro, você precisa buscar isso.

E isso vale pra tudo na vida. Se você vê dificuldade, nada melhor do que enfrentá-la.
Afinal, se você não for adiante até seu objetivo, nunca vai alcançá-lo!

Beijos e boas noites gostosas de sono com os namorados (as) pra vocês!

Quem tiver outras dicas e sugestões e quiser prolongar a discussão, pode participar através dos comentários. Quem sabe mais ajuda, quem sabe menos aprende. E vamo que vamo!

O amor existe onde menos se espera

Participante Avulso — Mon, 26 Jul 2010 13:55:53 +0000

Colaboração da Nancy, por email.

- – -

Eu o conheci há oito anos, tinha acabado de passar no vestibular. Tínhamos uma turma de amigos em comum, e nos víamos com uma certa frequência. Naquela época eu era uma garota muito inocente, nunca tinha tido um namorado. Ele era simplesmente o garoto mais bonito do grupo, simpático, divertido. Mas nada aconteceu entre nós, além de uma grande amizade. Eu era uma garota tímida, me achava feia e desengonçada e, apesar de suspirar por ele em segredo, não alimentava esperança alguma de um cara como ele se interessar por mim.

Depois de alguns meses saindo junto com a galera, cada um acabou tomando seu próprio rumo, faculdade, trabalho. Tive meus namorados, ele teve as namoradas dele. Vivemos nossas próprias experiências amorosas. Nosso contato foi se restringindo a apenas uma esporádica troca de e-mails, uma ou outra visita no perfil do Orkut e raríssimas conversas no MSN. Raramente nos encontrávamos pessoalmente, na maioria das vezes por acaso.

Ano passado, fiz uma viagem de intercâmbio, e passei quase um ano no exterior. Lá também vivi algumas experiências, amorosas inclusive, nem todas boas, mas que me fizeram amadurecer bastante. Porém, quase no final da temporada, o saldo era nulo: estava sozinha.

Ele foi o primeiro a puxar conversa, no MSN. Uma vista a seu perfil no Orkut me informou que ele estava solteiro, e isso foi um pretexto para eu também puxar assunto. Passamos a conversar bastante sobre relacionamentos, contamos nossas experiências e gostos. Conversávamos quase todos os dias, eu ainda no exterior. (Re)descobrimos muitas afinidades. Ele continuava a ser uma pessoa muito divertida e desenrolada, e continuava lindo! E o fato de nós dois estarmos solteiros naquele momento me fez despertar a vontade (curiosidade?) de ficar com ele.

Quem precisa de uma declaração de amor? Momentos são mais importantes!

Apesar de ele ter dito que estava gostando de uma menina, sempre que encontrava brecha, eu jogava indiretas (e às vezes, algumas diretas) nas nossas conversas. Deu tão certo que chegamos ao ponto de planejar alguns encontros para quando eu voltasse ao país. E assim foi. Logo na semana que retornei, nos encontramos, e já nesse dia, ficamos. E fomos ficando.

Dizia ele que não queria namorar, que queria curtir a vida, ficar com outras meninas caso surgisse oportunidade. Ele nunca havia tido um relacionamento por um tempo maior do que três meses. E ele é do tipo de cara que não gosta de demonstrar sentimentos (pelo menos não em palavras). Isso me deixava meio confusa, porque apesar de ele insistir que não estava gostando de mim, era bastante carinhoso e atencioso. E isso me fazia alimentar uma pequena esperança de, um dia, tornar-me sua namorada. Ou, pelo menos, “bater o recorde”, ficar com ele por mais de três meses. Para minha surpresa, faltando duas semanas para completar os tais “três meses”, ele quis me namorar.

No início, foi um misto de felicidade e insegurança. Estava muito feliz por ter um namorado, uma pessoa que eu gostava e tinha muitas afinidades. Mas ainda tinha uma ponta de insegurança, incerteza quanto aos sentimentos dele por mim. Apesar disso, não reclamava, não cobrava (bom… só um pouquinho… hehehe!), procurava me divertir e fazê-lo sentir-se bem quando estávamos juntos.

Acabamos de completar um mês de namoro “oficial”, mas já estamos a quatro meses juntos. Ainda não trocamos a famosa frase (“eu te amo”), mas nem por isso deixamos de ter um relacionamento saudável e prazeroso. Nossa amizade só ajuda no nosso relacionamento, a química entre nós é muito gostosa, ele continua muito atencioso, carinhoso e divertido, nossos encontros são sempre muito divertidos e recheados com muitas risadas e bom humor. Somos muito sinceros um com o outro, não há cobranças nem desentendimentos graves. Não vivemos em função um do outro, pelo contrário, só nos encontramos uma ou duas vezes na semana, na maioria das vezes, na companhia de amigos.

O fato de não demonstrarmos sentimentos em palavras explícitas torna-se irrelevante diante dos preciosos momentos que passamos juntos. Não fazemos planos para o futuro, procuramos viver intensamente o presente. E acho que é dessa forma que podemos construir um relacionamento duradouro, harmonioso e satisfatório: respeitando o tempo e o espaço um do outro. Não dizer ou ouvir um “eu te amo” não significa que o amor não exista entre nós. O amor existe nos pequenos gestos, na troca de olhares e sorrisos, na cumplicidade, nos risos, nos sonhos e experiências compartilhados. O amor pode existir até nos lugares onde nem se imagina que ele exista. Basta abrir o coração e cuidar muito bem dele.

Agradeço a Nancy pela história enviada. Quer colaborar com o Diário de Casal e dividir a sua história? Entre em contato conosco e saiba como participar.

Casamento sem festa, pode?

Mayara Godoy — Thu, 15 Jul 2010 15:36:22 +0000

É quase unanimidade entre as mulheres o sonho de se casar. Vestido de noiva; véu; grinalda; buquê; madrinhas; tapete vermelho; ver seu amor te esperando de smoking no altar; ser conduzida sob a marcha nupcial; ganhar chuva de arroz, e tudo mais a que se tem direito. Porém, cada vez mais mulheres abrem mão desse desejo, por inúmeros motivos. E um dos principais fatores que influenciam na decisão de se fazer ou não uma superfesta de casamento é o financeiro.

Como se sabe, casar custa caro. A festa custa caro. Comprar/alugar, mobiliar e decorar a casa também. Viagem de lua-de-mel, então? Uma fortuna. E é diante deste impasse que muitas optam — não sem muita dor no coração — em abrir mão do “dia dos sonhos”. Posso dizer, inclusive, que ando pensando assim também.

Não que eu não ache a coisa mais linda e emocionante um casamento tal qual manda a tradição. Porém, fazer cerimônia religiosa e festa depois tem estado fora dos meus planos. Nada contra quem faz. Aliás, quem tem condições financeiras tem mais é que curtir mesmo. Porém, proletariada que sou, não me vejo gastando consideráveis cifras no casamento.

Justamente por esse longo caminho a percorrer até a tão sonhada estabilidade e independência financeira, eu e meu namorado ainda não estipulamos uma data para o enlace matrimonial. Mas é bem possível que deixemos de lado toda essa festividade e oficializemos nossa união apenas no civil, quando chegar a hora.

Tenho consciência de que meu pai, tradicionalista que é, não vai gostar muito da ideia de a sua única filha não se casar de noiva, porém, ele há de entender que, entre gastar todas as minhas economias em uma noite de glamour e investir o dinheiro no conforto da minha casa ou na viagem dos meus sonhos junto ao meu (futuro) marido, ficarei com a segunda opção.

Em alguns casos, usa-se a família da noiva pagar a festa, ou ambas as famílias dividirem, mas, como ninguém aqui nasceu em berço de ouro, acho que esta não será uma alternativa.

Muitas vão dizer que aí não tem graça. Bem, eu ouso discordar. Realmente, a cerimônia de casamento é simplesmente maravilhosa, mas não acho que isso seja o que define como será a relação. E nem acho que um casal é menos casado ou mais casado porque casou na igreja, ou só no civil, ou só “juntou os trapos”. A pompa e circunstância da festa não influenciarão na convivência, que é o que conta mesmo para o “até que a morte os separe”.

Acredito, sim, no respeito de um pelo outro; no companheirismo; na sinceridade. Ninguém precisa jurar na frente de um padre para ser fiel. Basta que isso esteja no coração. Eu não preciso de uma plateia de 300 pessoas para me sentir mais confiante com meu parceiro. Aliás, autoafirmação nunca fez minha cabeça.

A diferença entre um casamento bem-sucedido e um arruinado está na atitude do casal. Já vi gente que gastou horrores para fazer uma festa chiquetésima e depois o casamento não durou dois meses. Por outro lado, conheço quem nunca tenha assinado um papel ou colocado uma aliança no dedo, e vive superbem há anos.

Para não prolongar a conversa, a moral da história é que casamento sem festa, vale, sim. Só não vale casamento sem amor, companheirismo, respeito e lealdade.

Ele vai viajar, e agora?

Cadu — Fri, 04 Jun 2010 16:20:54 +0000

Hoje tivemos uma grande surpresa.
Recebemos a mensagem abaixo de uma leitora lá da terrinha, Portugal.

Bom, boa tarde!
Eu sou portuguesa e estou a passar por um mau momento. Namoro a 1 ano e 8 meses, um namoro especial em que o bom relacionamento é presença diária! Enfim, tudo corria bem até o meu namorado ir o mês de junho todo estagiar para fora. Meu Deus, parece que vou enlouquecer! Combinamos ligar dia sim dia não e ir mandando umas sms’s mas eu não estou a lidar muito bem com o assunto estou muito ansiosa para que ele chegue e ainda hoje é o 2º dia.Tenho medo que algo de errado e o relacionamento acabe. Eu ate quis terminar porque achava que não ia ser capaz, mas ele deu-me força. Mas sinceramente começo a perder a esperança…este maldito tempo não passa, e depois choro, choro duas e três vezes seguidas, se não chorar rebento =(
Aguardo uma ajudinha :)
Beijinhos e parabéns a este site fantástico.
S. – Portugal

Que maravilha, temos leitores e leitoras além mar, ora pois.

Leitora S., quando a equipe do Diário de Casal recebeu sua mensagem, eu me identifiquei com ela. Vou explicar o porquê: namoro há aproximadamente dois anos e minha namorada viaja a trabalho pelo menos uma vez por ano. Essas viagens têm duração de aproximadamente três meses e sempre fora do Brasil. Isso mesmo, três meses no exterior.

A primeira viagem aconteceu quando tínhamos menos de seis meses de namoro, ela veio conversar comigo sobre o assunto e eu apoiei totalmente. Notei o quanto seria importante profissionalmente para ela aquela viagem e como seria uma boa experiência. Não me senti no direito de ser egoísta a ponto de atrapalhar a vida dela apenas por que eu a queria por perto.

Durante a viagem usamos recursos que vocês também podem usar. Quando vir algo especial que fez você se lembrar dele, saque o celular, tire uma foto e envie para ele. Abuse de contato por SMS e Internet, usem programas de voz e webcam sempre que possível. Durante as conversas pense que se você ficar reclamando o tempo todo ou cobrando porquê ele fez a viagem vai, no mínimo, deixá-lo sentindo-se culpado, e afinal você concordou com a viagem. Ao invés disso, prefira perguntar como está sendo a viagem, os lugares diferentes que ele está vendo, as pessoas que ele está conhecendo, as coisas que está aprendendo.

Uma boa dica é aproveitar o tempo que ele está longe para se dedicar ao sentimento que vocês compartilham, pense em escrever cartas enquanto ele está fora, depois entregue a ele quando voltar para que saiba como você se sentiu.

Sempre que temos um relacionamento dividimos nosso tempo com esse amor, e colocamos outras pessoas de nossa vida em segundo plano. Então aproveite a ausência dele para visitar e sair com as amigas que você tem menos contato ou as que você deixou de ver com tanta freqüência por conta do namoro.

Se você for uma moça mais ousada (e para a sorte do seu namorado eu torço para que seja), matricule-se em um curso de artes sensuais, strip-tease ou pole-dance e faça uma surpresa quando ele voltar. Passe em um sex shop e compre uma lingerie nova e mais quente. Óleos de massagem também é sempre uma ótima dica.

Você falou que tem “um namoro especial em que o bom relacionamento é presença diária”. É preciso atenção para um detalhe especial. Todo relacionamento precisa de um ingrediente muito delicado para evoluir: desafios! Sim, nenhum relacionamento (ou pessoa) cresce se não houver desafios e problemas para serem superados, é na distancia, nas discussões e na resolução das dificuldades que o relacionamento se fortifica.

Sei que é difícil ficar longe de quem a gente ama, mas pense nessa fase como um passo importante para reforçar os laços que unem vocês.

Outra coisa que me chamou a atenção em sua mensagem foi sua insegurança. Você acha que ele vai deixar de ser o que ele é ou que vai deixar de amá-la por causa de um mês longe? Sinceramente se ele for esse tipo de homem é até melhor que aconteça logo e você fique livre para partir para procurar alguém melhor.

Se o seu medo é ele aproveitar a “proteção” proporcionada pela distância para cometer uma traição, tenho más notícias para você, minha amiga lusitana: quem quer trair vai trair independentemente da distância, local ou hora. Não é a oportunidade que leva à traição, é o caráter.

Já falei em outro texto que se você divide a vida, pensamentos, planos, intimidade com outra pessoa, deve haver confiança, senão o relacionamento precisa ser repensado.

Não vou te falar que um mês passa rápido, um mês longe de quem a gente ama se arrasta de tão lento, sei como a saudade pode ser algo cruel que causa dor, mas se vocês passarem bem por essa etapa vão ter um relacionamento mais forte e saudável, e um relacionamento com esses atributos traz muito mais felicidade que qualquer momento de distância.

O amor próprio num relacionamento a dois

Alessandra Ferreira — Tue, 01 Jun 2010 16:28:42 +0000

Não importa como tudo começou, se você era a mocinha difícil ou ele o rapaz impossível de conquistar e tirar da buatchy. Se no desenrolar da relação ela sempre teve um único ritmo “ela manda e você obedece”, “ele ameaça ir embora e você se fecha” acredite, nada disso vai funcionar.

Você precisa SE amar

A primeira lição de todas que cada um deve aprender para ter um relacionamento bom e saudável é aquela dose boa de amor próprio. Aquilo que só você pode oferecer ou até mesmo o jeito com que sua mão repousa nos cabelos dela: certeira, suave, carinhosa e provocativa.

Você tem que se garantir, se sentir único de alguma forma e depois disso avaliar o retorno da pessoa que você ama.
SIM! Você tem que saber se está sendo correspondido e qual nível de satisfação seu parceiro está: Pegando fogo ou já num ponto baixo. Você precisa conhecer o momento em que o outro está, independente de você assim você conseguira contruir o nós.

Não confunda ser correspondido com: Eu faço um coração com as mãozinhas na tv pra ele e ele não. Ninguém precisa ser ridículo como você e ter as mesmas atitudes para demonstrar um sentimento verdadeiro. Talvez aquele olhar tímido dele enquanto te diz “Você está linda com esse vestido. Adoro suas unhas quando estão sem esmalte!” signifiquem muito mais do que o helicóptero jogando flores enviado por um multimilionário.

Bem é isso gata, você tem que ter vida própria. Ele tem que ter o que conversar contigo e segurança pra sair com os amigos dele. Não é segurança do tipo que envolve traição e sim que você pode se divertir sem ele, num tipo de balada que você ama ir pra se jogar na pista enquanto ele bebe com os amigos de fala sobre mulher, futebol e tudo o que ele tiver que conversar com os amigos dele.

Não deixe a rotina acomodar o sentimento e atitudes de vocês. Surpreenda-se aos poucos, tente atividades físicas / intelectuais para se atualizar. A pessoa que conhecemos no início do relacionamento, já não é mais a mesma e você também não pode parar no tempo.

Dê ao seu par todos os dias um motivo diferente para ser amado. E principalmente, pra se amar. ;D

Beijos,
Alê

O poeta é um fingidor. O homem é um caçador.

Thaise Pregnolatto — Wed, 19 May 2010 17:21:58 +0000

Desde os primórdios é ele o detentor da força física, enquanto a mulher é a carícia, o seio que alimenta a preservação da espécie.

Com o passar dos milênios, a necessidade da caça masculina, desnecessária à sobrevivência da espécie desde a invenção do supermercado, acabou-se lapidada e adaptada aos meios e às novas necessidades. Por vezes, o mundo moderno acaba sufocando toda essa brutalidade masculina e o instinto de caça transforma-se, no máximo, em uma vibração absoluta em virtude de uma briga inesperada durante o jogo de futebol na TV. Acho até que a maioria dos homens lida bem com essa nova situação, curtindo “plenitudes” antes desconhecidas, como a paternidade na sua essência e a profundidade de um relacionamento a dois (quantos e quantos são os homens por aqui…).

Existe, entretanto, algo do qual a ala masculina ainda não conseguiu abrir mão: o poder. E na pseudo-chamada modernidade, 40 anos depois dos gritos de independência feminina, o poder masculino está praticamente personificado no objeto mais disputado, amado, desejado e usado pelo público masculino: o controle remoto!

Vem comigo que eu tenho um plano!

Cara amiga, se o seu próprio exemplar XY dá indícios de egoísmo ou até de loucura, tendo absoluta NECESSIDADE de segurar o controle (o poder!) enquanto vocês assistem à TV ou ainda insista em mudar de canal freneticamente independente do comercial, zapeando por milhares de coisas ao mesmo tempo enquanto você acabou de captar a lógica daquele primeiro programa…não se sinta sozinha.

Paciência com seu homem. Ele provavelmente está experimentando seu próprio instinto com vistas a uma (possível) evolução… Já disse Fernando Pessoa na pessoa de Álvaro de Campos em Ode Triunfal: Tudo passa, tudo passa… mas nada passa.

E quem não tem manias estranhas, biológicas, darwinistas, instintivas… que fique solteiro para sempre!

É traição?

Viviane Carlotti — Mon, 17 May 2010 11:15:11 +0000

Em todo namoro existe aquela época em que ficamos mais suspeitas de que nosso parceiro tenha alguma aventura fora da relação. Rola aquela vontade de revistar bolsos, celular, carro, carteira, boletos bancários, procurar marcas de batom ou cheiro de perfume diferente na roupa. Calma menina! Larga mão de ser a loca! Descobrir uma traição pode ser mais fácil do que se imagina, principalmente para as mulheres, que são – cientificamente comprovado! – mais espertas quando o assunto é infidelidade!

Dei uma pesquisada no assunto, e vi que alguns psicólogos falam a mesma coisa que a maioria já sabe: quando rola uma segunda pesssoa existe um conflito interno, aparecendo o sentimento de culpa, e assim as mudanças de comportamento são os primeiros sinais que uma relação não está indo muito bem.

Aqui vão algumas dicas para você ficar mais atenta caso seu parceiro começou a fazer algumas delas repentinamente:

- Muitas horas extras no trabalho
Ah, essa é clássica né? A velha histórinha de ter que ficar mais tempo no trabalho porque tem muita coisa pra fazer, ou então toda semana tem aquela reunião que durou até – bem – mais tarde, ou que vai ter no final de semana. E você aí, com toda sua ingenuidade pulsando, pensa que o cara é um puta trabalhador, e que vai ficar rico em dois meses!

- Gastos sem explicação
Se vocês tiverem conta conjunta isso vai ser facinho de ser notado. Se não tiverem, você vai perceber em algum momento.. pode ser pela segunda via do cartão deixado no bolso, ou pela conta do cartão de crédito em cima da mesa. Eu não vou falar de novo pra você se controlar e não dar uma de louca, que eu sei que você vai esperá-lo dormir para fuçar na jaqueta/calça/carteira/cueca dele pra achar alguma coisa!

- Vocês precisam economizar dinheiro
Aí ele começa a falar que tá tudo muito caro, e que vocês precisam fazer passeios mais baratos pra economizar dinheiro. Começa a sobressaltar os pontos positivos de uma tarde no parque, ou assistindo faustão na casa dele. A pior coisa que você pode fazer nessa situação é começar a pagar a conta nas saídas. Ele vai se acostumar com isso e você vai virar a mãe dele. Cumplicidade tem que existir, e apertos acontecem.. mas desconfie se de uma hora para outra ele mudar os hábitos por falta de dinheiro sem motivo aparente.

- Chamadas para números desconhecidos
A conta do serviço de telefonia, independente se for telefone móvel ou fixo, pode ser sua aliada! Desconfie de chamadas para números desconhecidos principalmente se há repetidas ligações para o mesmo número e de longa duração.

- Incomunicável
Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele. Ou o telefone estava dando caixa postal, e a desculpa é que estava sem sinal ou sem bateria, ou ele nunca atende, e vem te falar que não estava perto do telefone. Normalmente quando você consegue falar com ele, ele parece indiferente e com a voz mais baixa que o normal. Nem preciso comentar pra você desconfiar disso, né? Ok, next.

- Nova conta de e-mail
Eu sei que você fuça na vida do seu parceiro! Um belo dia você encontra uma nova conta de e-mail, que ele não havia falado. Isso significa que ele usa para assuntos privados.. tão pessoais que não quer que você fique sabendo.

- Mudança de personalidade
Ou ele está mais irritado do que normalmente, e te deixa em segundo plano, ou muito mais amoroso. Essas mudanças ocorrem devido a culpa que ele sente de ter uma outra pessoa na relação. Ele tem medo de que você desconfie de alguma coisa, e acaba exagerando no comportamento ‘normal’ dele.

- Pede mais espaço
Agora ele tá pedindo um pouco de espaço, sendo que antes vocês faziam praticamente tudo junto. Atualmente começa as reuniões com os amigos, onde a presença do parceiro é totalmente dispensável nos encontros. Amiga, ele está sufocado e prefere estar com os amigos do que com você.

Dica: Não tire conclusões precipitadas. Um ou dois desses tópicos já ocorreram no meu relacionamento, e até hoje não descobri nada! Não dê uma de loca/histérica/compulsiva porque você acha que seu namorado ficou um tempinho a mais no trabalho, ou ligou pro tio dele, que você não conhecia o número.
Não preciso nem dizer que isso vai de relacionamento pra relacionamento, e que você deve ter certeza antes de fazer alguma coisa!

Os primeiro 9 meses

Rafael R — Thu, 06 May 2010 17:37:16 +0000

Desde o primeiro post, nossa idéia aqui é elevar o amor ao seu lugar de direito. Com o passar dos tempos, os valores mudaram e algumas pessoas não entendem que no final das contas vale a pena aqueles pequenos esforços que fazemos para permanecer juntos daqueles que amamos. E nada faria mais sentido hoje do que mostrar nosso comprometimento com a causa e trazer pra vocês a curta história que está começando agora e possivelmente vai durar muito tempo ainda. Depois de 9 meses de namoro, você já começa a por na balança os prós e contras da relação e se está realmente disposto a continuar e seguir em frente, é porque sem dúvidas está no caminho certo.

Muitas felicidades ao casal, o texto abaixo foi enviado pela leitora Ana Júlia Goulart.

- – -

Sempre acreditei naquela frase “mas é exatamente quando a gente ta cansado que o coração distrai e então a sorte vem“. Naquela outra que diz que “No fim, você encontra quem procurava por você e não por quem você estava procurando” também. Até encontrar um grande amor, passei por muitas coisas. Sempre quis namorar, sempre quis ter alguém pra compartilhar meus problemas e dividir as minhas alegrias. Foi ai que resolvi parar de procurar, e nós nos encontramos. Exatamente dessa forma: tudo como num filme, ou uma novelinha mexicana, friamente calculado por Deus, ou uma obra de arte do destino. Afinal, um grande amigo não vira um grande amor da noite pro dia (ou vira?).

Foi preciso ouvir de várias pessoas que a nossa relação já não era mais ‘amizade’, precisou de todo mundo perceber que a felicidade que sentíamos em estar juntos era coisa de gente apaixonada.

Depois de um tempo, chegamos a conclusão de que só um beijo nos diria se aquilo era ou não uma confusão de sentimentos , como acontece com muitos “amigos” . E não foi.

Estamos juntos desde o primeiro beijo, e hoje completamos 9 meses.

É como se eu fizesse, no dia de hoje, uma retrospectiva de tudo que já passamos. Lembrando do primeiro mês de namoro até o ultimo final de semana, ou o ultimo minuto que estivemos juntos.

E é ai que me encontro maravilhada, boba, completamente entregue a tudo isso que ele me faz sentir. Com uma felicidade instantânea de ter ele ao meu lado, de ter alguém que fez dos meus problemas os “nossos” problemas, e que tem sim seus defeitos, mas até deles eu aprendi a gostar.

A minha vontade, cada dia mais, é que esse namoro dure muito. Que venham mais e mais dias maravilhosos ao seu lado, meu amor. Que essa amizade, que deu início a nossa história, esteja sempre presente. E que você continue exatamente assim, mudando se achar preciso, SE VOCÊ ACHAR PRECISO, porque eu te amo exatamente como você é.

Feliz nove meses de namoro, que esse seja apenas o início de uma linda história de amor.

O mito do sexo no relacionamento

Marina Laterza — Tue, 06 Apr 2010 12:46:21 +0000

Bom gente, primeiro gostaria de me apresentar, meu nome é Marina Laterza, e eu fui convidada pelo Diego Fávero para falar das minhas experiências amorosas. De início gostei muito da proposta, pois achei um desafio, e fiquei pensando sobre o que eu poderia falar. Terminei meu último relacionamento a três dias e não sei se posso dar um conselho sábio nesse momento.

Então pensei, bom, eu acho que se teve uma coisa sem defeitos no meu último relacionamento foi o sexo. Resolvi escrever sobre esse tema, pois vejo também que as pessoas não falam muito a respeito disso.

No comecinho de tudo, quando ainda nem namorávamos, era difícil até de beijar sem pensar em dar um passo adiante. Aquele fogo do início é uma delícia, é paixão, a gente quer sentir isso o tempo todo. A nossa primeira vez foi mágica, no ano novo, voltamos até mais cedo da festa, rs.

E com a gente sempre foi assim, podia estar tudo bem, podia estar tudo ruim, a vontade era de se entregar a todo momento e esquecer do mundo, como fazíamos de fato. Acontece que muitos casais vêm isso como prioridade dentro de um relacionamento. O meu posicionamento é o seguinte: Eu acho que se o sexo não é bom, não há nada que faça o casal permanecer junto por muito tempo.

Mas eu também acho que é preciso compreender, que não é porque o sexo é bom, que os outros problemas irão se resolver. O sexo é bom, penso eu, quando se ama alguém, e é ainda melhor o depois, quando se deita ao lado da pessoa e a ouve dizer que te ama. O sexo não pode ser usado para corrigir outros erros. Já vi muitas amigas comentarem comigo: “Poxa, a gente transou ontem e hoje terminamos”. Caso ilustrativo típico do que eu estou falando. Além do que, não se deve achar que é apenas isso que importa.

No começo do namoro, nós sentimos que o sexo é a maior demonstração de afeto que conseguimos extrair daquela pessoa. Com o passar do tempo, passamos a valorizar pequenas atitudes, e o sexo acaba ficando um pouquinho de lado. Para alguns isso acontece, pois houve amadurecimento, o sexo não acontece com tanta freqüência, porém é sempre inesquecível. Já para outros, ele deixa de existir porque de alguma forma aquelas pessoas já não sabem o que fazem uma com a outra, ou entenderam que não é com esse ato de prazer que vão superar as dificuldades.

Acho que concluindo um pouco, posso dizer para usar e abusar desse prazer com vontade, mas pensando sempre no seu significado, para não haver frustração posterior. É preciso aceitar que todo casal tem sua fase (incluindo a fase de fazer sexo toda hora), e cada uma tem seus lados positivos e negativos (com ou sem sexo). Acabem com esse mito de que quem vai morar junto faz sexo toda hora, no começo é mesmo, mas depois o relacionamento pode evoluir sem que isso se faça necessário 24 horas por dia. Tem quem goste, mas veja, o meu namoro foi assim do primeiro ao último dia e nem por isso deu certo. Sexo bom não é garantia de relacionamento promissor ou duradouro.

De qualquer maneira, não deixe que o sexo caia no comodismo, é sempre bom inovar e fazer coisas que atraiam o seu parceiro! Façam coisas diferentes, em lugares exóticos. Sexo “perigoso” é ótimo para aquecer a vida do casal, e é realmente muito importante pra não se deixar cair na rotina, mas mais uma vez, use com moderação! Espero que tenham gostado, que comentem e que me contém vários casos! E sintam-se a vontade para discordar também!

Namorados, namorados; rivalidade à parte

Mayara Godoy — Wed, 27 Jan 2010 15:15:15 +0000

Em primeiro lugar, quero lhes apresentar o Wagner, meu namorado. Afinal, ele é o motivo de eu escrever para este blog e não para o Diário de Solteiro. Quem aqui conhece um corintiano muito chato levante a mão. Pois bem, o Wagner é tipo assim. Só que o detalhe é que ele torce pelo São Paulo. Torce não, é fanático, do nível de um corintiano. Deu pra entender?

Enfim, o detalhe é que eu me enquadro naquele seleto grupo de mulheres que gostam (e entendem, modéstia à parte) de futebol. Mas eu, sim, sou corintiana — a parte do “chata” fica por conta de vocês. E um namoro entre um são-paulino e uma corintiana vocês podem imaginar como é.

Como estamos juntos há quase quatro anos, já passamos por todo tipo de situação futebolística. Contudo, devo confessar que nesse período meu time perdeu muitas vezes para o dele, o que ele pensa lhe dar o direito de ficar me “cornetando” o tempo todo. O problema é saber separar as coisas.

Acreditem, não é fácil. Para ele, é inadmissível eu ser corintiana. Para mim, é inadmissível ele falar mal do Corinthians. E assim seguimos a vida. Quando nossos times se enfrentam, então, é “briga” quase na certa.

Na primeira vez em que o Corinthians ganhou do São Paulo depois que começamos a namorar, ele ficou tão bravo que ficou mais ou menos uns 40 minutos sem falar comigo. Só porque eu comemorei sutilmente o gol do meu time e fiquei com aquele sorrisinho só um pouco debochado. Já quando é o time dele, ele grita, esperneia, canta o hino, e até beija a televisão. Isso quando não vem com aquelas frases simpáticas, como “chupa, gambá!”. Ah, já mencionei que ele me deu um gambá de pelúcia em homenagem ao meu time? Pois é. Deixa ele, um dia eu vou comprar um bambi e retribuir… hehehe

Brincadeiras à parte, conseguimos manter um convívio futebolístico civilizado. Aliás, acredito, inclusive, que ele prefira ter uma namorada corintiana a uma que não gosta de futebol. Afinal, eu assisto aos jogos com ele, comento, e até já fiz o papelão de segurar a bandeira do São Paulo para ele, enquanto ele dirigia e fazia buzinaço no centro da cidade, quando o time dele foi campeão brasileiro no ano retrasado. Foi sacrificante, mas eu consegui. O que é que não fazemos por amor, não é mesmo? (Mas confesso que estou sempre torcendo contra o São Paulo. É meu papel de rival, não é?)

De qualquer maneira, acho deveras divertida essa rivalidade (desde que seja saudável, é claro), as piadinhas, etc. Mas, no fundo, o que prevalece é o respeito e a boa convivência, que só são possíveis em um relacionamento saudável, havendo divergência sobre futebol ou não.