Essa noite eu tive um sonho, e nesse sonho, você era como quando te conheci, me olhava e me dizia coisas que realmente sentia, com um verdadeiro e timido sorriso no rosto.

Hoje eu nao entendo o que aconteceu, talvez seja porque crescemos e perdemos aquela inocência, ou será que foi aquele amor inocente que se escondeu? Porque acabar, ele não acabou, ainda sinto ele aqui… Aqui coberto, escondido por outros sentimentos, talvez protegido, aquele amor inocente ainda está vivo, e nele tem escrito o seu nome, e o seu nome foi escrito com toda as minhas forças, desejos e toda felicidade que um dia você já me fez sentir, e por isso ele nunca poderá ser apagado…

Lembra com você me fazia sorrir? A cada sorriso bobo daquele que eu te dava, seu nome se fixava cada vez mais e mais forte no meu, aliás no nosso amor que hoje eu tenho a impressão de levar sozinha. No sonho que eu tive essa noite, eu via você como naquele tempo em que nós eramos felizes, eu caminhava na sua direção, mais quando eu cheguei você já não estava mais lá, eu me perdia, não tinha mais chão, não sabia mais voltar!

E na realidade é como eu me sinto hoje, perdida sem você. Sentada no chão, com milhares
de pessoas passando por mim, eu chorava, eu chorava desesperadamente, pois ja estava cansada de seguir sem você, então entre tantas pessoas vc caminhava na minha direção, se abaixava e tentava me tocar mais eu nao deixava eu apenas gritava sem entender o porque você tinha feito aquilo comigo, como pode me deixar?

Você falava algo que fazia minha raiva passar (como só você consegue), então as milhares de pessoas que antes pioravam a minha sensação de estar perdida iam desaparecendo .. eu tremia e ainda chorava muito, mais não era mais por raiva ou por estar perdida e sim porque você estava ali segurando minha mão e me olhando como me olhava à anos atras quando ainda eramos crianças. E quando todos ja tinham desaparecidos você me abraçava forte e eu nao ouvia mais nada a não ser as batidas do meu coração quando você disse: eu te amo sua boba.

Então eu acordei tremendo, e HOJE a realidade é assim, as vezes raras vezes eu volto a ver aquele menino que tanto me fazia feliz, mas logo eu percebo que as coisas mudaram, e que nao é mais como quando eu tinha 12 anos e você 14, que mesmo sem saber eu tinha encontrado um amor maior que eu… É, 5 anos se passaram eu desperdicei chances e perdi momentos que nunca voltaram, tudo porque eu estava aqui, esperando você VOLTAR, se abaixar e dizer: Eu te amo sua boba.

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A pouco tempo descobri o DdC, e desde então tenho sido leitora assídua, estou já algum tempo tentando partilhar com alguém a minha historia então resolvi escrever para vocês. Tenho vinte o oito anos, sou casada a dois anos e sete meses e não tenho filhos ainda, e estou vivenciando um problema que gostaria da opinião de pessoas com mais experiências que eu porque definitivamente eu não sei o que fazer.

A exatamente um ano o meu mundo caiu, eu que achava que estava vivendo uma historia verdadeira descobri que o “verdadeiro” depende do ponto de vista, bem tenho dois anos e meio de casada, conheci o meu marido aos quinze anos, mas não namoramos nesta época ele se casou com outra pessoa e eu namorei também com várias outros caras, ficou aquela atração no ar.

Quando eu estava com vinte e quatro anos nos encontramos novamente, ele separado e eu sem namorado, começamos a namorar e nos casamos, até ai tudo bem, acontece que antes de casarmos tivemos uma dessas conversas reais, ele me falou que sempre teve um amor mal resolvido que ele me disse que tinha se arrependido de não ter assumido, eu o encorajei a ir atrás do prejuízo se valesse a pena, ele disse que era passado, bem eu entendi pois nessa época eu também tinha acabado de sair de um relacionamento complicado desses que nunca dão certo e também me arrependia de não ter tentado um pouco mais.

Casamos e fomos aos poucos se adaptando a nova rotina de casal, a falta de grana, ter que conciliar a rotina de trabalho, faculdade e casados, confesso me consumia. Depois de algum tempo eu comecei a perceber as pessoas que ele ia adicionando no MSN e Orkut, bem eu já sabia o nome dessa ex namorada dele, percebi que sempre havia recados, e-mails dessa pessoa tudo sem nenhuma malícia tanto no MSN como no Orkut, mas esses sinais indicavam que se falavam regularmente, tivemos uma discussão e ele ficou bravo comigo, apagou ela tanto do okut e bloqueou do MSN, a mulher não desistiu quase toda semana pedia para ser adicionada no Orkut novamente, quando eu perguntava se ela o procurava ele ria de mim e falava que eu estava ficando paranóica, mas eu sempre desconfiava.

A nossa situação financeira não estava das melhores, entramos numa crise violenta e por conta disso tivemos que ir morar com os pais dele o que só acabou por piorar a situação, não tínhamos o mínimo de privacidade foi terrível.

Passados algum tempo já tínhamos um ano e meio de casados e ainda morando com os pais dele,(foram 7 longos meses) como eu sempre tenho acesso as senhas dele do Orkut pois jogo alguns jogos e utilizo o endereço de e-mail dele, recebi o convite da ex namorada dele para serem amigos no Orkut, bem eu aceitei pois estava desconfiando da insistência dessa mulher e também queria ver, conhecer saber qual era a dela, a partir daí tive acesso a algumas conversas gravadas no histórico, não eram muito antigas, faziam uns três meses que tinham acontecido, estas conversas, meu marido que tinha iniciado, ele pedia desculpas por ter bloqueado do MSN e Orkut e falava que eu era muito ciumenta, eles estavam conversando por um outro endereço de e-mail, nessas conversas ele falava que queria vê-la nem que fosse uma só vez e tentava marcar um encontro em um motel , bem foram três dias de conversa, depois disso percebi que a conversa tinha ficado séria passado de apenas azaração não tinham mais o que se falarem, era aquele momento ou tudo ou nada, a mulher sempre tentava iniciar uma conversa e ele não respondia.

Eu no auge da minha insanidade mostrei para ele todas as conversas que eu tinha lido, ele ficou muito nervoso pediu desculpas, chorou enfim fez todo um teatro de arrependido dizendo que me amava etc, eu fui embora para casa da minha mãe, ele foi atrás de mim disse que estava passando por um momento muito difícil da vida dele, tinha engordado estava se sentindo feio e ter alguém que levantasse a bola dele o fazia se sentir um pouco melhor, e que em momento algum pensou em me trair.

Bem eu confesso que só voltei com ele por não ter onde ficar, minha mãe é muito ignorante e jamais me apoiaria se eu me separasse do genro que ela resolveu idolatrar, umas das condições que eu exigi para voltar com ele foi sairmos da casa dos pais dele e vivermos nossa vida, ele topou prontamente e alugou uma casa.

Depois disso eu continuei fuçando o e-mail dele e numa dessas mexidas me deparei com um e-mail que ele enviou para a mulher, nessa mensagem ele dizia que tudo não havia passado de uma brincadeira e que por causa disso tinha magoado quem ele amava de verdade (eu) pedia desculpas e dizia para ela nunca mais procurá-lo e nem responder o e-mail.

Hoje estamos juntos, a confiança não existe é muito difícil para eu digerir essa historia, discutimos muito por isso e na ultima vez que discutimos, ele me disse que se eu não acreditasse nele era melhor nos separarmos de vez porque não agüentava mais tanto ciúmes, eu particularmente não sei o que fazer minha cabeça gira em torno disso e tenho os piores pesadelos por conta dessa historia, afinal não tem muito sentido envelhecer do lado de alguém que de repente pode estar te enganando não sei o que fazer. Meu marido confia piamente em mim, me dá total liberdade para eu fazer o que quiser nunca demonstra nenhum sinal de ciúmes por mim.

Vocês devem estarem perguntando da mulher, bem ela não desistiu continua visitando todas as minhas redes sociais e sempre dá um jeito de se fazer notada, acredito que é essa a intenção dela, não moramos na mesma cidade, mas toda semana ela dá um jeito de “ser vista” visita minhas paginas e adiciona pessoas da família eu até hoje consegui ignora–lá mas está cada dia mais difícil, gente me ajudem não sei o que fazer.

Para todas as pessoas que nos conhecem, somos um exemplo de casal, todos dizem que a gente dá certo se combina etc, mas dentro de mim persiste uma duvida que acaba com a minha paz, será essa historia apenas um deslize ou será que estou no meio de uma historia de amor que poderia ser feliz se não fosse a minha existência? Eu realmente estou confusa e não posso dividir essa historia com ninguém por conta de que todo mundo acha o meu marido “perfeito” demais, não no sentido de beleza, mas no quesito de atenção, carinho e educação, eu sobre isso não tenho do que reclamar mas…

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Sabe quando você conhece uma pessoa e se dá bem logo de cara e vocês tem mil assuntos pra conversar e você quer ficar perto sempre e o abraço encaixa e vocês se divertem juntos e o beijo combina e o santo bate e (tudo isso sem vírgula até agora, porquê é bem esse desespero e essa falta de ar que vai dando na gente), e aí você acaba atropelando tudo na hora de oficializar.

Pedir em namoro com flores: Ok!

Meninos (e eu digo meninos, porque os homens sabem disso), entendam que um relacionamento não precisa de um pedido de namoro para ser oficializado, as coisas vão acontecendo naturalmente. E eu, na minha falha vida de solteira, já presenciei dos piores, hoje mesmo recebi um pedido via MSN e resolvi escrever sobre como não pedir alguém em namoro.

Parágrafo 1°- SOBRE AS TECNOLOGIAS – Não peça alguém em namoro via MSN, chat de facebook, Gtalk, Direct Mesage do Twitter, SMS/Whatsapp/Voxer, vou dar um desconto para o Skype que pelo menos você está vendo a pessoa pela webcam (mas somente para pessoas que estão em cidades diferentes).

Tentar oficializar qualquer relacionamento via texto, perde toda a emoção, isso sem falar da seriedade. Quando alguém te pede em namoro você quer olhar no olho, quer abraçar e beijar a pessoa e ficar sorrindo igual idiota. Se você lê um “quer namorar comigo?” quem você vai abraçar? O Monitor ou o teclado?

Parágrafo 2° – DO ESTADO DE ESPÍRITO – Não peça alguém em namoro só por que está carente ou vocês dois estão sozinhos. Queridos, não quero namorar com ninguém só por que estou sozinha e não deu certo com outra pessoa até agora. Quem gosta de sobra é cachorro. Se está carente, ligue para os amigos, coloque a cerveja pra gelar que logo passa, te garanto!

Parágrafo 3° – DOS ENTORPECENTES – Um pedido de namoro é algo para ser feito em sã consciência, afinal tem que se ter certeza daquilo e de quem você quer. Todos nós sabemos que algumas coisas que tomamos costumam nos deixar um pouco mais eufóricos e amáveis, e acordar com aquele sentimento de “porque eu aceitei?” no outro dia não é legal – experiência própria.

Parágrafo 4° – SOBRE A AMIZADE – Amigos, favor verificar antes de pedir alguém em namoro se você já não está na friendzone, por que se estiver não tente nem um beijo. “Amigos, amigos. Negócios á parte.” Funciona mais ou menos desse jeito. “Poxa, a gente se dá tão bem junto, somos tão parceiros vamos namorar e…”- NÃO! Só porque somos amigos e estamos solteiros não quer dizer vai dar certo (ou que queremos) qualquer coisa com o amigo.

Queridos, apaixonem-se, curtam, respeitem e aproveitem pessoa que está do seu lado, não importa o status de relacionamento. Não atropelem tudo querendo rotular, deixe as coisas seguirem cada qual o seu rumo que tudo vai dar certo.

* O post original está no tumblr dela.

Um post de domingo, só pra quebrar a rotina. Quer participar do Diário de Casal? Saiba como participar e não deixe para depois!

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Bom, a minha história começa em meados de 2005, quando tinha apenas 17 anos. Tinha menos de 4 meses, que havia terminado um relacionamento de 6 meses, estava feliz, curtindo a vida com os amigos. Até que, como sempre dizem, quando menos esperamos, aparece um alguém.

Então, no início eu não gostava muito dele, mas me sentia bem perto, errei muitas vezes, sendo com uma traição e affairs virtuais. Ele ficou sabendo de tudo isso, depois de 3 anos de relacionamento, onde ele disse ter me perdoado e ficamos mais 4 anos juntos.

Enfim…

Na primeira quinzena de novembro de 2011, ele literalmente, me deu um belo pé na bunda e um bom soco no pâncreas. Mas antes dessa fato se consumar, tínhamos feito uma linda viagem, com alguns amigos, curtimos muito, foi tudo muito lindo. Logo quando voltamos, nós tivemos uma briga qualquer, porquê ele sempre comentou sobre a minha falta de paciência em alguns aspectos, mas sempre disse que eu era “perfeita” em todo resto. Enfim, depois disso, ele aniversariou, e por conta dessa briga que tivemos, acabei não comparecendo nesse dia.

No dia seguinte, liguei para ele, e conversa vai, conversa vem e acabamos caindo em um conversa sobre aquele maldito facebook e seu bate papo. Ele começou a supôr que eu estava de conversas com um cara que eu nunca tinha visto na vida, mas que, infelizmente, acabei o adicionando. Brigamos mais uma vez. Passado dois dias, isso numa sexta feira, resolvi ir a casa dele me justificar como todas as vezes, só que dessa vez foi diferente, ele me esnobou e me trouxe para casa de volta, alegando e imputando certas situações. Eu chorava, pedia para que ele parasse com aquilo e ele me disse : “você vai passar toda a raiva que eu já passei por você”.

Depois desse dia, ele simplesmente mudou comigo, era como se eu não existisse mais para ele, como se tudo que tivéssemos passado, fora um momento qualquer, aquilo me corroía a cada dia. E isso durou mais de duas semanas.

Voltando ao término…

Passado essas duas semanas, no feriado – 15 de novembro, eu fui mais uma vez tentar saber sobre o que estava acontecendo, isso pelo facebook, o único lugar que eu poderia saber algo, porquê ele não me atendia mais. E eu sem entender o que estava acontecendo, me martirizando como jamais havia feito. No facebook, ele veio conversar comigo, falando que tinha pensando sobre tudo e que com essas palavras mesmo, ele terminou comigo por ali mesmo – facebook, dizendo: “Percebi, que o nosso relacionamento está com o prazo de validade vencido.”

Pronto, ali estava o término de um relacionamento de longos 6 anos, com muitas lutas, crescimentos, muito amor e cumplicidade. Eu não acreditei naquilo, como que uma pessoa, que ficou do teu lado por tanto tempo, se declarando, fazendo planos, termina um namoro pelo facebook. Foi como se tudo que estivesse abaixo dos meus pés, estivessem sumido. O meu relógio orgânico, racional, da vida, do mundo, de tudo, tinha travado ali mesmo. E, depois de tanto me humilhar e tentar entender, as últimas palavras dele foram: “Vá para o inferno.” e assim, ele saiu do bate papo.

Depois de muito choro, cara inchada e lamentações, resolvi retirar ele da minha vida de vez. Excluí ele de todas as minhas redes sociais, fotos, agenda, lembranças, tudo! Chorava todos os dias, incessantemente, não entendia o “porquê” daquilo, sempre fui muito cúmplice, sempre me empenhei em tudo que envolvesse ele. E o mais engraçado disso, foi que a pessoa que mais me deu força nesse momento, foi uma parente dele, que é muito minha amiga. Nossos amigos não entendiam, e muito menos eu, só queria que tudo aquilo acabasse.

Entre tantos lamentos, eu fui e estou sendo forte, depois dessa sacanagem e falta de consideração que ele me fez, não liguei para ele em nenhum dia se quer, não mandei mensagem, nada! Foi como se o nosso relacionamento estivesse acabado da pior maneira possível. Depois disso, não nos falamos, nem nos vimos mais. Irei para o 2° mês de solteirisse, estou bem, mas com o coração apertado, não é tão fácil e teórico como imaginamos. E para completar, acabei descobrindo nesse semana, que ele já está com uma outra pessoa (não deixou nem o difundo esfriar), e ela é uma antiga conhecida dele, que viviam de papos e mais papos pelo facebook da vida, me senti traída, foi como se eles estivessem agido pelas minhas costas, sabe. E então, a ficha caiu…

Na realidade, ele não terminou comigo do nada, e sim, me trocou por outra. Isso é o que eu acho, não sei. Mas é o mais provável e lógico de se pensar. Eu não queria está com o coração apertado, nem pensando neles, mas me sinto assim. E me sinto irracional por ainda me martirizar por uma pessoa que não teve consideração por mim. Não sinto ciúmes, sinto um aperto, uma sensação estranha. Não quero tê-lo de volta, mas gostaria de parar de pensar nele, também. Já tinha muitos dias que não pensava nele, já estava um pouco esquecido, mas nessa situação, tudo voltou a tona, isso, porquê eu nem os vi juntos, ainda.

Bem, eu também acabei me envolvendo com uma pessoa, mas é por uma questão fisiológica, e nada sentimental, e um dos grandes problemas de decepções amorosas, é que você acaba se tornando fria e racional mais do que deveria. Estou curtindo a vida, estou conhecendo pessoas novas e fazendo coisas que não fazia desde os 17 anos. Estou em sentindo independente, e não há coisa melhor. Voltei para minha academia, voltei as minhas rotinas, estou vivendo, a cada dia melhor e aos poucos. Tinha que saber a opinião de outras pessoas, desabafar com pessoas que não conheço e nem tenho contatos.

Essa é a minha história.

Obrigada, Dário de Casal!

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© Ele / Ela no Diário de Casal, 2012. | Permalink | 5 comentários | Post tags:

Estou noiva.

Nossa, como isso soa estranho… Noi-va. Nem separando sílabas fica menos esquisito.

Não é ruim, entendam. Estou com um sorriso que vai de uma orelha à outra. Minhas bochechas doem. A aliança é simplesmente maravilhosa.

São tantas sensações novas. E elas estão apenas preparando o terreno para o que está por vir.

Claro, eu sonhava em casar. Vestir branco, passar o resto da vida com o homem que amo. Mas, agora que está acontecendo, parece que veio tão rápido. Ainda não tenho vestido dos sonhos. Resta ao Google me dar uma mãozinha na escolha do vestido ideal, da decoração, do buquê, ne sugestões de bandas.

O Google e a mãe, né. Mãe é guru nessas coisas. Tenho, então, uma super dupla para me ajudar a organizar meu casamento.

Os noivos: Letícia e Tiago!

Outra palavra que despenca esquisito. Ca-sa-men-to. Dá um frio na barriga e na espinha. Tudo bem que não vai acontecer tão cedo, então, ainda tenho tempo para me acostumar.

Mas é estranho como esse misto de medo e ansiedade dá uma sensação gostosa. Olho no dedo a cor dourada e abro um mega sorriso…

A verdade é que, por mais que soe esquisito ainda, eu adoro a junção do meu nome com o adjetivo “noiva”. Passa uma sensação de gente grande, sabe?! Algo que vamos sentindo aos poucos e que, ao mesmo tempo, parece vir tão de repente e de uma vez só.

Estou noiva.

Estou feliz.

E isso é o que importa.

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© Ele / Ela no Diário de Casal, 2012. | Permalink | 1 comentários | Post tags: Casamento, noivado

Dói pensar em como tudo terminou.

Quem mais me amou, num belo dia olhou no fundo dos meus olhos e disse que deveria ser sincero comigo. Já não me amava como antes! Estava em duvida em ralação ao sentimento dele por mim.

Lendo isso, talvez você esteja pensando agora: “Puxa como deve estar sendo duro pra ela.” Mas o pior é que não. O pior é que saber que ele não me ama mais não é o que mais dói. O pior é que tudo isso só aconteceu por minha causa. Eu, e ninguém mais, sou a única responsável por estar passando por isso agora.

Eu o conheci na escola, na verdade só notei que ele estudava lá depois que terminei um namoro bastante conturbado com um amigo dele. Um dia ele disse pra uma amiga em comum que queria muito falar comigo, ela deu o recado, eu fui saber o que era. Conversa vai, conversa vem… De repente ele olha pra mim, tira um papel do bolso. Ele abre. Eu leio: “EU TE AMO”. “Han? Como assim?” – pensei. Fiquei vermelha a vontade que eu tinha era de enfiar a cabeça num buraco. Dei apenas um sorriso meio sem graça e disse : “Putz… eu realmente não esperava por isso.”

Passado um tempo, a gente ficou… Não rolou, eu ainda tava na do meu ex.

Ele tocou em frente. Começou um namoro. E eu sofri, não sabia porque, mas sofri, calada porém. E mais uma vez ele me surpreendeu, terminou o namoro, veio falar comigo e a gente começou a namorar. Tudo muito rápido!

Meu Deus, era como um sonho tudo aquilo pra mim. Eu nunca podia me imaginar namorando com uma pessoa como ele. Tudo que eu sempre sonhei, me fazia tão bem. Pena que essa sensação acabou com o passar dos tempos, com a rotina a gente foi se afastando. Ele saiu da escola, a gente quase não se via. Conheci pessoas novas, que me fascinavam. (Fascínio. Não passava disso.)

Então eu vi que não valia mais a pena continuar. Tava muito chato…

Terminamos. Passamos uns 6 meses afastados. Eu vivi outros casos, ele também. E de repente, de novo com a distancia, me vi sofrendo por ele. Queria voltar, agora mais que tudo.

Mas ele já não me ama. Acho que cansou desse joguinho de vai e volta. Em seu lugar acho que também teria cansado.

Hoje eu penso na incerteza que pode ser minha vida sem ele. Pensar que talvez eu não encontre mais alguém que goste, cuide de mim tanto quanto. E o pior é ver as pessoas me dizendo que a culpa é minha. Eu sei que é, mas não precisa me lembrar disso a cada segundo. Eu já me culpo demais por isso, pra quê penitência maior ?

Ele me disse que me proucuraria, caso se arrependesse e a saudade batesse. Mas eu não quero. Não quero viver de ilusões e passar a vida inteira esperando.

“Por hoje eu só vou deixar passar a tempestade.”

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© Ele / Ela no Diário de Casal, 2011. | Permalink | Sem comentários | Post tags:

Queria compartilhar com todos o dia de hoje, hoje é o ultimo dia que eu comemoro um aniversário de namoro. 11 anos juntos namorando, sem terminar nenhuma vez, sem nunca ter dado um tempo. Com muitas brigas é claro somos dois esquentados, mas tambem com muito carinho, muito amor e compreesão.

Nossa historia comecou um ano antes de começarmos a namorar, nos conhecemos no curso de inglês… Eu namorava e ele estava com a vida enrolada, foi passando o tempo e na nossa convivencia de dois dias por semana, a impressão que eu tinha dele era a pior possivel, acha ele um chato, insuportavel, que fazia brincadeiras idiotas nas horas erradas… Mas ele é lindo e tinha todo um tipo de bad boy que era uma coisa hipnotizante. Bom, sei que meu antigo namoro acabou e eu acabei ficando com ele algumas vezes entre indas e vindas acabou comigo ligando pra casa dele (ele só tinha me dado o celular oficialmente, mas usou o meu celular para ligar na casa dele, e eu anotei …) no dia 14/11/00 perguntando o que ele ia fazer naquela terça-feira véspera de feriado ( eu até hoje não sei como eu tive coragem para fazer isso, eu era muito timida).

Nesse dia ele me levou na casa dele assistir filme, assistimos o filme e antes dele me levar embora, ele me olhou nos olhos e fez a pergunta fatidica, “ quer namorar comigo?” e eu que já estava totalmente apaixonada, (ele tinha se transformado de garoto tonto para garoto divertido e com um beijo maravilhoso) aceitei é claro… Infelizmente hoje é a ultima vez que iremos comemorar isso…

Quando isso aconteceu eu tinha 16 anos e ele 18, nosso primeiro ano de namoro foi conturbado, a gente praticamente não se via, porque ele tava sempre saindo com os amigos e a gente brigava muito, ele era muito moleque, e eu não que não era de sair acabava ficando em casa, sei que eu fui cansando disso, e comecei a sair sem ele tambem, acho que ai ele percebeu que a gente estava se afastando e ia acabar terminando logo, aquilo era um namoro a distancia de duas pessoas que moravam na mesma cidade, e ele começou a mudar, um marco no nosso namoro foi quando ele me deu uma aliança de ouro, com um ano de namoro, para provar que a gente estava junto e ele me levava a sério, sei que a aliança é só um objeto, o que valeu mesmo foram as atitudes dele que foram mudando aos poucos, com o tempo paramos de usar a aliança, porque não aguentavamos mais a pergunta, mas vocês estão noivos? Vão casar quando?

Nesses 11 anos nós dois crescemos e mudamos muito, umas coisas para melhor, outras para pior, mas nos moldamos um junto com o outro, e a minha vida sem o meu amor não tem sentido, falta um pedaço.

Ano passado no dia 13/08/10 ele me pediu em casamento, fomos jantar em um restaurante super romantico, e ele fez uma declaração linda, me deu um anel de noivado e perguntou se eu queria casar com ele, foi um pedido igual de filme americano, simplesmente perfeito.

Hoje eu vi que eu passei 40% da minha vida como sendo a namorada do Luis, e isso está acabando… Ultimo dia 14/11 para comemorar… Eu só queria dizer para meu namorado, que eu amo a pessoa que ele é, a pessoa que me faz rir, que me faz chorar, que me irrita, me deixa preocupada, que me ouve, que me da bronca, que me ajuda…. E que eu me esforço para fazer tão bem para ele como ele me faz… E que eu não vejo a hora que chegue a noite para gente celebrar pela ultima vez esse namoro, afinal o ano que vem nessa data nós não seremos mais namorados, e sim marido e mulher!

Luis essa foi a forma que eu encontrei de contar pra todo mundo que eu te amo muito. Parabéns para nós!

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Escrevo pra vocês mais por não ter com quem conversar do que por querer aparecer em algum dos posts. Bom, minha história é bem batida, daquelas que as pessoas lêem e pensam: Putz, as mulheres ainda caem nessa?!.

É… Eu me apaixonei por um cara que tem uma namorada há 9 anos. E está sendo muito difícil, principalmente porque não posso contar pra ninguém, não posso contar com a ajuda dos amigos. Por favor, não me julguem! Só queria ouvir alguma coisa de alguém.

Aquela velha história…

Seja uma “pedrada” ou um afago.

“Ele foi a minha primeira permissão. Foi a primeira incerteza, a primeira lágrima doída de quem quer mais e não pode ter, a primeira dor que eu sabia que sentiria, mas que não quis evitar.

Ele já tinha alguém. Eu tinha apenas a vontade de tê-lo incondicionalmente, intensamente meu, ainda que por pouco tempo. Ele foi meu, como seria de qualquer outra… Como já era de outro alguém.

E aí, eu passei a querer mais. Sexo? Não! Mais da companhia, dos carinhos, das risadas. De todo ele, que era todo meu por horas contadas.

Ele nunca me enganou, era dela! Mas poderia ter sido menos meu naqueles momentos… Poderia ter me ajudado a não querê-lo com toda a minha força, a não perder tardes nos finais de semana pensando: “Ligo?”.

Ele é tudo o que eu vejo agora… Lindo, com aquele olhar que me destrói o coração e me faz parar de pensar. Eu ainda quero mais. Ele já teve o que queria.”

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Já publiquei dois posts aqui. O primeiro deles chama-se “Enche a casa de flor, põe um bom defumador que eu tô voltando (Aqui)“. Lá eu contava como tinha encontrado meu namorado em um site de relacionamentos. Depois mandei uma carta que havia enviado pra ele e foi publicada no dia dos namorados.

Dia 31/10 não tem nada de bruxaria para mim. Se eu pudesse dar uma alcunha à data seria “dia do amor“. No dia 31/10/2010, data do segundo turno das eleições presidenciais e de governador no Brasil, marquei de tomar um café da manhã com um homem “conhecido” há duas semanas no tal site. Trocados alguns e-mails finalmente veio o dia. A boa impressão e o interesse (no meu caso) foram instantâneos. Tanto é que a gente saiu outras vezes, ficou e vem namorando.

Começou assim, hoje é bem menos virtual e bem mais real!

Em 2010 eu também me separei, após 13 anos de relacionamento com uma pessoa, que foi meu namorado, companheiro e marido. Agora é o ex-. Até hoje, desde 2010, minhas lembranças de efemérides sempre foram “há um ano eu ainda estava casada“, “há um ano eu me separava“, “há um ano eu estava mal…“.

Passados os meses, posso dizer que “há um ano me inscrevia no site de relacionamentos“, “há um ano, escrevia para o A. pela primeira vez“. Finalmente, hoje posso dizer que “há um ano conheci o homem da minha vida“.

Sempre tive inveja de casais que sabiam o que queriam e nunca tiveram medo de expressar aos quatro ventos o quanto se amavam. Tudo isso encontrei com o A. Ele é companheiro, carinhoso, generoso, um coração do tamanho do mundo. Eu não tenho vergonha de pegá-lo pelo braço e de beijá-lo a todo instante, parecendo uma menina que descobre o amor. Porque aos trinta e alguma coisa de idade, (re)descobrir o amor tem um sabor todo especial. É como se tivesse a certeza de que é isso mesmo, porque só pode ser assim, porque é muito bom. É ter a certeza de que tudo vai dar certo, porque já sabemos o que queremos (ou pelo menos o que não queremos).

Nesse um ano de namoro, descobri como é me sentir plena como mulher. Descobri a dor da saudade de não se estar ao lado de quem se ama todos os dias. Acho que esse amor juvenil é mais latente quando já passamos por outras experiências, aprendemos a valorizá-lo. E sempre temos a certeza de termos encontrado o amor da vida. É assim que eu me sinto, um ano depois, de ter achado o homem da minha vida. E se há um ano decidíamos onde nos encontraríamos, hoje buscamos uma casa para morarmos juntos. Porque tudo na vida pode ter a sua segunda primeira vez.

Afinal deu-se comigo:
nasceu a orquídea no velho tronco,
floriu a hera no muro antigo.
Nem o pavor de ser ridículo
impede-me de amar,
pois é a primeira vez que amo
porque sinto o mesmo desassosego susto
da primeira vez que amei.
Amar pela primeira vez agora
é igual a qualquer primeira vez antiga,
mas esta primeira vez, no fim da vida,
é a primeira vez mais querida,
parece mais primeira do que as outras
é, pela primeira vez,
tenho a certeza, que me faltou antes,
a de ser a última primeira vez.
(Saulo Ramos – O código da vida)

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Já um tempo venho curtindo este blog, e sempre tive a idéia de um dia fazer uma surpresa para meu amor Ed, sei lá uma ocasião especial ou tornar um dia especial. Mais infelizmente a ocasião hoje é outra, não estamos mais juntos há uns dois meses, e apesar de gostar dele e querer ficar com ele, sinto que o vazio que habita entre ambos não irá permitir tamanha felicidade. Irei relatar minha história melhor para vocês entenderem.

Tudo começou quando recebi um convite para trabalhar em outra área da minha empresa, lembro como se fosse hoje 20 de setembro de 2010 Segunda- Feira, lá estava ele um simples colega de trabalho, confesso que não obtive nenhum tipo de interesse por ele , nem si quer me simpatizei, que não foi o caso da parte dele, ele sempre me disse que foi amor a primeira vista. Daí em diante veio à melhor parte a “conquista”, ele não mediu esforços, piadinhas pra lá, elogios pra cá, emails e telefonemas, sempre me convidava para ir ao cinema, mais sempre esquecia que tinha convidado, é ele têm essa característica as coisas somem da memória dele sem deixar rastro, não levei ele muito a sério. Quando um belo Domingo de sol, estávamos conversando pelo MSN, eu o convidei para ir ao shop, conversar conhecer melhor se é que vocês me entendem, ele aceitou facilmente. Foi um dia inesperado, sabe aquelas chuvas de verão? Que não tem como sair na rua por que se não morre afogado! Pois é quando anoiteceu caiu uma dessa, não tive escolha partir para o ataque, já estávamos ali mesmo por que não? Eu não acreditava muito nessa história de “pele”, mais quando eu cheguei perto e senti o cheiro dele me dei conta que estava simplesmente apaixonada, e queria ficar com ele sem pensar em nada.

Daquele dia em diante só felicidade, apesar de não ter passado as festa de final de ano com ele (tortura), terminei o ano da melhor maneira possível, passeios, cinema, praia, não tinha como ficar longe dele. Recebi flores, bombons, presentinho é apesar de trabalharmos juntos era inviável ficar sem dar um só beijo nele ao longo do dia, adorava cuidar dele, finais de semana juntos, aquela vontade de incontrolável de deixar ele bem, de estar com ele, eu sei gente papinho de apaixonada.

Aí após os três primeiros meses vieram os problemas, aquela frase que eu ouvia dele quando brigávamos ou quando eu cobrava algo “O inicio é o inicio”. Todas as vontades foram passando e o fato de trabalharmos juntos não era mais legal, presentinhos e flores? Passado. Brigas discussões sempre da minha parte, todo mundo sabe que as mulheres são mais exigentes cobram mais do que o Homem, para eles tudo está bom com tanto que ninguém perturbe a cabeça deles. Enfim desgaste total derrepente veio à luz no final do túnel a ultima chance, decidimos fazer uma viagem juntos tipo “ou vai ou racha”. Foi uma boa idéia? Eu me pergunto até hoje, apesar de não me arrepender. Passamos uma semana juntos de noite brigávamos e de manhã fazíamos as pases. Através da minha infantilidade e falta de compreensão, junto com a falta de paciência e egoísmo dele, egoísmo sentimental não material, era tudo muito difícil, mais fora isso os momentos que estávamos bem foram muito bons.

Voltamos de viagem e após 23 dias, no clima frio que já estávamos brigamos, no momento achei que seria apenas mais uma briguinha boba, mais eu já estava cansada e ele muito mais, empurramos com a barriga durante duas semanas, conversamos, conversamos e conversamos ai decidi terminar mediante as condições no qual nosso relacionamento se encontrava. Arrependo-me sinto falta dele. Meu namoro de apenas sete meses, foi simples, mais era exatamente essa simplicidade que eu estava procurando.

Não sinto falta dele, simplesmente por que não estamos juntos, muito pelo contrario sinto falta, por ele ainda ser presente no meu dia, quando penso em fazer algo que gosto, o que significa tudo que fazíamos juntos, fora o detalhe de que ainda trabalhamos na mesma empresa, muito ruim, já dizia o ditado “Aonde se ganha o pão não se come a carne”.

Mais enfim aprendi que um relacionamento só acaba totalmente quando, tudo acaba, pois se ainda há vontade de ficar junto, desejo e saudade, querendo ou não você ainda se sente envolvida, através deste conceito percebi que o meu relacionamento ainda não acabou pra mim. Alguns amigos me questionam “Você ainda gosta dele?” Sempre respondo “Algum dia neguei isso para alguém?”. Apesar de não ter expectativa nenhuma ainda tenho vontade de estar com ele, algo muito estranho, pois, quando passo por ele não sinto essa vontade, vontade no qual só aparece quando me lembro do passado, do jeito que me tratava, quando me chamava de princesa. Creio eu que ainda estou muito ligada a todos os momentos que passamos juntos, a ele em sim não consigo pensar em outra pessoa do meu lado a não ser ele, na verdade queria tudo de novo. Acredito que hoje ele sabe o quando gosto dele, e se não sabe não tem mais como saber, antes ele dizia que não entendia e nem acreditava, mais quem entende o amor? Acreditar? Para que? Senti-lo é o suficiente.

Termino por aqui deixando um texto muito lindo, que mandei pra ele em uma de nossas brigas expressando exatamente o que eu queria, e o quanto eu gosto dele. Confira!

Ed, ♥
Felicidade é algo que você decide por princípio.
- E eu já decidi que vou ser feliz!
É uma decisão que tomo todos os dias quando acordo.
Mais quero ser feliz ao teu lado, mesmo se houver turbulência!
Cada dia é um presente com você, pois você sem querer é perfeito. E enquanto meus olhos abrirem vou focalizá a felicidade no novo dia, e também nas boas lembranças que eu guardo
em tudo que passamos juntos (da saudades).
Sei que na minha caminhada tem um destino e uma direção, por isso devo medir meus passos, prestar atenção no que faço, e nas coisas que fazem por mim. Eu só peço que pense sempre antes de tudo! Porque não quero te magoar, espero que também pense assim.
Eu te amo muito, é amor intenso, é amor verdadeiro isso eu te garanto do fundo do meu coração, e quando reclamo de você e por que entro em desespero em ver que você não está sendo como antes, ou melhor, você não estar sendo VOCÊ. E isso não pode deixar acontecer.
Amor, quero você pra mim, quero cuidar de você, você não está entendendo “Eu vou equalizar você numa freqüência que só a gente sabe”.
Quero que saiba que você foi feito sob medida pra mim, eu quero sempre estar com você. ♥
Quero ser igual a você uma namorada perfeita (um pouco ciumenta) mais perfeita, ainda tenho esse desejo.

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