Quando você sai de casa, é difícil imaginar que uma simples porção de granulados – no chão da casa de uma amiga (Oi, Belitcha! =D)- pode dar início a uma cadeia de eventos que, em alguns meses, resultará em um relacionamento com uma das garotas mais foda que conheço.

Foi basicamente assim que começou. Alguns granulados no chão e uma frase: “Relaxa, isso é coisa de Rafa mesmo. É o nome”.

Segundo uma pesquisa publicada em 2010 , uma pessoa leva apenas 0,2 segundos para se apaixonar. É algo tão rápido, que a informação provavelmente fica armazenada no seu subconsciente e só vai se manifestar de verdade alguns meses depois, no final de uma sessão de Thor, enquanto toca Walk do Foo Fighters (essa conclusão é totalmente pessoal).

Mas, entre você conhecer a pessoa, se apaixonar em 0,2 segundos e se dar conta disso alguns meses depois, vem toda uma trajetória antes. E milhões de coisas em comum que provavelmente ajudaram você (eu, no caso) a ter certeza de que ela é a garota certa.

Pra começar, o super-herói favorito dela é o Superman. Por coincidência ou não, também é o seu herói favorito. Como se não bastasse ela ter o mesmo nome que você e ser fã do Kal-el, a moça ainda tem uma paixão por pandas. Amigo, se isso não é um sinal, acredite, só uma placa, um anúncio na TV e uma fanfarra podem te mostrar que isso significa algo.

Fora isso, milhões de outras pequenas coisinhas mostravam que vocês tinham uma, digamos, conexão. Estar pensando ou fazendo as mesmas coisas, como por exemplo comer pastel e assistir televisão, cada um em sua respectiva casa, sem ter noção que o outro fazia o mesmo. Ou então quando um sonhava com o outro, na mesma noite, com algo parecido. Quase como se fosse o mesmo sonho.

São tantas coisas que você realmente para pra pensar e chega a conclusão: tinha de ser.

Ah, e como eu poderia me esquecer? Quando vocês vão ao cinema e em determinado momento do filme toca uma música. E depois, quando vocês estão comendo um delicioso cheddar, a mesma música toca no lugar, como se dissesse: “tá vendo, Rafa? Isso é mais um sinal de que você tem que fazer alguma coisa”.

Mas ainda era cedo pra fazer algo. Ainda não tinha certeza. Até que…

Não sei se é pelo fato do cara ser o Deus do Trovão ou pelo fato de ter a Natalie Portman (era ela que cantava a música no filme citado anteriormente), só sei que ao final de Thor, quando começa a tocar Walk, dá aquele estalo e você tem certeza: “eu gosto dela”.

Você ainda não tem certeza se ela sente o mesmo e fica enrolando para fazer alguma coisa. Dá algumas indiretas no Twitter, conta dos sonhos que teve com ela, fala que está afim de alguém, morrendo de vontade de falar “é você ”, mas não consegue. Até que começa a perceber que algumas coisas que ela fala, tem muito a ver com você.

Então tem aquele primeiro momento, em que você se despede dela em frente a uma casa de shows, onde em algumas horas, uma das bandas favoritas dela vai tocar pela primeira vez no Brasil. Você se despede e a segura por mais um tempo, seu cérebro diz pra você puxá-la e tascar um beijo, mas seu corpo não responde a esse comando e você perde a chance. Ok, você já se acostumou a perder chances assim, mas com ela foi diferente. Você fica triste e pensa sobre isso.

Vocês descobrem mais e mais coisas em comum, até que, com um pouco de álcool, você cria coragem e manda, quase que diretamente, aquele recado: é você. E contrariando aquela insegurança que sempre bate nesses momentos, ela dá a entender que também sente o mesmo.

E finalmente, depois de assistir Kung-Fu Panda 2, com ela encostada no seu ombro, rola o primeiro beijo. E você percebe que não quer que aquele seja o único beijo com essa garota. Você agora tem certeza de que todo esse tempo valeu a pena, que as coisas em comum não eram a toa, que a “conexão” não poderia significar outra coisa. Você quer beijá-la mais vezes.

E, felizmente, estou tendo esses beijos até hoje. Com uma garota que, por mais tosco que isso possa parecer, é a minha versão com seios, mais magra e de cabelo maior. Tem até o mesmo nome, como eu já disse.

Pois é! Da outra vez eu não disse, mas dessa eu falo: É você, Rafa!

=)

(*) O post original está aqui.

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Essa noite eu tive um sonho, e nesse sonho, você era como quando te conheci, me olhava e me dizia coisas que realmente sentia, com um verdadeiro e timido sorriso no rosto.

Hoje eu nao entendo o que aconteceu, talvez seja porque crescemos e perdemos aquela inocência, ou será que foi aquele amor inocente que se escondeu? Porque acabar, ele não acabou, ainda sinto ele aqui… Aqui coberto, escondido por outros sentimentos, talvez protegido, aquele amor inocente ainda está vivo, e nele tem escrito o seu nome, e o seu nome foi escrito com toda as minhas forças, desejos e toda felicidade que um dia você já me fez sentir, e por isso ele nunca poderá ser apagado…

Lembra com você me fazia sorrir? A cada sorriso bobo daquele que eu te dava, seu nome se fixava cada vez mais e mais forte no meu, aliás no nosso amor que hoje eu tenho a impressão de levar sozinha. No sonho que eu tive essa noite, eu via você como naquele tempo em que nós eramos felizes, eu caminhava na sua direção, mais quando eu cheguei você já não estava mais lá, eu me perdia, não tinha mais chão, não sabia mais voltar!

E na realidade é como eu me sinto hoje, perdida sem você. Sentada no chão, com milhares
de pessoas passando por mim, eu chorava, eu chorava desesperadamente, pois ja estava cansada de seguir sem você, então entre tantas pessoas vc caminhava na minha direção, se abaixava e tentava me tocar mais eu nao deixava eu apenas gritava sem entender o porque você tinha feito aquilo comigo, como pode me deixar?

Você falava algo que fazia minha raiva passar (como só você consegue), então as milhares de pessoas que antes pioravam a minha sensação de estar perdida iam desaparecendo .. eu tremia e ainda chorava muito, mais não era mais por raiva ou por estar perdida e sim porque você estava ali segurando minha mão e me olhando como me olhava à anos atras quando ainda eramos crianças. E quando todos ja tinham desaparecidos você me abraçava forte e eu nao ouvia mais nada a não ser as batidas do meu coração quando você disse: eu te amo sua boba.

Então eu acordei tremendo, e HOJE a realidade é assim, as vezes raras vezes eu volto a ver aquele menino que tanto me fazia feliz, mas logo eu percebo que as coisas mudaram, e que nao é mais como quando eu tinha 12 anos e você 14, que mesmo sem saber eu tinha encontrado um amor maior que eu… É, 5 anos se passaram eu desperdicei chances e perdi momentos que nunca voltaram, tudo porque eu estava aqui, esperando você VOLTAR, se abaixar e dizer: Eu te amo sua boba.

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Bom, a minha história começa em meados de 2005, quando tinha apenas 17 anos. Tinha menos de 4 meses, que havia terminado um relacionamento de 6 meses, estava feliz, curtindo a vida com os amigos. Até que, como sempre dizem, quando menos esperamos, aparece um alguém.

Então, no início eu não gostava muito dele, mas me sentia bem perto, errei muitas vezes, sendo com uma traição e affairs virtuais. Ele ficou sabendo de tudo isso, depois de 3 anos de relacionamento, onde ele disse ter me perdoado e ficamos mais 4 anos juntos.

Enfim…

Na primeira quinzena de novembro de 2011, ele literalmente, me deu um belo pé na bunda e um bom soco no pâncreas. Mas antes dessa fato se consumar, tínhamos feito uma linda viagem, com alguns amigos, curtimos muito, foi tudo muito lindo. Logo quando voltamos, nós tivemos uma briga qualquer, porquê ele sempre comentou sobre a minha falta de paciência em alguns aspectos, mas sempre disse que eu era “perfeita” em todo resto. Enfim, depois disso, ele aniversariou, e por conta dessa briga que tivemos, acabei não comparecendo nesse dia.

No dia seguinte, liguei para ele, e conversa vai, conversa vem e acabamos caindo em um conversa sobre aquele maldito facebook e seu bate papo. Ele começou a supôr que eu estava de conversas com um cara que eu nunca tinha visto na vida, mas que, infelizmente, acabei o adicionando. Brigamos mais uma vez. Passado dois dias, isso numa sexta feira, resolvi ir a casa dele me justificar como todas as vezes, só que dessa vez foi diferente, ele me esnobou e me trouxe para casa de volta, alegando e imputando certas situações. Eu chorava, pedia para que ele parasse com aquilo e ele me disse : “você vai passar toda a raiva que eu já passei por você”.

Depois desse dia, ele simplesmente mudou comigo, era como se eu não existisse mais para ele, como se tudo que tivéssemos passado, fora um momento qualquer, aquilo me corroía a cada dia. E isso durou mais de duas semanas.

Voltando ao término…

Passado essas duas semanas, no feriado – 15 de novembro, eu fui mais uma vez tentar saber sobre o que estava acontecendo, isso pelo facebook, o único lugar que eu poderia saber algo, porquê ele não me atendia mais. E eu sem entender o que estava acontecendo, me martirizando como jamais havia feito. No facebook, ele veio conversar comigo, falando que tinha pensando sobre tudo e que com essas palavras mesmo, ele terminou comigo por ali mesmo – facebook, dizendo: “Percebi, que o nosso relacionamento está com o prazo de validade vencido.”

Pronto, ali estava o término de um relacionamento de longos 6 anos, com muitas lutas, crescimentos, muito amor e cumplicidade. Eu não acreditei naquilo, como que uma pessoa, que ficou do teu lado por tanto tempo, se declarando, fazendo planos, termina um namoro pelo facebook. Foi como se tudo que estivesse abaixo dos meus pés, estivessem sumido. O meu relógio orgânico, racional, da vida, do mundo, de tudo, tinha travado ali mesmo. E, depois de tanto me humilhar e tentar entender, as últimas palavras dele foram: “Vá para o inferno.” e assim, ele saiu do bate papo.

Depois de muito choro, cara inchada e lamentações, resolvi retirar ele da minha vida de vez. Excluí ele de todas as minhas redes sociais, fotos, agenda, lembranças, tudo! Chorava todos os dias, incessantemente, não entendia o “porquê” daquilo, sempre fui muito cúmplice, sempre me empenhei em tudo que envolvesse ele. E o mais engraçado disso, foi que a pessoa que mais me deu força nesse momento, foi uma parente dele, que é muito minha amiga. Nossos amigos não entendiam, e muito menos eu, só queria que tudo aquilo acabasse.

Entre tantos lamentos, eu fui e estou sendo forte, depois dessa sacanagem e falta de consideração que ele me fez, não liguei para ele em nenhum dia se quer, não mandei mensagem, nada! Foi como se o nosso relacionamento estivesse acabado da pior maneira possível. Depois disso, não nos falamos, nem nos vimos mais. Irei para o 2° mês de solteirisse, estou bem, mas com o coração apertado, não é tão fácil e teórico como imaginamos. E para completar, acabei descobrindo nesse semana, que ele já está com uma outra pessoa (não deixou nem o difundo esfriar), e ela é uma antiga conhecida dele, que viviam de papos e mais papos pelo facebook da vida, me senti traída, foi como se eles estivessem agido pelas minhas costas, sabe. E então, a ficha caiu…

Na realidade, ele não terminou comigo do nada, e sim, me trocou por outra. Isso é o que eu acho, não sei. Mas é o mais provável e lógico de se pensar. Eu não queria está com o coração apertado, nem pensando neles, mas me sinto assim. E me sinto irracional por ainda me martirizar por uma pessoa que não teve consideração por mim. Não sinto ciúmes, sinto um aperto, uma sensação estranha. Não quero tê-lo de volta, mas gostaria de parar de pensar nele, também. Já tinha muitos dias que não pensava nele, já estava um pouco esquecido, mas nessa situação, tudo voltou a tona, isso, porquê eu nem os vi juntos, ainda.

Bem, eu também acabei me envolvendo com uma pessoa, mas é por uma questão fisiológica, e nada sentimental, e um dos grandes problemas de decepções amorosas, é que você acaba se tornando fria e racional mais do que deveria. Estou curtindo a vida, estou conhecendo pessoas novas e fazendo coisas que não fazia desde os 17 anos. Estou em sentindo independente, e não há coisa melhor. Voltei para minha academia, voltei as minhas rotinas, estou vivendo, a cada dia melhor e aos poucos. Tinha que saber a opinião de outras pessoas, desabafar com pessoas que não conheço e nem tenho contatos.

Essa é a minha história.

Obrigada, Dário de Casal!

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Dói pensar em como tudo terminou.

Quem mais me amou, num belo dia olhou no fundo dos meus olhos e disse que deveria ser sincero comigo. Já não me amava como antes! Estava em duvida em ralação ao sentimento dele por mim.

Lendo isso, talvez você esteja pensando agora: “Puxa como deve estar sendo duro pra ela.” Mas o pior é que não. O pior é que saber que ele não me ama mais não é o que mais dói. O pior é que tudo isso só aconteceu por minha causa. Eu, e ninguém mais, sou a única responsável por estar passando por isso agora.

Eu o conheci na escola, na verdade só notei que ele estudava lá depois que terminei um namoro bastante conturbado com um amigo dele. Um dia ele disse pra uma amiga em comum que queria muito falar comigo, ela deu o recado, eu fui saber o que era. Conversa vai, conversa vem… De repente ele olha pra mim, tira um papel do bolso. Ele abre. Eu leio: “EU TE AMO”. “Han? Como assim?” – pensei. Fiquei vermelha a vontade que eu tinha era de enfiar a cabeça num buraco. Dei apenas um sorriso meio sem graça e disse : “Putz… eu realmente não esperava por isso.”

Passado um tempo, a gente ficou… Não rolou, eu ainda tava na do meu ex.

Ele tocou em frente. Começou um namoro. E eu sofri, não sabia porque, mas sofri, calada porém. E mais uma vez ele me surpreendeu, terminou o namoro, veio falar comigo e a gente começou a namorar. Tudo muito rápido!

Meu Deus, era como um sonho tudo aquilo pra mim. Eu nunca podia me imaginar namorando com uma pessoa como ele. Tudo que eu sempre sonhei, me fazia tão bem. Pena que essa sensação acabou com o passar dos tempos, com a rotina a gente foi se afastando. Ele saiu da escola, a gente quase não se via. Conheci pessoas novas, que me fascinavam. (Fascínio. Não passava disso.)

Então eu vi que não valia mais a pena continuar. Tava muito chato…

Terminamos. Passamos uns 6 meses afastados. Eu vivi outros casos, ele também. E de repente, de novo com a distancia, me vi sofrendo por ele. Queria voltar, agora mais que tudo.

Mas ele já não me ama. Acho que cansou desse joguinho de vai e volta. Em seu lugar acho que também teria cansado.

Hoje eu penso na incerteza que pode ser minha vida sem ele. Pensar que talvez eu não encontre mais alguém que goste, cuide de mim tanto quanto. E o pior é ver as pessoas me dizendo que a culpa é minha. Eu sei que é, mas não precisa me lembrar disso a cada segundo. Eu já me culpo demais por isso, pra quê penitência maior ?

Ele me disse que me proucuraria, caso se arrependesse e a saudade batesse. Mas eu não quero. Não quero viver de ilusões e passar a vida inteira esperando.

“Por hoje eu só vou deixar passar a tempestade.”

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De repente, não mais que de repente, a gente descobre que para dividir tudo nessa vida (teto, cama, contas, tempo e geladeira) só amor não basta. É preciso MUITO amor. Amor incondicional. Amor que te faz ficar quieto mesmo sabendo que você tem razão. Amor que te faz lavar cuecas e estragar as unhas que eram perfeitas até então. Amor que te faz sentar e fazer contas. Amor que te faz assistir ao campeonato alemão. Amor que te faz perceber que tudo que é menos importante tem que ser deixado de lado em prol de uma boa convivência.

E a gente toma bem no meio da cara, porque não é fácil. De vez em quando você vai sentar na beirada da cama e perguntar onde foi parar sua vida. O que você fez com ela. De vez em quando você vai deitar no travesseiro dele depois que ele levantar só para sentir o cheirinho e morrer de saudade.

Casei. Há quase 6 meses atrás. E adoro a minha nem-tão-nova vida.

Eu poderia falar da sensação de entrar na igreja com aquele coral cantando, ver todos os seus amigos ali por você, de fazer promessas para toda a vida enquanto todas aquelas pessoas se colocam como testemunhas queridas ou do voltar da lua de mel, entrar na sua casa e não senti-la toda sua ainda. De chamá-lo de marido e dar risada. Mas não… o que mais emociona é olhar para ele e saber exatamente porque você o escolheu para fazer o maior investimento da sua vida. E o maior frio na barriga é acreditar piamente que ele sabe porque te escolheu toda vez que te olha.

É mais difícil do que eu esperava, admito. Nem sempre consigo ficar quieta. Nem sempre consigo colocar o mau humor de um dia difícil no trabalho para fora antes de entrar em casa. Nem sempre consigo achar graça no trabalho dele, que o rouba tanto de mim. Mas casar é muito bom!

Aí a gente começa a entender o tal lance da felicidade nas pequenas coisas. Felicidade para mim hoje é um final de semana sem trabalho, brigadeiro de colher e uma temporada de House no sofá COM ELE. Felicidade é me virar na cama e “trombar” com ele, perceber que ele está ali. Felicidade é esquentar meu pé nas pernas dele em noite fria. Felicidade é o almoço que ele preparou só para me agradar no sábado. Ou o café da manhã de surpresa, com pão de queijo e suco de laranja. É rir com o kit TPM de nutella e haagen-dazs que ele montou para te (se?) ajudar.

Felicidade é fazer planos a curto (o que vamos fazer no final de semana?), médio (já comprou as passagens para o Natal?) e longo (nosso filho vai dormir neste quarto!) prazo. Juntos.

Felicidade é ver que os problemas aparecem, mas ele me abraça e pergunta se vamos superar isso juntos.

Claro que vamos. Juntos movemos o mundo. Juntos somos imbatíveis. Juntos somos nós. Só nós. Na nossa casa. Todo santo dia.

OBA!

A Thaise começou escrevendo aqui no DdC e acabou partindo para um blog próprio, o excelente Noiva Muito Neurótica. Vale a pena dar uma lida em tudo por lá.

© Thaise Pregnolatto no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 7 comentários | Post tags:

Um dia ele me disse que sentia que ainda ficaríamos juntos, mas que ele não estava pronto naquele momento. De todas as coisas que ele disse e que me magoaram e de todas as noites que eu passei chorando e revivendo todas as minhas besteiras que culminaram em ele não querer ficar mais comigo, essa frase foi a mais dolorosa de se ouvir.

Na verdade, eu acho lindas aquelas histórias de amor, em que o casal se conheceu na adolescência, se separou e depois viveram felizes para sempre anos depois, quando se encontraram novamente. Assim como acho lindas as histórias em que o casal, depois de anos sem contato, voltam a se encontrar e perceber que sempre se amaram. Mas, essa não é uma história que eu gostaria de viver e por um motivo muito simples. Por mais bonitas que elas sejam, as pessoas que passaram por isso simplesmente deixaram de viver o meio da história delas. Sim, deveria ser assim e sim, antes tarde do que nunca. Não estou dizendo aqui que deveríamos colocar uma lei proibindo as pessoas de namorarem e casarem depois de terem um relacionamento no passado. O que eu quero dizer é que não devemos perder o meio das nossas histórias de amor. Vamos sentar e conversar, esclarecer as coisas, como se hoje fosse o último dia de nossas vidas, porque pode ser.

Eu sei que daqui há anos eu ainda estarei aqui e eu sei que meu caminho ainda vai cruzar com o seu novamente. Mas, eu não quero perder esses momentos. Não quero deixar de saber das suas coisas e nem quero deixar de contar as minhas. Quero sorrir cada alegria e chorar cada tristeza, como se fosse o último. Agora, hoje, amanhã e depois, até quando tiver que ser. Mas, que seja até onde tivermos certeza de que não há mais nada para ser vivido.

Eu entendo todos os seus medos, todas as suas angustias e a sua enorme vontade de me esquecer. Eu entendo os sms não respondidos e o seu sumiço. Mesmo que me doa, eu entendo. Mas, eu não entendo você não acreditar que eu te amo, que eu digo isso, pela primeira vez, sinceramente. Também sei que é mais fácil se afastar, que os 500km que nos separaram são cruéis demais e que seus pais, irmão, amigos, papagaio e cachorro provavelmente não te apoiariam na decisão de ficar comigo. Mas, talvez fosse diferente, se eles soubessem como cada parte de mim ama você, o que você é e como tudo em mim quer te fazer muito bem.

Você sabe como esse blog foi importante pra gente, desde que você leu aquele artigo sobre relacionamentos a distância. Desde então, ele tem feito parte da minha vida, porque as histórias contadas aqui, de alguma forma, me dão ânimo para seguir em frente.

Eu vim aqui, em uma tentativa louca e sincera de você pelo menos acreditar no que eu te digo, que eu errei, mas que eu me arrependo. De você acreditar que eu te amo e que ninguém além de você me basta. E sabe por que não? Porque você é tudo aquilo que falta em mim e assim, você me completa. Você é meu sorriso em um dia difícil, minha alegria mais gostosa, o meu porto-seguro, o meu motivo de querer ser melhor e, mais do que qualquer outra, você é quem eu quero fazer feliz.

Aqueles olhinhos de cachorro pidão, sabe?

Eu te quero de volta, quero viver o meio da nossa história, com todo o aprendizado que os erros nos trouxeram e com a certeza do quão eu quero fazer parte da sua vida e te fazer feliz. Mas, o texto é para pedir, acima de qualquer coisa, que a gente se encontre e olho no olho a gente tenha uma conversa franca. Ela pode mudar todo o futuro, nossa história e tudo em nossa vida. Eu mereço isso, você quer isso e nós precisamos. Eu não aguento mais me sentir te atrapalhando, suplicando atenção e com a sensação de algo está fora do lugar. E eu sei que algum sentimento semelhante você também tem.

Por tudo de mais puro que há entre nós, acredita em mim, que eu te amo, que eu sou louca por você, que eu sinto muita a sua falta e, principalmente, que eu nunca te desapontaria de novo. Eu juro, palavra de honra, de escoteira, de corintiana fanática. Juro pelo cachorro.

Não deixa o tempo passar…me deixa ir te ver ou venha até aqui!

O que você me diz?

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Irei compartilhar com vocês uma história, não apenas de amor, mas de luta, conquistas e muito, mas muito amor.

Nossa relação sempre foi regada à música, no começo éramos como a canção “Do seu Lado” – Nando Reis, ou seja, o amor estava ao nosso lado e não enxergávamos.
Estudávamos juntos no colegial, eu com 16 anos e ela com 19 e, parafraseando a música acima, nunca me imaginava ao lado dela, “mas tudo o que acontece na vida tem um momento um destino”.

Ela era uma garota que nunca chamou minha atenção e eu também nunca despertei nenhum interesse nela, isto era nossa primeira impressão que acabou assim que nos conhecemos um pouco.

Eu tenho um temperamento difícil, perco a paciência muito fácil e em um desses “momentos de fúria” briguei com a professora de educação física – obrigado professora – e fui expulso da aula. Saí da quadra de esportes e voltei para a sala de aula todo nervoso e irritado, ela foi até a sala buscar algo e me viu no canto da sala todo nervoso e irritado, juro, no momento que ela entrou na sala foi como se um raio de luz aparecesse na escuridão. Ela veio conversar comigo, falou algumas palavras bobas que não me lembro, pois eu estava totalmente perdido em seus olhos azuis. Começamos a conversar de maneira sutil, só por fora, pois sentia que existia algo mais por trás dos cabelos claros e dos olhos brilhantes. Uma amiga em comum dava maior força e um dia ela veio me contar que sonhou comigo, pausa para eu me “achar” um pouco…

Começamos a nos conversar pelo extinto e saudoso ICQ, porém algo que eu sempre gostei veio para atrapalhar, as férias.

Nosso elo de contato havia acabado pois sem as aulas, o assunto havia acabado, bom, pelo menos foi isso que eu pensei e estava totalmente enganado pois conversávamos sobre todos os assuntos. Em um final de semana ela foi com a família em um casamento de uma prima, e, pela primeira vez, eu senti saudades de alguém. Senti vontade de estar perto de alguém que não estava perto. Que sensação horrível.

Na última semana de férias havia um show do cantor Almir Sater, até então eu era roqueiro total de cabelão e tudo, mas por ela até comentei que iria ao show. Infelizmente não nos encontramos, eu não conseguia mais segurar a vontade de vê-la, menti que as aulas do nosso curso de inglês iriam começar em uma terça-feira dia 31 de julho de 2001 somente para vê-la. Ao chegar à escola de inglês, fui cumprimentar com um singelo beijo no rosto, mas acho que a vontade de nos beijarmos era maior, os dois viraram o rosto para lados opostos e demos um selinho.

Este foi o começo do nosso namoro, após oito meses de namoro descobrimos que estávamos grávidos. Foi uma barra muito, mas muito complicada eu queria um rumo para a minha vida, mas eu não sabia qual rumo à vida queria me dar. Tempos complicados, fomos morar juntos e juntos aos meus sogros, aprendi muito, porém não curti momentos da nossa filha pequena comecei a trabalhar e a cursar faculdade. Eram 4 horas de sono por noite com direito a pausas para esquentar leite e pegar a chupeta que sempre caia ao chão.

Em 2005 resolvemos ir morar somente nós três, que frio na barriga. Eu seria o “homem da casa”, mas, como sempre, enfrentamos este novo desafio. Fiz algumas coisas que me arrependo como sair de casa duas vezes por ser imaturo. Da última vez que saí de casa, eu senti um aperto no peito, uma dor, por saber que estava longe dela e que ela havia ido sair com uma amiga. Meu mundo caiu, “como assim ela saiu?”. Fui correndo onde ela estava, disse que era um idiota e que nunca mais iria me separar delas, promessa feita e cumprida.

Em 2008 resolvemos nos casar, dia maravilhoso e nossa filha foi nossa daminha de honra.

Em 2009 resolvemos mudar de cidade, enfrentar novos desafios, dois guerreiros e uma pequena guerreira, passamos por dificuldades como todo casal jovem, mas estamos juntos, fortes e felizes eu com 26 anos e ela com 29. Ah, quase ia me esquecendo, nossa filha nasceu no dia 25 de DEZEMBRO de 2002. Que presentão né?

Este relato não tem nenhuma comemoração específica, como comemoração de data importante, é apenas um relato para mostrar que o amor verdadeiro é mais forte do que qualquer problema que podemos passar e ter a pessoa certa ao lado é a melhor coisa que “vi da vida”.

Ah, a trilha sonora atual é “O Anjo Mais Velho” – Teatro Mágico.

Clá, pequena, aprendi a te amar da maneira mais linda que alguém pode amar outra pessoa. Você me encantou e me encanta com teu jeito doce, com seu sorriso fácil e com teu ar de menina. Te amo.

Lilica, papai é um guerreiro por você, e, mesmo com quase 9 anos, será sempre meu bebezinho, te amo filha.

“…só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você…”

Jamais deixe a dor ou os problemas vencerem o amor. Nós três não deixamos.

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Queria compartilhar com todos o dia de hoje, hoje é o ultimo dia que eu comemoro um aniversário de namoro. 11 anos juntos namorando, sem terminar nenhuma vez, sem nunca ter dado um tempo. Com muitas brigas é claro somos dois esquentados, mas tambem com muito carinho, muito amor e compreesão.

Nossa historia comecou um ano antes de começarmos a namorar, nos conhecemos no curso de inglês… Eu namorava e ele estava com a vida enrolada, foi passando o tempo e na nossa convivencia de dois dias por semana, a impressão que eu tinha dele era a pior possivel, acha ele um chato, insuportavel, que fazia brincadeiras idiotas nas horas erradas… Mas ele é lindo e tinha todo um tipo de bad boy que era uma coisa hipnotizante. Bom, sei que meu antigo namoro acabou e eu acabei ficando com ele algumas vezes entre indas e vindas acabou comigo ligando pra casa dele (ele só tinha me dado o celular oficialmente, mas usou o meu celular para ligar na casa dele, e eu anotei …) no dia 14/11/00 perguntando o que ele ia fazer naquela terça-feira véspera de feriado ( eu até hoje não sei como eu tive coragem para fazer isso, eu era muito timida).

Nesse dia ele me levou na casa dele assistir filme, assistimos o filme e antes dele me levar embora, ele me olhou nos olhos e fez a pergunta fatidica, “ quer namorar comigo?” e eu que já estava totalmente apaixonada, (ele tinha se transformado de garoto tonto para garoto divertido e com um beijo maravilhoso) aceitei é claro… Infelizmente hoje é a ultima vez que iremos comemorar isso…

Quando isso aconteceu eu tinha 16 anos e ele 18, nosso primeiro ano de namoro foi conturbado, a gente praticamente não se via, porque ele tava sempre saindo com os amigos e a gente brigava muito, ele era muito moleque, e eu não que não era de sair acabava ficando em casa, sei que eu fui cansando disso, e comecei a sair sem ele tambem, acho que ai ele percebeu que a gente estava se afastando e ia acabar terminando logo, aquilo era um namoro a distancia de duas pessoas que moravam na mesma cidade, e ele começou a mudar, um marco no nosso namoro foi quando ele me deu uma aliança de ouro, com um ano de namoro, para provar que a gente estava junto e ele me levava a sério, sei que a aliança é só um objeto, o que valeu mesmo foram as atitudes dele que foram mudando aos poucos, com o tempo paramos de usar a aliança, porque não aguentavamos mais a pergunta, mas vocês estão noivos? Vão casar quando?

Nesses 11 anos nós dois crescemos e mudamos muito, umas coisas para melhor, outras para pior, mas nos moldamos um junto com o outro, e a minha vida sem o meu amor não tem sentido, falta um pedaço.

Ano passado no dia 13/08/10 ele me pediu em casamento, fomos jantar em um restaurante super romantico, e ele fez uma declaração linda, me deu um anel de noivado e perguntou se eu queria casar com ele, foi um pedido igual de filme americano, simplesmente perfeito.

Hoje eu vi que eu passei 40% da minha vida como sendo a namorada do Luis, e isso está acabando… Ultimo dia 14/11 para comemorar… Eu só queria dizer para meu namorado, que eu amo a pessoa que ele é, a pessoa que me faz rir, que me faz chorar, que me irrita, me deixa preocupada, que me ouve, que me da bronca, que me ajuda…. E que eu me esforço para fazer tão bem para ele como ele me faz… E que eu não vejo a hora que chegue a noite para gente celebrar pela ultima vez esse namoro, afinal o ano que vem nessa data nós não seremos mais namorados, e sim marido e mulher!

Luis essa foi a forma que eu encontrei de contar pra todo mundo que eu te amo muito. Parabéns para nós!

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Já publiquei dois posts aqui. O primeiro deles chama-se “Enche a casa de flor, põe um bom defumador que eu tô voltando (Aqui)“. Lá eu contava como tinha encontrado meu namorado em um site de relacionamentos. Depois mandei uma carta que havia enviado pra ele e foi publicada no dia dos namorados.

Dia 31/10 não tem nada de bruxaria para mim. Se eu pudesse dar uma alcunha à data seria “dia do amor“. No dia 31/10/2010, data do segundo turno das eleições presidenciais e de governador no Brasil, marquei de tomar um café da manhã com um homem “conhecido” há duas semanas no tal site. Trocados alguns e-mails finalmente veio o dia. A boa impressão e o interesse (no meu caso) foram instantâneos. Tanto é que a gente saiu outras vezes, ficou e vem namorando.

Começou assim, hoje é bem menos virtual e bem mais real!

Em 2010 eu também me separei, após 13 anos de relacionamento com uma pessoa, que foi meu namorado, companheiro e marido. Agora é o ex-. Até hoje, desde 2010, minhas lembranças de efemérides sempre foram “há um ano eu ainda estava casada“, “há um ano eu me separava“, “há um ano eu estava mal…“.

Passados os meses, posso dizer que “há um ano me inscrevia no site de relacionamentos“, “há um ano, escrevia para o A. pela primeira vez“. Finalmente, hoje posso dizer que “há um ano conheci o homem da minha vida“.

Sempre tive inveja de casais que sabiam o que queriam e nunca tiveram medo de expressar aos quatro ventos o quanto se amavam. Tudo isso encontrei com o A. Ele é companheiro, carinhoso, generoso, um coração do tamanho do mundo. Eu não tenho vergonha de pegá-lo pelo braço e de beijá-lo a todo instante, parecendo uma menina que descobre o amor. Porque aos trinta e alguma coisa de idade, (re)descobrir o amor tem um sabor todo especial. É como se tivesse a certeza de que é isso mesmo, porque só pode ser assim, porque é muito bom. É ter a certeza de que tudo vai dar certo, porque já sabemos o que queremos (ou pelo menos o que não queremos).

Nesse um ano de namoro, descobri como é me sentir plena como mulher. Descobri a dor da saudade de não se estar ao lado de quem se ama todos os dias. Acho que esse amor juvenil é mais latente quando já passamos por outras experiências, aprendemos a valorizá-lo. E sempre temos a certeza de termos encontrado o amor da vida. É assim que eu me sinto, um ano depois, de ter achado o homem da minha vida. E se há um ano decidíamos onde nos encontraríamos, hoje buscamos uma casa para morarmos juntos. Porque tudo na vida pode ter a sua segunda primeira vez.

Afinal deu-se comigo:
nasceu a orquídea no velho tronco,
floriu a hera no muro antigo.
Nem o pavor de ser ridículo
impede-me de amar,
pois é a primeira vez que amo
porque sinto o mesmo desassosego susto
da primeira vez que amei.
Amar pela primeira vez agora
é igual a qualquer primeira vez antiga,
mas esta primeira vez, no fim da vida,
é a primeira vez mais querida,
parece mais primeira do que as outras
é, pela primeira vez,
tenho a certeza, que me faltou antes,
a de ser a última primeira vez.
(Saulo Ramos – O código da vida)

© Ele / Ela no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 1 comentários | Post tags:

Já um tempo venho curtindo este blog, e sempre tive a idéia de um dia fazer uma surpresa para meu amor Ed, sei lá uma ocasião especial ou tornar um dia especial. Mais infelizmente a ocasião hoje é outra, não estamos mais juntos há uns dois meses, e apesar de gostar dele e querer ficar com ele, sinto que o vazio que habita entre ambos não irá permitir tamanha felicidade. Irei relatar minha história melhor para vocês entenderem.

Tudo começou quando recebi um convite para trabalhar em outra área da minha empresa, lembro como se fosse hoje 20 de setembro de 2010 Segunda- Feira, lá estava ele um simples colega de trabalho, confesso que não obtive nenhum tipo de interesse por ele , nem si quer me simpatizei, que não foi o caso da parte dele, ele sempre me disse que foi amor a primeira vista. Daí em diante veio à melhor parte a “conquista”, ele não mediu esforços, piadinhas pra lá, elogios pra cá, emails e telefonemas, sempre me convidava para ir ao cinema, mais sempre esquecia que tinha convidado, é ele têm essa característica as coisas somem da memória dele sem deixar rastro, não levei ele muito a sério. Quando um belo Domingo de sol, estávamos conversando pelo MSN, eu o convidei para ir ao shop, conversar conhecer melhor se é que vocês me entendem, ele aceitou facilmente. Foi um dia inesperado, sabe aquelas chuvas de verão? Que não tem como sair na rua por que se não morre afogado! Pois é quando anoiteceu caiu uma dessa, não tive escolha partir para o ataque, já estávamos ali mesmo por que não? Eu não acreditava muito nessa história de “pele”, mais quando eu cheguei perto e senti o cheiro dele me dei conta que estava simplesmente apaixonada, e queria ficar com ele sem pensar em nada.

Daquele dia em diante só felicidade, apesar de não ter passado as festa de final de ano com ele (tortura), terminei o ano da melhor maneira possível, passeios, cinema, praia, não tinha como ficar longe dele. Recebi flores, bombons, presentinho é apesar de trabalharmos juntos era inviável ficar sem dar um só beijo nele ao longo do dia, adorava cuidar dele, finais de semana juntos, aquela vontade de incontrolável de deixar ele bem, de estar com ele, eu sei gente papinho de apaixonada.

Aí após os três primeiros meses vieram os problemas, aquela frase que eu ouvia dele quando brigávamos ou quando eu cobrava algo “O inicio é o inicio”. Todas as vontades foram passando e o fato de trabalharmos juntos não era mais legal, presentinhos e flores? Passado. Brigas discussões sempre da minha parte, todo mundo sabe que as mulheres são mais exigentes cobram mais do que o Homem, para eles tudo está bom com tanto que ninguém perturbe a cabeça deles. Enfim desgaste total derrepente veio à luz no final do túnel a ultima chance, decidimos fazer uma viagem juntos tipo “ou vai ou racha”. Foi uma boa idéia? Eu me pergunto até hoje, apesar de não me arrepender. Passamos uma semana juntos de noite brigávamos e de manhã fazíamos as pases. Através da minha infantilidade e falta de compreensão, junto com a falta de paciência e egoísmo dele, egoísmo sentimental não material, era tudo muito difícil, mais fora isso os momentos que estávamos bem foram muito bons.

Voltamos de viagem e após 23 dias, no clima frio que já estávamos brigamos, no momento achei que seria apenas mais uma briguinha boba, mais eu já estava cansada e ele muito mais, empurramos com a barriga durante duas semanas, conversamos, conversamos e conversamos ai decidi terminar mediante as condições no qual nosso relacionamento se encontrava. Arrependo-me sinto falta dele. Meu namoro de apenas sete meses, foi simples, mais era exatamente essa simplicidade que eu estava procurando.

Não sinto falta dele, simplesmente por que não estamos juntos, muito pelo contrario sinto falta, por ele ainda ser presente no meu dia, quando penso em fazer algo que gosto, o que significa tudo que fazíamos juntos, fora o detalhe de que ainda trabalhamos na mesma empresa, muito ruim, já dizia o ditado “Aonde se ganha o pão não se come a carne”.

Mais enfim aprendi que um relacionamento só acaba totalmente quando, tudo acaba, pois se ainda há vontade de ficar junto, desejo e saudade, querendo ou não você ainda se sente envolvida, através deste conceito percebi que o meu relacionamento ainda não acabou pra mim. Alguns amigos me questionam “Você ainda gosta dele?” Sempre respondo “Algum dia neguei isso para alguém?”. Apesar de não ter expectativa nenhuma ainda tenho vontade de estar com ele, algo muito estranho, pois, quando passo por ele não sinto essa vontade, vontade no qual só aparece quando me lembro do passado, do jeito que me tratava, quando me chamava de princesa. Creio eu que ainda estou muito ligada a todos os momentos que passamos juntos, a ele em sim não consigo pensar em outra pessoa do meu lado a não ser ele, na verdade queria tudo de novo. Acredito que hoje ele sabe o quando gosto dele, e se não sabe não tem mais como saber, antes ele dizia que não entendia e nem acreditava, mais quem entende o amor? Acreditar? Para que? Senti-lo é o suficiente.

Termino por aqui deixando um texto muito lindo, que mandei pra ele em uma de nossas brigas expressando exatamente o que eu queria, e o quanto eu gosto dele. Confira!

Ed, ♥
Felicidade é algo que você decide por princípio.
- E eu já decidi que vou ser feliz!
É uma decisão que tomo todos os dias quando acordo.
Mais quero ser feliz ao teu lado, mesmo se houver turbulência!
Cada dia é um presente com você, pois você sem querer é perfeito. E enquanto meus olhos abrirem vou focalizá a felicidade no novo dia, e também nas boas lembranças que eu guardo
em tudo que passamos juntos (da saudades).
Sei que na minha caminhada tem um destino e uma direção, por isso devo medir meus passos, prestar atenção no que faço, e nas coisas que fazem por mim. Eu só peço que pense sempre antes de tudo! Porque não quero te magoar, espero que também pense assim.
Eu te amo muito, é amor intenso, é amor verdadeiro isso eu te garanto do fundo do meu coração, e quando reclamo de você e por que entro em desespero em ver que você não está sendo como antes, ou melhor, você não estar sendo VOCÊ. E isso não pode deixar acontecer.
Amor, quero você pra mim, quero cuidar de você, você não está entendendo “Eu vou equalizar você numa freqüência que só a gente sabe”.
Quero que saiba que você foi feito sob medida pra mim, eu quero sempre estar com você. ♥
Quero ser igual a você uma namorada perfeita (um pouco ciumenta) mais perfeita, ainda tenho esse desejo.

© Ele / Ela no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 2 comentários | Post tags: