Primeira coisa que devo destacar é a pergunta: Você realmente quer voltar com essa pessoa?

Parece que é obvio já que você está lendo esse artigo, mas a verdade é que uma analise precisa ser feita: como o relacionamento terminou, por que terminou, quem terminou, distância, momento em que aconteceu. Como o artigo não é sobre isso, eu recomendo a leitura de outros ótimos textos aqui no Diário de Casal como “Fim do Namoro. Será que tem volta?” e “Quando o relacionamento acaba… o que fazer”.

Lembre-se que amar a outra pessoa não é a única coisa que importa! Isso é uma bobagem que muitas vezes leva a erros terríveis, amor sem respeito, amizade, cumplicidade não é nada.

Eu já disse em outros artigos aqui mesmo nesse blog que é saudável manter uma distancia quando o relacionamento termina para evitar dedos sobre as feridas ainda abertas, mas se você quer reconquistar a sua ex-namorada, esse é um processo penoso que requer calma, sangue frio e controle dos sentimentos.

Seja um homem

Não importa o quanto você está sofrendo, guarde isso para você (pelo menos por enquanto). Nenhuma mulher gosta do cara que se arrasta com lágrimas nos olhos ou liga aos prantos com frases do tipo “não vivo sem você”. Se esse é o seu caso tenho um conselho para você: SEJA HOMEM! Não, eu não sou do tipo machista que diz que homem não sofre ou que mulher é como cachaça que em qualquer canto se acha. Mas a mulher precisa de um homem e não de um bebê chorando. Quer chorar e expurgar o seu sofrimento? Justo! Mas faça isso na privacidade do seu quarto para o seu travesseio e de porta fechada com toda a dignidade.

Controle o ciúmes

Entenda uma coisa, você já perdeu. Reconquistar não é manter, o relacionamento já terminou, o que você está tentando fazer é reconquistar, um processo parecido com conquistar com o corte de algumas etapas. Você não tem direito a demonstrações de ciúmes ou reclamações, eu sei que é difícil, mas é necessário se você quer se manter por perto. Falando em se manter por perto

Perto o suficiente para não se esquecido

Seguir em frente é provavelmente a melhor chance que você tem para reconquistá-la. Eu sei, parece confuso, mas pense comigo, quando você conheceu sua amada você estava sozinho (pelo menos no processo normal) e você estava vivendo sua vida normalmente, volte a esse estágio. Se possível, saia com outras mulheres. Claro que não é para chutar o pau da barraca e tentar ficar com a melhor amiga dela ou com alguém na mesma festa que ela esteja.

Se encontrar com ela cumprimente, sorria, faça um elogio, mas não seja muito meloso e mantenha a distancia.

Mantenha contato

Converse com ela, mas não o tempo todo e todo dia. Aquele despretensioso “bom dia” via SMS, Internet ou outro meio indireto deve ocorrer raramente, e não todo dia. Ache um artigo em uma revista ou jornal que você sabe que é do interesse dela e envie por e-mail, depois pergunte se ela respondeu, mostre que você se lembra das conversas que tiveram sobre o assunto.

Convide-a

Depois de um tempo nesse jogo de se esconde e se mostra, você deve convidá-la para um programa. Evite os clássicos programas para “caçar” como sair para dançar, festas. Um cinema de última hora no meio da semana do tipo “minha companhia furou, você quer vir para cá?” é melhor do que “vamos ver um filme no fim de semana”, isso vai fazê-la ficar pensando sobre o que pode rolar, o que você vai tentar, o que ela vai falar e isso vai colocá-la na defensiva.

Um almoço é a melhor pedida, um lugar movimentado, mas não o bastante para atrapalhar a conversa. Lembre-se de controlar-se, nada de ciúmes, nada de tentar agarrá-la e beijá-la e dizer que ainda a ama não importa o quanto isso pareça irresistível.

Esses primeiros reencontros devem ser rápidos e amistosos, nada de brigas ou ficar perguntando o “por que” das coisas, escute muito o que ela tem a falar. Quando for sua vez de falar deixe claro que você sente falta dela, mas lembre-se de não exagerar.

Tome cuidado para não se tornar “o amigo”, depois que você atravessa essa linha a volta é difícil.  Com o tempo você vai poder evoluir os encontros para algo mais íntimo, como jantares e exposições. Seja generoso, envie a ela presente e flores depois de algum tempo.

Para finalizar lembre-se de não repetir os mesmo erros, se a pessoa está te dando uma nova chance de fazer parte da vida dela, seja grato por isso e faça o seu melhor. Uma das principais funções do relacionamento é fazer de você uma pessoa melhor. Boa sorte.

Esse post teve o apoio dos seguidores do @diariodecasal. Faça como eles e envie suas críticas, sugestões e opiniões sempre que quiser.

© Cadu no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 12 comentários | Post tags: brigas, ciúme, dicas, distância, namoro, Relacionamento

E se já é uma missão quase impossível ser ponderado em qualquer discussão, eleve a complicação à infinitésima potência, para ter a noção de como é difícil resistir a se deixar levar pela emoção quando se argumenta com a pessoa amada.

Pois é. Mas este é um erro gravíssimo. Fatal, eu diria. Nesses rompantes de falta de bom senso, de querer ter razão a qualquer custo, muitas vezes acaba-se desenterrando assuntos que deveriam estar, literalmente, mortos.

O que geralmente não se percebe é o quanto isso é prejudicial. Pois, se o outro cometeu um erro no passado, e vocês conversaram, se acertaram, você disse que perdoava… qual o sentido em resgatar o assunto?

Por que sofrer novamente por algo que, em tese, já estava resolvido? O que acontece, muitas vezes, é que a parte “ofendida” volta ao assunto por não ter superado o problema de fato. Na hora, você disse que estava tudo bem, só para acabar com a discussão, mas o assunto continuou martelando na sua cabeça, não é?

Isso é um grande problema, pois significa que todas as brigas entre o casal não se resolveram, ficaram apenas em standby, porém se acumulando.

Ainda que o intuito, quando se faz isso, não seja ferir o outro, acredite, você ferirá. Afinal, ninguém gosta de ser “julgado” novamente por um erro que cometeu num passado distante, e pelo qual já sofreu as consequências. Não é certo, não é agradável e não é justo.

Esse hábito, acredite, não ajuda em nada. Só piora a situação, pois intensifica a discussão, reacende antigas mágoas e afasta ainda mais a possibilidade da reconciliação.

Por isso, é só com tempo e lágrimas que se aprende a difícil arte de argumentar sem ofender.

© Mayara Godoy no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 6 comentários | Post tags: brigas, discussões

Acredito que existam muitos homens e mulheres com as mesmas dúvidas e achei válido criar um texto/resposta sobre isso.

Passo pela seguinte situação. Estava noivo há três meses (por vontade inicial dela). Tivemos um namoro muito bom, feliz, diferente, sempre com bastante companheirismo e amizade. No entanto, algumas atitudes de minha ex fizeram-me desapontar, como mentiras, etc. Não tolero mentira, mas passei a “mastigá-las” (não engoli-las) em prol de um relacionamento utópico.

Você conheceu a moça, se envolveram, o relacionamento evoluiu, virou um noivado e claro que nem tudo era uma maravilha, havia problemas como existem em todo relacionamento, você cita a mentira, coisa que você disse não tolerar, mas que aceitou (está notando a falta de coerência?).

Se você tem problemas com um comportamento qualquer do seu companheiro (a) deve analisar duas coisas: a gravidade e a solução. Se esse comportamento é considerado por você como algo leve (deixar a calcinha pendurada no box, largar a toalha em cima da cama, esquecer de carregar o celular), a solução geralmente é mais simples, porque isso é apenas uma irritação, um defeito entre tantos outros que a pessoa pode ter. Aceite e ajude-a a melhorar, é para isso que um relacionamento serve.

Caso o problema seja de uma gravidade maior (problemas com fidelidade, álcool, violência, comportamento imprudente), a solução também envolve ajudar a pessoa a melhorar, mas tem um limite. Quando você aceita essas coisas, você entrega à outra pessoa um documento dizendo “pode cometer esses atos, que considero lastimáveis, sem consequência nenhuma”. Quando você aceitou as primeiras mentiras, abriu uma porta difícil de fechar.

Há duas semanas, brigamos feio, trocamos farpas e chegamos a nos ofender. Ela, pela primeira vez, pediu um tempo na nossa relação. Fiquei desesperado e comecei a me humilhar. Senti-me rejeitado! Ela não me procurava, tirou a aliança de noivado no primeiro dia e passou a viver como solteira. Enquanto isso, eu, me rastejando, me humilhando. Ora ela dizia me amar, ora não! Ora dizia querer ficar comigo, ora não!

Dar um tempo! Essa é uma expressão que eu não compreendo e não recomendo ser aplicada. Quando você está “dando um tempo”, terminou o relacionamento ou não? Pode sair pegando geral? Ainda deve satisfações? Você nunca tem certeza dessas perguntas, é uma situação indefinida, e situações indefinidas em relacionamentos são um ótimo ingrediente para problemas.

A sua reação foi se desesperar. Conhece alguém que falou “nossa, ainda bem que me desesperei, isso resolveu a situação”?. Entendo que você ficou com medo de perdê-la, e daí veio o seu desespero, o que é perfeitamente aceitável, e nesse desespero você se humilhou, implorou, fez promessas e concessões. Não pense que é uma critica. Quem nunca fez isso atire a primeira pedra de misericórdia.

Mas, tudo bem, porque tendo essa reação você evitou que ela fosse embora, você não perdeu seu amor, certo? Errado! Você já a havia perdido antes mesmo de ela pedir um tempo. Não sou dono da verdade, mas pedir um tempo é um jeito de dizer “quero terminar, mas não quero sofrer nem fazer você sofrer diretamente”. Infelizmente, todo término gera sofrimento, seja terminando de uma vez, ou prolongando com o “dar um tempo”.

Terça-feira da semana passada ela me enviou um e-mail dizendo que tudo estava acabado. Desesperei-me, liguei e busquei-a no serviço. Ela chorou, disse que ainda me amava, mas estava confusa.

Fomos para o motel e transamos feito loucos! Foi deliciosamente perfeito! Ela me chamou de amor e sugeriu para que ficássemos sem compromisso, a fim de tentar reaver nossa paixão. Eu a amo demais e estava cego! No dia seguinte, acordei muito feliz e com a certeza de que tudo daria certo!

Vamos por um momento pensar que o “dar um tempo” é para avaliar a situação. Ela avaliou e terminou com você, por e-mail. Espera aí, por e-mail. No mínimo, falta de polidez dela.

Sua reação: desespero de novo!

Mas terminou bem, afinal vocês terminaram no motel. Ufa! Que alívio! Tudo vai terminar bem, ela falou que me ama!

Estimado leitor, eu aprendi da pior maneira algo muito importante sobre o amor. Já te falaram que o amor é a maior força do universo, um sentimento puro e bom, que o amor supera todos os obstáculos? Bem, infelizmente, está aqui alguém para dizer-lhe que mentiram para você, mentiram para todo mundo. O amor não é nada disso. Ele só tem todos esses atributos e superpoderes se for combinado com outros elementos, entre eles: amizade, cumplicidade, amor próprio, respeito.

“Então por que ela foi para a cama comigo de novo?” É comum casais que no dia a dia brigam constantemente e na cama se dão bem. Infelizmente, na escala de ingredientes necessários para o amor sobreviver, sexo não está em uma escala tão alta assim.

Ela trabalha perto, então a trouxe comigo (como antes). Conversamos, rimos, mas ela mostrou-se novamente fria. Durante o dia, não me ligou, tampouco trocou e-mail comigo.

Comecei a puxar assunto e ela respondeu friamente. Perguntei se ela gostaria de sair comigo no final de semana, e ela respondeu que “não, pois vou conhecer uma balada com casa de swing”. Aquilo me chocou! Pedi-a para que não fosse, em respeito a mim, e as respostas eram sempre da mesma forma fria e cruel: “Eu vou porque eu quero. Você não tem nada a ver com a minha vida. É apenas mais um ficante…”.

Como ela pode brincar comigo de tal forma? Novamente meu chão se abriu e o céu desabou. Ela tirou o sorriso de meu rosto, me tirou a vontade de ser feliz! Fez-me sentir o pior dos piores, enquanto jurava em falso amor eterno. Não durmo direito há duas semanas, mal me alimento, não penso em outra coisa a não ser nela, e o pior, isso me prejudicou profissionalmente, pois quase perdi meu emprego devido à queda no meu rendimento.

Você disse que ela foi fria e cruel ao afirmar que ia a uma casa de swing, e nesse ponto talvez você me ache tão cruel quanto ela. Você não tinha esse direito mesmo! Ainda não estava claro o suficiente que o relacionamento de vocês havia terminado?

Mesmo com tudo, eu ainda a AMO demais, sinto uma saudade que não cabe em meu peito, e minha vontade era correr, abraçá-la, beijá-la e viver ao seu lado, sempre! Mas, por outro lado, penso que, se eu fizesse isso, passaria por cima dos meus valores, do meu orgulho, dos meus princípios, da vontade da minha família, etc.

É complicado! Quando brincam com o sentimento mais verdadeiro e puro que você possui, é muito doloroso! Como alguém que acordava comigo todos os finais de semana, jurava amor, me preparou uma festa surpresa de aniversário (há menos de dois meses) pode ter feito tudo isso? Como alguém que jurou fidelidade e amor eterno pode me derrubar desta forma?

Claro que você sente falta dela, você teve bons momentos e a ama. Mas tenho algumas perguntas para fazer a você que devem te ajudar a refletir:

A quem você ama mais? A ela ou a você mesmo?

Você acha que ainda restam confiança e respeito depois de tudo?

Suas lembranças dos últimos seis meses com essa pessoa somam mais momentos bons ou momentos de dor?

Você não deve lutar por aquilo que não está mais em suas mãos, isso é impossível. O que você pode fazer é lutar para reconquistar aquilo que perdeu. Mas antes você precisa avaliar se vale a pena.

© Cadu no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 14 comentários | Post tags: briga, brigas, casais, casal, Confiança, história, Relacionamento, respeito, traição

Em uma grande parte dessas conversas o tema são relacionamentos. Com isso acumulei algum conhecimento que vou tentar resumir nesse artigo que poderia se chamar “Pequeno manual de resolução de DR”.

Quando seu companheiro(a) faz uma bobagem, ou algo que te magoa de alguma forma algumas regras podem ajudar a superar a fase ruim:

1) Deixe clara sua insatisfação: esse (ainda) não é o momento de você desabafar, você deve na verdade passar uma mensagem, diga com todas as palavras como você está se sentindo, não explique ainda o por que você se sente assim, apenas como você se sente. Com isso ele(a) vai compreender que você precisa falar sobre isso e algo está errado, se ele(a) realmente se importa com você vai parar para te dar atenção. Um destaque para as mulheres, nós homens quando perguntamos se está tudo bem, e você respondem “claro” nós vamos acreditar e não vamos mais tocar no assunto, não importa o quanto vocês estejam com a cara fechada, então por favor digam qual o problema!

2) Fale: fale tudo, fale como se sente, fale por que se sente assim, fale como você acha que ele(a) devia ter agido, falei sobre o por que você acha que devia ter sido assim ou de outro jeito. Esse é um ponto de desabafo, mas algumas coisas devem ser evitadas. Não toque em assuntos do passado, é um momento de desabafo, mas se você tem assuntos não resolvidos soma-lo a uma sopa de sentimentos ruins só vai piorar as coisas, não faça comparações dele(a) com outra pessoa, ninguém gosta de receber uma bronca acrescente a isso ser comparado com outra pessoa e pronto, está feita a receita para uma briga feia. Também não tente convencê-lo(a) de que você está certa ou fazê-lo(a) concordar com seu ponto de vista, ainda o momento é apenas para por para fora as tensões. Se você quer ouvir que está certo(a) o momento não é esse, resolver o problema é mais importante que estar certo.

3) Escute: escute o que ele tem a falar, novamente não é uma questão de quem está certo ou não, ouça, argumente, corrija aquilo que você não concorda, mas lembre-se que é a hora de ouvir, então ouça. Perguntas simples e curtas ajudam a pessoa a soltar a língua quando ela está presa pelo sentimento de culpa, vergonha, ou tristeza por magoar quem se gosta.

4) O porquê: Por que você fez isso? É uma pergunta comum quando o companheiro(a) magoa-nos, queremos uma resposta, queremos entender, é absolutamente normal mas na maioria das vezes não leva a lugar algum. Em vez de simplesmente perguntar sugira motivos, mesmo que sejam bobos, sugerir um motivo pode fazê-lo(a) começar a falar, e em uma conversa franca encontrar o verdadeiro motivo. Note que esse ponto pode ser que os ânimos ainda estejam muito exaltados, nesse caso volte para o item número dois e recomece de lá. Lembre-se também que às vezes um motivo simplesmente não existe, ou simplesmente é a resposta mais simples: as pessoas erram. O importante de encontrar uma causa ou razão é para trabalharmos no próximo item.

5) Solução: O que está feito está feito, em um relacionamento o mais importante é trabalhar para que os problemas não se repitam, não existe um casal livre de brigas ou dificuldades, um relacionamento deve fazer com que seus membros sejam pessoas melhores e evoluam dentro deles, e isso é impossível sem dificuldades, é triste, mas o ser humano só cresce de verdade na adversidade. Quando passamos da parte do diagnostico (item anterior) precisamos combinar o tratamento, se o problema é pouco tempo junto agendem um dia da semana para se dedicarem um ao outro, se o problema é um habito que irrita o outro criem uma maneira de alertar o outro para não fazê-lo. No entanto se o mesmo problema se repete com frequência provavelmente uma das partes está com problemas e o relacionamento precisa ser reavaliado.

A comunicação é um ponto vital no relacionamento, sem ele não existe solução para o mais simples problema e qualquer “DR” básica vira uma guerra.

Quando surge uma briga entre um casal geralmente o motivo é o desacordo sobre um assunto ou por que um deles fez besteira, é comum quando estamos feridos queremos ferir também ou expor nossa dor para gerar culpa, isso também não leva a lugar nenhum. Na hora de resolver uma briga o melhor que você pode fazer é deixar o ego do lado de fora

Lembre-se que se a pessoa se importa com você ela vai ouvir e falar, e se ele te machucou de alguma maneira ou intensidade não quer dizer que ele não se importe, todo nós erramos e com mais frequência do que gostamos de admitir, saber solucionar os problemas é que faz a diferença.

O Diário de Casal completou 2 anos no último dia 11 e quase passamos batido. Como não conseguimos pensar numa forma de comemorar a data, contamos com você: O que devemos fazer para celebrar isso? Quem tiver idéias e sugestões, entre em contato e fale tudo. Prometemos ler com atenção a todas as idéias e ver o que podemos fazer.

© Cadu no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 5 comentários | Post tags: briga, brigas, casais, casal, namoro, Relacionamento

Comecei esse texto assim, “com os dois pés no peito”, para dar a exata noção do que eu quero dizer.

Num relacionamento, muitas vezes, agimos por impulso e iniciamos brigas desnecessárias. Isso sem mencionar quando, nesse mesmo rompante, proferimos acusações e palavras impensadas, que podem complicar ainda mais a situação.

E aí, o que poderia ser uma conversa racional e madura se transforma num escândalo, recheado de palavras esdrúxulas e impublicáveis num site de respeito como este.

É óbvio que um casal deve sempre conversar sobre seus problemas — e, muitas vezes, a conversa se torna uma discussão, mais popularmente chamada de “briga”. Porém, até mesmo durante um conflito há que se manter a cabeça fria e se colocar no lugar do outro, não importando quem está errado.

Sou da opinião de que devemos pensar muito bem antes de falar, para evitar dizer algo de que possamos nos arrepender e que pode, inclusive, ser usado contra nós mesmos no futuro.

Nem vou entrar no mérito de quando a briga passa dos limites… agressões, arremesso de objetos, etc. já ultrapassa o senso aceitável de convivência entre dois seres humanos que supostamente se amam.

O que eu quero dizer com tudo isso é que, na hora da raiva, da fúria, temos mesmo vontade de jogar tudo para o alto, falar tudo e mais um pouco, descontar toda a nossa ira… Mas, na hora em que a poeira abaixa e começamos a pensar nos despautérios que cometemos, bate o arrependimento. E aí, pedir desculpas, até pode acalmar as coisas por um tempo, mas jamais apagará todos os insultos que disparamos na pessoa amada.

Uma vez, duas, vá lá. Mas, se isso se torna frequente, pode ter certeza de que também estará progressivamente debilitando sua relação.

© Mayara Godoy no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 8 comentários | Post tags: brigas, respeito

Observação: Em primeiro lugar, quero desmistificar aqui uma opinião que muitos homens têm: a de que TPM é pura frescura, ou coisa da nossa cabeça. Queiram vocês ou não, a Tensão Pré-Menstrual é uma coisa bem real.

Por óbvio, não vou tratar aqui dos aspectos biológicos da coisa. Mas, em síntese, durante a Tensão Pré-Menstrual, nossos hormônios ficam enlouquecidos e fazem com que, muitas vezes, tenhamos um comportamento um tanto quanto “anormal”.

Vamos tentar explicar em aspectos práticos. Sabe aquela sensação que vocês têm quando seu time perde? Não, melhor. Quando seu time perde a final do campeonato mais importante e para um time que, em tese, não tinha a menor chance. Aí, imaginem que, nesse mesmo dia, alguém bate no seu carro novinho, no qual você investiu uma nota preta… e, para completar, pensem na sensação de estar há três noites sem dormir.

Então, essa raiva, tristeza e irritação com que vocês ficariam nesse somatório de situações podem ser comparados ao que nós sentimos durante esse período. Mas em proporções muito maiores e mais duradouras.

Além disso, parece que justamente nesses dias tudo resolve dar errado na nossa vida. É sério. É bem quando estamos de TPM que perdemos o ônibus, que o mundo cai na nossa cabeça no trabalho, que o salto quebra, e, para melhorar, nada disso poderia estar desacompanhado de uma bela espinha monstruosa no meio da nossa cara. Ah, e olhe que nem mencionei o inchaço nos seios, na barriga…

Como se não bastasse, vêm as cólicas. Uma dor que faz com que fiquemos nos retorcendo, quando muitas vezes temos de estar sorrindo. Nessas horas, a única condição de vida aceitável seria ficarmos bem quietinhas, deitadas, e ganhando cafuné, de preferência. Mas, não. Temos de trabalhar. Afinal, somos mulheres modernas! (Nesses dias, a vontade é de mandar à “ponte que caiu” quem inventou essa…)

Pois bem, juntando todo o desconforto físico e emocional que toma conta de nós, é perfeitamente natural que nos comportemos como loucas desvairadas, não acham? Se não for pra tanto, é quase isso.

Então, fiquem cientes que, durante a TPM, qualquer coisa que vocês disserem ou não disserem, fizerem ou deixarem de fazer, pode nos causar sintomas como ciúme, desconfiança, descontrole, insegurança, raiva, ódio, tristeza, profunda depressão e afins. E a carência exacerbada e algumas grosserias desnecessárias também são completamente esperadas.

Portanto, jamais, eu disse jamais economizem nos carinhos, nos cuidados e na compreensão conosco, nesse momento tão difícil das nossas vidas, ok? Não vai ser difícil aprender, já que terão de praticar uma vez por mês…

Pensando bem… esqueçam! Vocês jamais vão entender…

Obs: obviamente estes sintomas variam de mulher para mulher, mas, de modo geral, as regras se aplicam. E, não levem a mal, mas não existe “sã consciência” durante a TPM!

© Mayara Godoy no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 16 comentários | Post tags: ajuda, amor, brigas, casal, cuidados, guia, problemas, romance, TPM

Esses dias, estávamos tocando em assuntos que ajudariam os leitores do Diário de Casal e pensamos em fazer um post falando sobre como enfrentar o término do namoro. A todo momento, aparecem amigos entrando na fossa e a gente fica meio que correndo pra lá e pra cá pra tentar evitar isso. Resolvemos então, perguntar aos nossos amigos como eles enfrentaram essa “barra”. Eis que uma amiga querida – a Rebiscoito – disse que já tinha escrevido (update) escrito algo no blog dela. Fomos lá ler. Era perfeito pra ocasião, aqui. Pedimos autorização à ela pra republicarmos. Obrigado Rê!!! ;)

(Post original publicado no blog da Rebiscoito, que você pode conferir e também, se divertir em outros posts dela.)

*********************************************************************

“Primeiramente, queria que todos soubessem que esse post foi escrito por alguém que já teve, acabou de ter e ainda terá muitas vezes, um coração partido. Sim! Eu achei um cara legal. No meio daquela solidão toda, finalmente, depois de conversas, beijos, carinhos, brigas e reconciliações, eu achei um cara legal que me fazia sentir especial. Depois de tanto procurar, quebrar a cara, sofrer e chorar, eu finalmente achei um cara legal. Ou pelo menos era isso que eu pensava.

O cara era um bosta, como todos os outros. Não entendi o motivo, e nem sei se vou entender um dia, mas…Por que é tão difícil ouvir um “não” sincero, de um homem? Qual é a dificuldade em dizer: “Olha, eu nem estou tão afim de você assim, por isso, não espere nada e nem faça nada por mim, pois eu não vou corresponder.”. É sexo que eles querem? Querem nos fazer sentir únicas pra conseguir sexo? Nunca vou saber. Mas também não acho que devo me trancar a 7 chaves, só para descobrir isso. A gente tem que deixar rolar, de acordo com nossa vontade, e principalmente: saber a hora de parar.

Essa é a primeira etapa do processo de cura de um coração partido:

1- Saber a hora de parar

Sou a favor de pessoas sensíveis que pensam com o coração mas não podemos ser burros. Pense nos fatos, coloque tudo numa balança. Você faz tudo pelo cara e ele não faz nada por você? Não sacrifica nenhuma vontade, não mexe nenhum palito para te ver, nunca te da oi no msn e só espera que você ligue o convidando para sair e ele diga sim? Ou, pior…Te diz vários nãos, mas você o vence pela insistência? Ok, verifique os sinais com a cabeça (não com o coração) e saiba a hora de parar. Não se humilhe, nem chegue perto disso. Todo mundo tem que ter o mínimo de dignidade, e saber quando deve dar um basta na situação. Se um cara te deu um bolo, depois que o relacionamento se tornou físico, é porque ele não te leva a sério. Aceite isso e trate ele da mesma maneira, se não, pare. Ninguém nunca dará valor a pessoas fracas, que ficam correndo desesperadamente atrás de alguém.

2- Cortar todos os laços

Ok, chegamos a conclusão de que esta na hora de parar mas…Como fazer isso? É simples, porém não é nada fácil. Quando o cara perceber que você desistiu dele e esta tentando partir pra outra, ele vai te ligar pra pedir desculpas ou apenas pra te chamar pra sair, como se nada tivesse acontecido – se ele não fizer isso, melhor ainda, será mais fácil desencanar do cachorro – mas como é quase 100% certo de que ele o faça, não dê chances para isso acontecer. Delete e bloqueie no msn, tire do orkut, facebook, dê unfollow no twitter, segure as pontas para não olhar o que ele anda fazendo, delete o número do celular para não ligar pra ele quando estiver bêbada e esconda TUDO que liga ele a você. (não fique com dó, vocês podem voltar a ser amigos um dia, mas na fase de “abstinência” ele tem que sumir do mapa pra você)

3- Se distraír

Sim, essa é uma das partes mais difíceis. Você foi forte o bastante para cortar todos os laços, mas chegou aquela sexta feira em que sua única vontade é ligar pro cara e falar pra ele ir na sua casa pra vocês ‘fazerem nada juntos’. Mesmo se todas as melhores baladas estiverem rolando, eu entendo que você trocaria tudo para estar com ele mas NÃO. Tente não pensar nisso. Se distraia. Vá fazer coisas que você deixa pra depois há anos. Aceite o convite daquele carinha mala que te xaveca toda hora no google talk. Saia com sua amiga e o namorado dela, ligue pros amigos que você se afastou e chame-os para uma cervejinha costumeira. Alugue filmes, desenhe, ouça músicas que te lembram coisas boas, chame seus pais pra jantar, faça o que quiser mas..Se distraia, faça qualquer coisa que não te faça pensar nele. Quando se pegar pensando, aprenda a controlar seu pensamento e diga: “Não, não é nele que eu vou pensar. Vou pensar em ___________” (complete com algo do seu interesse).

4- Não comparar

Esse é um estágio mais avançado, depois que você já conheceu outra pessoa (mas continiua apaixonada pelo cachorro que te partiu o coração). Você conheceu um carinha legal, bonitinho, que te da valor, te faz rir, é bonzinho mas..Putz, ele não faz “tal coisa” que o fulano fazia. PARA! Para agora! Não compare o fulano com o atual. Por mais que o atual não pareça ser tudo isso, dê uma chance a ele. Tente lembrar que as pessoas são diferentes, que cada um tem qualidades e defeitos, e tente enxergar o que o fulaninho novo tem de bom. Se não funcionar, parta pra outro. Se não funcionar, parta pra outro. Se não funcionar, parta pra outro mas saiba que não há nada de errado em estar sozinho.

5- Solidão pode fazer bem!

Eu entendo que ninguém quer ficar sozinho depois de um coração partido mas…As vezes é preciso ficar sozinho pra melhorar. Se conhecer, aprender a se dar valor (porque se você não se der valor, ninguém mais vai dar) e entenda que estar sozinho pode ser uma coisa boa. Quando você se pega num momento em que está feliz sem ninguém, você chega a conclusão de que estar sozinho não é o fim do mundo. Eu mesma precisei ficar muito tempo sozinha pra perceber isso. Quando vi que me bastava, que me gostava e que era feliz e auto-suficiente mesmo estando sozinha, foi uma das melhores coisas que já me aconteceram. Então, se dê a chance de ser feliz com você mesmo. Isso te deixa mais bonito, mais alegre, engraçado, ressalta todas as qualidades que você tem e…Todo mundo sabe que alto astral chama alto astral né? Ninguém vai querer pessoas que ficam choramingando pelos cantos porque estão sozinhas. Pessoas fracas só atraem pessoas erradas. Fique bem com você mesmo para estar bem com o resto do mundo, auto-estima é o caminho.

Se você falhar em alguma dessas 5 etapas, não tem problema. Volte ao início e faça tudo de novo. É preciso ser forte. Se o cara realmente te quiser, ele vai dar um jeito de falar com você nem que seja indo até a sua casa, levando flores e gritando pra rua inteira ouvir o quanto ele te ama. E mesmo se ele fizer isso, cuidado, ele pode estar mentindo. Tem gente que vai muito longe para conseguir o que quer. Só o tempo diz se as pessoas mudaram ou não, tomem cuidado e se bastem sozinhos.

Ps. escrevi esse texto direcionado para as mulheres, mas também existe muita mulher cachorra por aí. Todo mundo gosta de ter o ego inflado por alguém e as vezes é difícil perder essa garantia de relacionamento. Então dedico esse texto não só as mulheres, mas a todos os apaixonados incuráveis, que ainda acreditam que encontrarão alguém que realmente valha a pena. Enquanto não achamos a pessoa certa, vamos nos divertir e aprender com as erradas. Não deixe se abater por um coração partido, ele não é o primeiro e nem será o último.”

@Rebiscoito

*********************************************************************

Pra finalizar, perguntamos pra algumas leitoras do Diário de Casal, o que elas fizeram pra superar o término do namoro. Confira algumas respostas que, com certeza, poderá lhe ajudar se você está ou, um dia ficará nesse clima de término de namoro.

“Para ‘curar’ um término de namoro não tem coisa melhor do que sair com os amigos… mas amigos mesmo… dar risada é a primeira providencia que se precisa tomar para levantar a cabeça e seguir em frente… Ajuda tb vc voltar a fazer coisas que gostava de fazer antes e que durante o namoro acabou deixando de lado… ‘” – Bárbara Rainho

“O unico remedio pra terminar um relacionamento eh se amar tanto a ponto de achar que quem saiu perdendo foi ele, assim nao rola uma depressao. Oobvio que sair com as amigas ajuda sempre, meter a cara no trabalho .. nao ficar se martirizando né” – Mariana Meloso

“Não sei como o resto das pessoas se comporta, mas eu sou do tipo “o que os olhos nao veem, o coração não sente”. E comigo funciona muito bem. É claro que depois de tudo bem resolvido (aquela conversa chata de termino) Deleto tudo: foto, email, recadinho, boto tudo na lixeira e num fica rastro sequer da pessoa, especialmente no meu computador. Eu sou do tipo dramático sabe? Que fica vendo foto e chorando, mutilando o meu coração aos poucos, por isso adoto a postura mais hardcore! Me dou o direito de desabafar com as minhas amigas, mas não fico nisso muito tempo não. Prefiro engolir o choro e aprender a lidar com o fato de que as coisas acabaram na minha cabeça primeiro, pra depois expor qualquer coisa. Quanto mais se fala da pessoa, mais se prende a ela, por isso eu tento não falar muito. E é claro: fico LINDA. Hahaha, dou um jeito de dar um upgrade no visu e num tem mulher que não concorde que isso da um levante na moral. Saio com minhas amigas, amigos, faço festa e tantas outras coisas. Ficar de tititi e conversinha no telefone no pós termino não me ajuda em nada. Pra mim é assim: ficar na minha pra entender as coisas e depois sentir.” – Débora Pinheiro

“Quando me vi solteira, sofrendo, feia e magra (pq cheguei a emagrecer 6 Kilos nessa brincadeira de término de namoro), decidi que daria a volta por cima. Não pra mostrar pros outros algo, mas pra mim mesma, pra voltar a ser a pessoa alegre e de bem com a vida que eu sempre fui. Comecei a sair de segunda a segunda. Não SOMENTE pra balada (pq todo mundo acha que se enfiar na balada é a cura de tudo), saia também pra barzinhos, restaurantes, viajada, encontrava a família, voltei a reecontrar amigos (as) que havia perdido o contato, fazia novas amizades, e não me permitia em momento algum ficar sozinha.  Meu método na época chegou a ser criticado por meus pais e amigos, pq eu não parava, entrei num ritmo frenético, mas era a única maneira de ocupar minha cabeça e não ficar  me frustando com as projeções irrealizadas.” – Jackeline Gomes

E você? Já passou por isso? Comente e nos conte! Sua história também pode ajudar muitas outras pessoas ;)

© Ele / Ela no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 398 comentários | Post tags: brigas, final de namoro, fossa, namoro

Pode parecer besteira, mas no final das contas, longos relacionamentos têm por padrão passar por desgastes. E são exatamente essas pequenas diferenças que se tornam grandes problemas, mesmo que não pareça. E quando você menos percebe, você acaba com aquela famigerada frase: “Infelizmente, o amor não é tudo!”. Abrir mão de algumas coisas é fundamental e essencial, já que vai ser muito difícil encontrar alguém que se encaixe tão perfeitamente conosco dando sopa por ai. Mas é bem melhor se você, assim que sentir aquele frio na barriga característico da paixão, procurar saber desses detalhes mais a fundo. E é pensando nisso tudo que faremos alguns pequenos lembretes a seguir. Você e seu parceiro/a combinam mesmo?

Ah, tratamos as diferenças com bom humor!

Uma grande dica é, desde o começo do relacionamento, tentar encarar com bom humor as pequenas diferenças. Evidente que existem coisas que não abrimos mão tão facilmente, mas da pra encarar um samba pela alegria da sua parceira, mesmo você sendo o vocalista do Presuntos da Perifa, grupo de rock-funk-melódico. E acredite, isso faz uma grande diferença pra ela. E por favor, nada de querer arrastar ela para aquele festival nojento no final do mundo porque uma banda completamente desconhecida vai tocar por 10 minutos, sejam coerentes e dêem somente os passos que suas pernas permitirem. Milagre, afinal das contas, ninguém pode fazer assim.

O combinado não sai caro, certo?

Se, por questões maiores, ir no jogo daquele rival do seu time nunca vai acontecer (e claro, eu entendo isso), então comece a pensar em formas de compensar isso. Acredite, pequenos gestos nesse sentido farão toda a diferença. E se ela é mesmo fanática por futebol, porque não comprar uma camisa pra ela? Ou ver um jogo na TV, sem comemorar quando o time dela tomar 2 gols? Obviamente, to usando o exemplo do futebol mas poderia usar o da música, o do passeio com os amigos ou qualquer outro. Você quer ver sua parceira feliz, você quer ver ela contente com você e você vai sair ganhando se fizer isso pra ela. E se você realmente está junto com ela, você até vai fazer questão disso. O segredo aqui é combinar pequenas coisas, pequenas trocas. Aquilo que não pode ser feito ser substituido por algo que possa ser feito. Por maiores que sejam as diferenças, se tudo for conversado e combinado pode acabar dando certo.

Nossa, tudo nele me irrita ultimamente!! grrrr

Se você, por motivos desconhecidos, ignorou tudo isso, então você tem um problemão. Se ao invés de contar os minutos para ver seu parceiro/a, você já nem sabe porque vai andar metade da cidade só pra ir dar um beijo nela, temos um grande problema. E vai caber aos dois resolver isso da melhor maneira possível, antes que seja tarde. A saída de tudo, evidente, é a conversa. Vocês precisam parar, listar aquilo que é fundamental, o que é superfluo, o que é indesejavel e estabelecer algumas prioridades, juntos. Se somente o amor não é o mais importante numa relação, é ele que vai ser a ferramenta pra um relacionamento mais forte daqui por diante. E acredite, fazer isso pode ser mais fácil do que parece. Não perca tempo desnecessário com outras coisas e resolva isso.

E, infelizmente, se não tiver mais jeito de arrumar as coisas, ao menos você vai ter certeza de uma coisa: isso não vai mais atrapalhar você daqui por diante. O grande segredo está nos detalhes. Lembre-se sempre disso: Você tem um relacionamento que deve SOMAR coisas, não dividir ou diminuir. Do contrário, não valeria a pena manter isso.

© Rafael R no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 3 comentários | Post tags: amor, brigas, diferença, intelectual, Relacionamento

Vejo muitos amigos e amigas começarem a namorar e passado poucos meses, voltarem a solteirisse. Por que?

Quando você se pega apaixonado, onde está naquela fase de troca de olhares, de e-mails, sms, saídas românticas, desafios e conquistas, é a fase que você melhor deve observar e investir. Se você está “nas nuvens”, sonhando acordado, achando lindo estar caindo um temporal lá fora, levante as mãos pro céu e agradeça: você está apaixonado! Mas isso pode ter um lado positivo ou negativo. E o outro lado da história? O que ela está sentindo? É o mesmo? Se sim, mais um ponto pra relação dar certo.

Aí vocês começam a namorar. Restaurantes, passeios, discussões. Opa! Peraê! Discussões logo de cara??? Por que? Pra que? Não era pra estar tudo lindo no começo?

É a hora de você parar pra pensar racionalmente e não emocionalmente. Se está errado logo de cara, qual a chance disso dar certo? Poucas! As brigas vão continuar e aumentar de nível. Ou arruma “a casa” no início, ou prepare-se para um desgastante namoro. A opção é sua.

Pego meu namoro como exemplo: sempre nos demos incrivelmente muito bem, sem stress, brigas bobas, onde procurávamos somente nossa felicidade, um contribuindo com o outro para que ela estivesse presente em nosso dia-a-dia sem sessar. Os anos se passaram e continuamos assim. Os desafios da vida aumentaram, claro, e também há momentos que rola um stress aqui, outro ali. Mas coloque na balança, respire o roxo e solte azul .. faça tudo bem pensado e nada de cabeça quente. Veja se você realmente tem razão e saiba assumir seus erros. Perdoar e ser perdoado faz parte da vida.

Não converse gritando ou chorando

Nenhuma conversa vai em frente se um dos dois estiverem com a cabeça mais quente do que deveriam. Esperem pra conversar em outra hora. Chorar, gritar, ofender não vai ajudar; muito pelo contrário.

Conquiste a cada dia

Já assistiu o filme “Como se fosse a primeira vez”, onde o cara tem que conquistar a garota todos os dias pois ela tem uma doença em que ela esquece do dia anterior sempre que dorme? Traga isso mais ou menos pro seu relacionamento. Surpreenda-se e surpreenda ela todos os dias. É tão bom ver um sorriso por algo que você proporcionou. Se todos os dias forem como o primeiro, seus dias serão pra sempre.

Aceite que ela já tinha uma vida social antes de te conhecer

Assim como você já tinha amigos, ela também já tinha. Não comece com crises de ciúmes só porque ela conversa mais com um amigo do que com outro; ela já tinha uma vida assim e você tem que tentar se encaixar nisso. Procure sair com os amigos dela (quando há uma baladinha da turma toda) e chame ela pra sair com os seus. Depois de um tempo, os amigos dela vão ser seus também e toda aquela pulga atrás da sua irelha vai sair. Tenha uma vida social e não fiquem somente dentro de casa e vivendo a dois.

Namorar não é fácil, nem existem formulas para o sucesso. O que você pode fazer é evitar brigas e ter atitudes que podem fazer a diferença de um namoro “saudável” e duradouro.

© Diego Fávero no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 12 comentários | Post tags: brigas, conquistas, início de namoro, relação, relacionamento duradouro

Quantas vezes você se pegou falando ou ouviu os amigos dizerem/reclamarem “eu não consigo achar uma namorada“. Mas peraê! O que você tá procurando?? Uma loja em que venda um pacote de namorada perfeita do jeitinho que você sempre quis?

Esqueça! Como a Raquel disse, “namorar é um jogo” e você pode começar a jogar a hora que você quiser. Se os solterios de plantão vivem contando vantagem que pegaram não sei quantas e ainda assim continuam falando que não acham uma namorada, por que não pegar uma dessas trocentas e tentar começar um jogo/namoro com ela?

Pare de reclamar e comece a agir

Reclamar é fácil. Começar a namorar é fácil. Nenhum namoro começa do nada, num esbarrão atravessando a rua. Tudo tem seu “investimento”; até onde você quer chegar?

Comece a namorar daqui há dez minutos

Pare pra pensar em sua rede de amigos que você já teve um caso, ou um simples beijo, qual deles teria a chance de compartilhar uma vida com você? Agora invista e mãos à obra. De início tudo é azul. Descobrir qual música ele gosta, qual cidade gosta de viajar, qual comida e bebida prediletas fazem parte da arrancada desta jornada. Se algo nele te incomoda, não freie. Tente colocar na balança tudo que te faz feliz e lembre-se que ele não foi comprado na loja de pessoas perfeitas pra você.

Todo mundo tem algo de bom pra dar a outra pessoa; as ruins terão de ser discutidas e superadas. Discutir é “bom”, fortalece o relacionamento, então não se abale com briguinhas, elas são necessárias. Que jogue a primeira pedra quem nunca brigou. Até seus pais já tiveram brigas e estão (a maioria) firme e fortes, então por que não tentar? Vai ser difícil manter? Certamente que vai. Mas aí está a graça (uma delas) no amor. Pra mim, namoro é convivência. Não acredito naqueles namoros à distância, via internet, que o cara tá lá há 2 mil km longe da mina e ainda falam “etamos namorando”. Ah!! Não estão mesmo. Se encontram a cada 3 meses, ficam dois dias juntos e chamam isso de relacionamento?! Relacionamento é você estar lado a lado com a pessoa, batalhando e vivendo juntos o maior tempo possível. Esses namoros costumam nunca dar certo até que percebam “ah.. não deu certo por causa da distância”. Porra, já sabiam isso desde o primeiro dia e só agora foram assumir?

O difícil é você conviver dia-a-dia com a pessoa que você tem um relacionamento aceitando os defeitos, sabendo contar até 10 antes de soltar uma besteira, colocar na balança as coisas ruins e as boas tornando o equilíbrio perfeito para um namoro em harmonia e prazeroso. Então, não jogue para o mundo que você não consegue achar seu príncipe encantado. Ele está provavelmente do seu lado e você ainda não tomou coragem de começar este jogo do amor.

© Diego Fávero no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 14 comentários | Post tags: brigas, começo de namoro, distância, manter relação, namorar