Esta é uma historia que poderia ter tomado proporções diferentes, poderia ter seguido por algum outro caminho. Mas, não. Às vezes, a vida nos engana, porque nós mesmos às vezes nos enganamos para fugir daquilo que nos aflige.

Bom, quero compartilhar minha história aqui para evitar que algumas pessoas cometam o mesmo erro. E principalmente para esclarecer que não basta existir amor: o amor não é a base! A base é a confiança, o respeito. Sem uma base, o amor não tem como suportar, jamais!

No ano passado, conheci uma pessoa que, momentaneamente, me fez sentir um desejo enorme. Bonito, rodeado de muitas pessoas, um sorriso lindo e um olhar mais que cativante… Pronto. Bastaram alguns segundos para que eu colocasse em mente que queria que rolasse alguma coisa. E aconteceu… Aconteceu, sim, que ele era um galinha assumido, de corpo e alma, carteirinha, e ao mesmo tempo em que nos encontrávamos, ao mesmo tempo em que ele estava comigo, também fazia a festa com as demais pessoas ao redor que lhe fossem “agradáveis”.

Aos poucos fui me interessando mais e também me machucando mais, querendo deixar tudo pra lá, mas ao mesmo tempo, querendo sempre mais. Eu duvidava que ele mudaria, ou simplesmente deixaria aquela vida de lado para seguir de outra forma comigo. Muita coisa aconteceu, muitas tentativas de não ficarmos mais juntos, muitos foras, desencontros… Até que, de pois de persistir muito nessa conquista, as coisas começaram a, digamos, mudar!

Vagarosamente ele comecou a deixar de lado os amigos, as saídas, as atitudes infantis e dar atenção a mim, construir uma relação e cultivá-la também. Só que, muito mais que eu imaginava. Tornou-se a pessoa mais especial do mundo em segundos, me satisfez em tudo, me fez sentir a pessoa mais feliz e completa.. Intensa e completamente, ele se dedicou a mim, e eu, a ele. Ele largou simplesmente tudo, mudou da água para o vinho, de uma pessoa totalmente relaxada e bagunceira, tornou-se uma pessoa dedicada, atenciosa, carinhosa e… muito… mas muito… ciumenta, nervosa, fechada. Não admitia de jeito nenhum que eu tinha uma vida antes de conhecê-lo!

Aí entramos com o problema! Acontece que todos nós sabemos que uma relação precisa de liberdade, de aceitação e compreensão, por mais difícil que seja. E quando existe ciúme, fantasias, paranoias, estresse, fica difícil levar adiante, por mais que ambos queiram demais! Quando digo liberdade, não me refiro a palhaçadas, atitudes levianas, não dar nenhum tipo de satisfação, curtir a vida adoidado lado a lado com o namoro. Mas, sim, liberdade de expressão, de ser quem realmente somos sem sermos julgados, liberdade para poder ir e vir, liberdade para fazer o que bem entendermos, pois há coisa mais bonita no amor, que, apesar de termos asas e podermos voar para onde quisermos, sempre voltamos para os braços daquele alguém por vontade própria? Esse é o amor propriamente dito.

Mas, infelizmente, hoje muitos acreditam que é necessário segurar ao máximo as pessoas para que elas se jam exclusivamente nossas e, assim, nos amem para sempre. E meu maior erro desde o início foi, ao ver que a pessoa que estava ao meu lado era difícil, incompreensiva, nervosa, um pouco agressiva e muito insegura, fazer nascer um sentimento oposto chamado medo, perdendo totalmente a noção do certo e errado, passando a fazer tudo que ele queria para não existirem problemas, passando a ser uma pessoa covarde por medo de ele ficar magoado, enciumado e afins.

Já não tinha mais amigas (muito menos amigos, jamais tive o costume de me relacionar com pessoas do sexo oposto), páginas na Internet, e-mails, e, sinceramente, isso nunca me fez falta! O problema é que, ao atender todas as vontades dele, comecei a confundir o que é certo e errado em tudo isso. Ao meu ver, tudo passou a ser errado: ir ao shopping, sair com amigas, ter amigas, estar em algum lugar onde muitas pessoas estavam (como a faculdade, por exemplo), usar o computador, etc. Tudo isso foi se confundindo em minha cabeça.

E, como esperado, como fui covarde desde o começo com pequenas coisas para nao preocupá-lo, ele dizia todos os dias que não confiava em mim e que jamais confiaria. E dessa desconfiança começou a nascer outra coisa: desrespeito. Ofensas, palavras da boca pra fora, palavrões, agressões verbais, crises de ciúme exageradas, enxergando coisas onde não existem, sempre me chamando de mentirosa, entre outros. Sim. Grande parte por minha culpa! Por desde o começo nao colocar um limite nisso tudo e fazê-lo aceitar as coisas como realmente são, gostando ele ou não.

E daí, claro, essa desconfiança foi abrindo espaço para me ver como se eu fosse uma criminosa, um monstro. Celular, e-mail, questionamentos desnecessarios, duvidas absurdas, tudo era motivo para desconfiar mais e mais, e fui me machucando cada vez que ele ousava duvidar do meu sentimento.

E, adivinhem onde chegamos? Onde queríamos, vamos nos casar daqui a 6 meses e moraremos juntos. Certo?

Errado! A chance disso dar certo seria 0,001%. Bem que eu queria que desse certo mesmo.

Porque, apesar de todas as coisas, o amo e o admiro muito como pessoa. Difícil acordar e não ter mais aquela pessoa que gostamos, que nos dá carinho e atenção quando precisamos. Por isso, nunca cometam o mesmo erro que cometemos. Nunca deixa que ciúme, machismo, o que quer que seja, tome conta do coração de vocês. Ajude as pessoas a se transfomarem. A enxergar o amor livre. A viver o presente. A acreditar que a vida é melhor quando confiamos, respeitamos, aceitamos as pessoas como elas realmente são. E jamais ser covarde, se omitir, jamais.

Mesmo que, assim como eu, nunca quis magoá-lo, sempre protegê-lo, sempre querendo viver e construir uma família. Uma vez que tudo isso tomou esta proporção, meu coração está em pedaços e, pior que não sentir mais amor por alguém, é sentir muito amor a ponto de assumir que muita coisa precisa mudar. Se ele não quer mudar… Se não enxerga… Posso eu estar muito errada!

Certa ou errada, ele era meu pequeno talismã, a melhor conquista da minha vida, dediquei plenamente todos os meus dias a esse amor sem pensar em receber nada em troco. Queria apenas…. paz. A vida é uma pirâmide, o amor não é a base e sim o topo. Para atingirmos o topo, precisamos construir os primeiros níveis: confiança, respeito e dignidade. E mesmo que possamos tropeçar as vezes, errar, só assim seremos dignos de chegar ao topo.

© Ele / Ela no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 14 comentários | Post tags: Amigos, amor, Confiança, medo, Relacionamento

Acredito que existam muitos homens e mulheres com as mesmas dúvidas e achei válido criar um texto/resposta sobre isso.

Passo pela seguinte situação. Estava noivo há três meses (por vontade inicial dela). Tivemos um namoro muito bom, feliz, diferente, sempre com bastante companheirismo e amizade. No entanto, algumas atitudes de minha ex fizeram-me desapontar, como mentiras, etc. Não tolero mentira, mas passei a “mastigá-las” (não engoli-las) em prol de um relacionamento utópico.

Você conheceu a moça, se envolveram, o relacionamento evoluiu, virou um noivado e claro que nem tudo era uma maravilha, havia problemas como existem em todo relacionamento, você cita a mentira, coisa que você disse não tolerar, mas que aceitou (está notando a falta de coerência?).

Se você tem problemas com um comportamento qualquer do seu companheiro (a) deve analisar duas coisas: a gravidade e a solução. Se esse comportamento é considerado por você como algo leve (deixar a calcinha pendurada no box, largar a toalha em cima da cama, esquecer de carregar o celular), a solução geralmente é mais simples, porque isso é apenas uma irritação, um defeito entre tantos outros que a pessoa pode ter. Aceite e ajude-a a melhorar, é para isso que um relacionamento serve.

Caso o problema seja de uma gravidade maior (problemas com fidelidade, álcool, violência, comportamento imprudente), a solução também envolve ajudar a pessoa a melhorar, mas tem um limite. Quando você aceita essas coisas, você entrega à outra pessoa um documento dizendo “pode cometer esses atos, que considero lastimáveis, sem consequência nenhuma”. Quando você aceitou as primeiras mentiras, abriu uma porta difícil de fechar.

Há duas semanas, brigamos feio, trocamos farpas e chegamos a nos ofender. Ela, pela primeira vez, pediu um tempo na nossa relação. Fiquei desesperado e comecei a me humilhar. Senti-me rejeitado! Ela não me procurava, tirou a aliança de noivado no primeiro dia e passou a viver como solteira. Enquanto isso, eu, me rastejando, me humilhando. Ora ela dizia me amar, ora não! Ora dizia querer ficar comigo, ora não!

Dar um tempo! Essa é uma expressão que eu não compreendo e não recomendo ser aplicada. Quando você está “dando um tempo”, terminou o relacionamento ou não? Pode sair pegando geral? Ainda deve satisfações? Você nunca tem certeza dessas perguntas, é uma situação indefinida, e situações indefinidas em relacionamentos são um ótimo ingrediente para problemas.

A sua reação foi se desesperar. Conhece alguém que falou “nossa, ainda bem que me desesperei, isso resolveu a situação”?. Entendo que você ficou com medo de perdê-la, e daí veio o seu desespero, o que é perfeitamente aceitável, e nesse desespero você se humilhou, implorou, fez promessas e concessões. Não pense que é uma critica. Quem nunca fez isso atire a primeira pedra de misericórdia.

Mas, tudo bem, porque tendo essa reação você evitou que ela fosse embora, você não perdeu seu amor, certo? Errado! Você já a havia perdido antes mesmo de ela pedir um tempo. Não sou dono da verdade, mas pedir um tempo é um jeito de dizer “quero terminar, mas não quero sofrer nem fazer você sofrer diretamente”. Infelizmente, todo término gera sofrimento, seja terminando de uma vez, ou prolongando com o “dar um tempo”.

Terça-feira da semana passada ela me enviou um e-mail dizendo que tudo estava acabado. Desesperei-me, liguei e busquei-a no serviço. Ela chorou, disse que ainda me amava, mas estava confusa.

Fomos para o motel e transamos feito loucos! Foi deliciosamente perfeito! Ela me chamou de amor e sugeriu para que ficássemos sem compromisso, a fim de tentar reaver nossa paixão. Eu a amo demais e estava cego! No dia seguinte, acordei muito feliz e com a certeza de que tudo daria certo!

Vamos por um momento pensar que o “dar um tempo” é para avaliar a situação. Ela avaliou e terminou com você, por e-mail. Espera aí, por e-mail. No mínimo, falta de polidez dela.

Sua reação: desespero de novo!

Mas terminou bem, afinal vocês terminaram no motel. Ufa! Que alívio! Tudo vai terminar bem, ela falou que me ama!

Estimado leitor, eu aprendi da pior maneira algo muito importante sobre o amor. Já te falaram que o amor é a maior força do universo, um sentimento puro e bom, que o amor supera todos os obstáculos? Bem, infelizmente, está aqui alguém para dizer-lhe que mentiram para você, mentiram para todo mundo. O amor não é nada disso. Ele só tem todos esses atributos e superpoderes se for combinado com outros elementos, entre eles: amizade, cumplicidade, amor próprio, respeito.

“Então por que ela foi para a cama comigo de novo?” É comum casais que no dia a dia brigam constantemente e na cama se dão bem. Infelizmente, na escala de ingredientes necessários para o amor sobreviver, sexo não está em uma escala tão alta assim.

Ela trabalha perto, então a trouxe comigo (como antes). Conversamos, rimos, mas ela mostrou-se novamente fria. Durante o dia, não me ligou, tampouco trocou e-mail comigo.

Comecei a puxar assunto e ela respondeu friamente. Perguntei se ela gostaria de sair comigo no final de semana, e ela respondeu que “não, pois vou conhecer uma balada com casa de swing”. Aquilo me chocou! Pedi-a para que não fosse, em respeito a mim, e as respostas eram sempre da mesma forma fria e cruel: “Eu vou porque eu quero. Você não tem nada a ver com a minha vida. É apenas mais um ficante…”.

Como ela pode brincar comigo de tal forma? Novamente meu chão se abriu e o céu desabou. Ela tirou o sorriso de meu rosto, me tirou a vontade de ser feliz! Fez-me sentir o pior dos piores, enquanto jurava em falso amor eterno. Não durmo direito há duas semanas, mal me alimento, não penso em outra coisa a não ser nela, e o pior, isso me prejudicou profissionalmente, pois quase perdi meu emprego devido à queda no meu rendimento.

Você disse que ela foi fria e cruel ao afirmar que ia a uma casa de swing, e nesse ponto talvez você me ache tão cruel quanto ela. Você não tinha esse direito mesmo! Ainda não estava claro o suficiente que o relacionamento de vocês havia terminado?

Mesmo com tudo, eu ainda a AMO demais, sinto uma saudade que não cabe em meu peito, e minha vontade era correr, abraçá-la, beijá-la e viver ao seu lado, sempre! Mas, por outro lado, penso que, se eu fizesse isso, passaria por cima dos meus valores, do meu orgulho, dos meus princípios, da vontade da minha família, etc.

É complicado! Quando brincam com o sentimento mais verdadeiro e puro que você possui, é muito doloroso! Como alguém que acordava comigo todos os finais de semana, jurava amor, me preparou uma festa surpresa de aniversário (há menos de dois meses) pode ter feito tudo isso? Como alguém que jurou fidelidade e amor eterno pode me derrubar desta forma?

Claro que você sente falta dela, você teve bons momentos e a ama. Mas tenho algumas perguntas para fazer a você que devem te ajudar a refletir:

A quem você ama mais? A ela ou a você mesmo?

Você acha que ainda restam confiança e respeito depois de tudo?

Suas lembranças dos últimos seis meses com essa pessoa somam mais momentos bons ou momentos de dor?

Você não deve lutar por aquilo que não está mais em suas mãos, isso é impossível. O que você pode fazer é lutar para reconquistar aquilo que perdeu. Mas antes você precisa avaliar se vale a pena.

© Cadu no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 14 comentários | Post tags: briga, brigas, casais, casal, Confiança, história, Relacionamento, respeito, traição

Uma das armas para fugir dessa rotina são as atividades a dois. Uma atividade que o casal pode realizar e é facilmente encontrada em todas as cidades é a dança de salão.

Dança de salão é o nome usado na maioria das academias para o curso onde você aprende estilos de dança executados por casais.No Brasil, os estilos mais comuns são o forró, o samba de gafieira, o soltinho, o bolero, o tango e o zouk.

Os benefícios para a saúde são vários desde tonificação muscular, combate às gorduras extras, aumento da flexibilidade, melhora da coordenação motora, da postura, da memória e do controle da respiração, sem falar que todos os alunos que eu conheço são unânimes em dizer que é um santo remédio contra o stress do dia a dia.

O preço vai variar de acordo com sua região, entre R$ 70,00 a R$ 150,00 por mês, dependendo da academia, e é comum encontrar desconto para casais. O curso costuma abranger vários estilos ou apenas um que vocês podem escolher.

As vantagens para o casal são várias: primeiro, o tempo que vocês vão passar juntos, e uma atividade aproxima, faz com que vocês tenham interação e possam se ajudar no aprendizado, vocês podem descobrir que ajudar o outro a aprender um novo movimento é uma maneira de interagir e de demonstrar carinho pelo parceiro(a).

Durante as primeiras aulas, vai ser comum que vocês façam os movimentos juntos, mas recomendo que vocês possam, assim que possível - e aqui os ciumentos vão torcer o nariz - dançar com outros alunos. Além do mais, é uma excelente maneira de aumentar seu círculo social e conhecer novos amigos

A dança é democrática, você não vai a um baile para dançar com uma única pessoa.  Não se prive da experiência de notar como cada pessoa conduz e se deixa conduzir de maneira diferente. Talvez deixar seu parceiro(a) interagir nesse ambiente social com outra pessoa seja uma maneira de tratar seu ciúme e aumentar a confiança no casal.

Além de uma grande experiência para o casal, dançar é uma maneira de sempre ter um programa para as noites que antes seriam entediantes em casa. No final, será um aprendizado útil para toda a vida, principalmente se vocês a usarem para aperfeiçoar o relacionamento de vocês. Será preciso aprender a conduzir e a ser conduzido (a), na dança é preciso ser firme e ao mesmo tempo saber se deixar levar, é preciso ser leve e delicado (notaram que estou cheio de paradoxos hoje), e na vida a dois é preciso saber o momento de ser firme e decidido e de ser flexível e compreensivo. Notaram a semelhança?

© Cadu no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 4 comentários | Post tags: ciúme, Confiança, liberdade, mulher, namoro, Relacionamento

Há alguns dias uma amiga se lamuriando de seus relacionamentos frustrados, me disse que gostaria de encontrar um parceiro para ter um relacionamento maduro como o meu. Na hora fiquei na dúvida se isso era algo bom ou ruim, se era coisa de gente velha ou acomodada. Liguei para meu namorado e perguntei: “Você acha que temos um relacionamento maduro?”

Ouvi uma risada gostosa do outro lado da linha e a resposta: “Minha flor, o que você acha?”. Só me veio na mente: se eu achasse algo não tinha ligado, certo?! Mas respondi: “O que é um relacionamento maduro para você?”.

Ele, sem pensar, me disse: ”Acredito que seja como o nosso. Estamos juntos porque despertamos o amor mútuo em nossos corações, temos planos de ficarmos juntos por toda vida respeitando os limites de cada um – a individualidade, a confiança que existe ente nós não desperta ciúmes nem dúvidas do que queremos. Nós somos amigos, parceiros e queremos evoluir juntos para uma vida feliz.” Ele falou um pouco mais, mas eu fiquei tão derretida com a resposta que não me lembro das outras palavras. Depois desse pequeno dialogo, compreendi o porquê do desejo da minha amiga.

Construir algo sólido e seguro: esse é o caminho e não existe um atalho pra isso!

Com a minha imensa curiosidade fiz uma pesquisa no Google e encontrei a seguinte definição: “No casamento maduro existem duas diferentes individualidades discriminadas com um projeto em comum: compartilhar e conviver juntos. Não há mais necessidade de fusão para a manutenção do par.”

Só para deixar claro, ainda não casamos oficialmente, mas temos uma relação sólida há 3 anos e alguns meses – sou uma das poucas mulheres no mundo que não guarda datas formais (isso é assunto para outro texto). Vamos voltar ao assunto desse post!

Encontrei minha amiga, novamente, e conversamos sobre tudo que tá ai para cima e no desenrolar do papo surgiram algumas dicas:

* As principais bases de um bom relacionamento é a amizade, carinho e sinceridade – o amor verdadeiro surge com o passa do tempo, não cai do céu nem vem embalado via Correios.

* Se ame! Se você não se amar como permitirá que outro te ame?

* Namorar não quer dizer anular sua própria vida – mantenha seu espaço e procure preservar o do outro também. Continue sendo você mesmo, afinal vocês estão juntos porque se conheceram e se interessaram um pelo outro da forma que são.

* Aceitar as diferenças – príncipes ou princesas encantados só existem em contos de fadas, por isso todos os seres do mundo tem defeitos pretéritos, aprender a conviver com esses brindes fazem parte das nossas relações em todos os ambientes da sociedade.

* Namorar é diferente de relação carnal – nem sempre com o parceiro que se tem uma afinidade sexual muito grande será a pessoa que conseguirá manter uma relação no dia-a-dia.

* Se entregar! Não é porque você teve alguns relacionamentos frutados que todos serão da mesma forma, dê uma chance a você e quem sabe aquela pessoa que menos espera pode ser o grande companheiro da sua vida.

Existem várias outras dicas, ela gostou dessas e me disse que tentará colocar em prática com o próximo pretendente, mas reforcei que o mais importante é: criar seu próprio caminho!

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© Ele / Ela no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 6 comentários | Post tags: amor, Confiança, maduro, Relacionamento, segurança

Além de tudo, ele gosta de cães e ela de gatos. Aí não da! | Crédito: Leticce

Eu sou um grande defensor das conversas honestas. Acho que um dos grandes valores dentro de um relacionamento é a honestidade, a capacidade de conseguir expor suas idéias sem precisar fazer rodeios ou sem precisar omitir detalhes. Afinal de contas, você está do lado de uma das pessoas mais importantes da sua vida nesse momento, não faria sentido você não dizer exatamente o que pensa e sente. Infelizmente, não é sempre assim que acontece e quando uma diferença fica grande demais, o relacionamento vai acabar pagando o preço por essa omissão.

Digo isso pensando em coisas mais complexas, evidentemente. Aquilo de ele gosta de futebol e ela de novela é mínimo, coisa que dá pra controlar com o passar do tempo. Obviamente, estou usando esse exemplo supondo que não existam excessos, como o cara largar tudo na vida pra acompanhar apenas o time dele, ou ela preferir diversas vezes durante o mês estar em casa pois não pode perder a surra que o vilão tomará no próximo capítulo. Precisamos encarar que as pessoas tem gostos diferentes, e ir além: Precisamos entender, respeitar e nos acostumarmos com isso. As diferenças, nesse contexto, são inclusive interessantes pro relacionamento. É bom ter uma visão diferente sobre algo que você conhece, é bacana aprender a lidar com essas pequenas coisas.

Mas e quando a diferença é maior, como no caso dele não conseguir se imaginar casando um dia e ela sonhando com isso desde que tinha 9 anos de idade? Ou ele sendo um cara que curte aquelas pequenas declarações no dia-a-dia, tentando com formas criativas mostrar pra ela que realmente gosta dela enquanto ela é daquele tipo que não sabe como se expressar com seus sentimentos e não consegue entender muito bem isso? Ou talvez aquele sonho da vida dele de ir morar na praia e ter uma vida tranquila enquanto ela não consegue se imaginar viver longe do caos de uma cidade grande, pois jamais se sentiria completa se não tivesse esse pequeno pedaço de confusão no cotidiano?

Hoje eu tenho uma opinião formada sobre isso. Não da pra simplesmente ignorar algumas diferenças culturais, alguns valores, algumas opiniões. Aquilo de que o amor supera tudo tem essa pequena brexa, ninguém te avisa que por mais que você goste de uma pessoa, é difícil – e em alguns casos, impossível mesmo – ceder em alguns departamentos da sua vida. Sempre vai ter aquelas pequenas partes da sua vida que você ta disposto a deixar de lado quando está dentro de um relacionamento, mas por outro lado tem aquelas situações em que você não vai conseguir suportar numa boa mesmo tendo do lado a melhor pessoa do mundo.

Evidentemente, se entre essas coisas tão impossíveis as conversas avançarem honestamente e tiver condição de um pequeno acordo, as coisas poderão funcionar mesmo assim. Existem valores e sonhos que podem ser adaptados, alterados, deixados de lado ou até herdados de quem a gente ama e quer ver bem. É nessa hora que vamos descobrir se quem está do nosso lado está mesmo até o fim ou se o que aconteceu foi aquela desculpa que a tempos era esperada, um grande motivo para terminar de uma vez tudo isso e ir atrás dos velhos sonhos.

Em todo caso, se tivesse somente uma coisa que eu pudesse dizer sobre isso é tudo, seria algo mais ou menos assim: Se você está comprometido com essa causa, se você quer mesmo fazer isso dar certo, então se apegue aquilo que eu disse ali em cima e tenha uma conversa honesta. Como já disse várias e várias vezes, não existe nada que uma conversa honesta não resolva. Mesmo que tenha uma lágrima aqui, um sorriso tímido ali. Afinal de contas, ninguém disse que era fácil manter um relacionamento, concorda? E se for algo que realmente não tiver solução, entenda isso. No final das contas, serão as pequenas coisas aquelas que farão toda a diferença no final do trajeto, e o desgaste que isso poderá causar no futuro não vale a pena, possivelmente. Fechar os olhos para algumas coisas vai acabar sendo ruim, então previna-se.

Apenas tome cuidado. Não deveriam existir diferenças tão grandes assim que seriam capazes de destruir um relacionamento, mas elas existem. E feliz aqueles que conseguem enxergas coisas que, ao olhar dos outros, pode ser impossível de ultrapassar, mas que pra vocês é apenas uma barreira que o tempo vai acabar derrubando. O comprometimento que você tem com a outra pessoa pode e vai ser responsável por essa superação, também, então apenas tenha certeza que ao seu lado tem alguém disposto a enfrentar isso, quando for necessário.

Histórias de superação de diferenças grandes de cultura ou valores serão bem vindas, como sempre são. Vamos mostrar que, apesar das dúvidas, dá sim pra enfrentar isso tudo.

© Rafael R no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 4 comentários | Post tags: Confiança, conversa, diferença, honesta, honestidade, valores

Um dia, numa conversa despretenciosa, surgiu uma questão bastante intrigante. Afinal de contas, o que exatamente faz um relacionamento dar certo? Claro que, nesse momento, preciso entender que cada um é cada um, cada relacionamento tem suas particularidades e que cada pessoa procura em outra algo específico, mas o que exatamente une todas elas? O que queremos ter, além de carinho e ser amados, mais do que qualquer coisa? Eu digo: O que precisamos é ter parceiros do lado. Várias vezes eu bato nessa tecla, e acho que até o fim dos dias desse blog eu vou insistir nisso. Nada pode manter algo mais prazeroso num relacionamento do que saber que você pode efetivamente contar com aquele que está ao seu lado.

Nessa hora, talvez o ideal seja fazer uma lista de coisas no seu relacionamento que vão acabar, mudar ou deixar de ser importantes pra tentar mostrar a vocês que a amizade pode e deve ter prioridade.

Beleza

Nem preciso explicar isso aqui, né? Tirando a sacadinha que diz que “Quem ama o feio, bonito lhe parece!”, é um fato lógico que com o passar do tempo a beleza física vai embora. Existem outras coisas que continuaremos achando bonitas com o passar dos tempos, como o fato dela sempre sentir vergonha quando fala alguma coisa relacionada a sexo ou o fato dele sempre se engasgar quando faz uma declaração bobinha de amor. Mas se o seu ideal num relacionamento hoje é buscar pela pessoa mais bonita, você está fazendo isso errado.

Acredite, pode não ser o seu caso, mas conheço gente assim. De verdade.

Sexo

Se por um lado é inegável a importância do sexo num relacionamento saudável, por outro lado depois de um tempo isso também pode acabar perdendo a importância. Explorar a sexualidade e descobrir tudo o que gostam de fazer juntos vale a pena, mas com o passar dos anos isso também vai perder a prioridade na vida do casal. O lance aqui é aproveitar o máximo que puder, descobrir o máximo que conseguir e curtir por mais tempo quanto for possível. E saber que uma hora isso também acaba e você vai estar do lado de alguém que, tirando o sexo, não representa nada pra você?

Amor

Um dos maiores mitos da história da humanidade e dos relacionamentos, o amor por si só nunca será capaz de manter um relacionamento. Até porque, se o amor for fraco acaba. E mesmo sendo forte, uma hora ele por si só não vai aguentar segurar o tranco sozinho. Que adianta, afinal de contas, você amar alguém e, por exemplo, não conseguir aceitar certos ‘defeitos’? Do que adianta amar alguém se, na hora de conversar sobre algum assunto, vocês acabam discordando, brigando, etc etc? O amor é importante, mas não é tudo. Definitivamente.

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E sabe o que é legal em se atentar a isso e começar a buscar isso? Por mais diferente que vocês sejam, por mais assuntos nos quais discordem, vocês começam a pensar em coisas como respeitar a opinião alheia, você começa a entender a importância de cada um ter seu espaço, você percebe que é realmente legal saber que apesar de todos os pesares e diferenças que existem entre vocês, na hora que mais precisar de uma força, um afago ou uma lembrança sobre algo que precisa ser lembrado, vai ter alguém contigo pronto para o que der e vier.

Afinal de contas, os amigos são aquela parte da família que a gente acaba escolhendo, como dizem por ai. E se você pensa em um dia ter sua própria família, porque não começar com a melhor amiga que um cara pode ter? Eu já estou trabalhando nisso, como bem sabe o sofá onde costumo ter as melhores conversas que já tive com alguém.

No melhor estilo ‘fala que eu te escuto’, o Twitter do Diário de Casal está lá para ouvir você gritar, bater um papo despretencioso e até ajudar numa hora de aflição. O melhor de tudo? Por trás dele tem uma PESSOA de verdade, e não é só mais um replicador de conteúdo aleatório. Siga-nos e entenda o que isso quer dizer.

© Rafael R no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 10 comentários | Post tags: amizade, Confiança, conversa, honestidade, Relacionamento

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Proponho uma pergunta: O que é trair? – calma, não façam cara de desdenho ainda, vocês vão ver que a pergunta pode ser mais complexa do que parece. Antes de começar quero definir o que é traição, o dicionário não ajudou muito, tentei a Bíblia e encontrei isso aqui:

“Eu, porém, vos digo, que qualquer que atentar numa mulher para a cobiçar, já em seu coração cometeu adultério com ela.” Mateus 5-28

Ops… não é bem isso que você está pensando! Ou é?

É meu amigo, nessa o Mateus pegou todo mundo, quem nunca olhou para outra mulher ou homem na rua? Não reparou na bunda da gostosa e nas pernas do gostosão que passava pela calçada atire a primeira pedra, pode mirar na minha cabeça, alguém? Alguém? Foi o que pensei.

Não podemos simplesmente limitar a traição a apenas contato físico, tipo: “ele beijou outra, então já traiu” Imagine a seguinte situação: a namorada faceira troca conversas picantes pela Internet com o gatinho sem o namorado saber. E ai? Foi traição? O namorado já pode usar os adereços na testa para ajudar na recepção da televisão?

É parece que a definição é mais complicada do que parece, vamos deixar da seguinte maneira: traição é o ato de realizar ações intimas com outra pessoa que não seja o seu conjugue/namorado(a) .

Agora que definimos traição vamos tentar desenvolver o tema, alguns de vocês que estão me lendo já tiveram uma fase na vida de vocês em que não conseguiam rir de piadas de corno e até ficavam com vontade de chorar. E porque isso acontece? Como evitar? O que faço com esse safado(a) que acabou com minha vida?

Calma, primeiro vamos ver como evitar que isso aconteça, e a resposta é: NÃO DÁ! Sim, na verdade a única maneira de serem cem por cento imunes a chifres é nunca ter um relacionamento, é mais ou menos como nunca sair na rua para não ser atropelado.

Mas então por que as pessoas traem? Um dos motivos que mais vejo acontecer é um relacionamento incompleto onde a outra pessoa busca esse complemento fora da relação, mesmo que o complemento que essa pessoa precise seja simplesmente autoafirmação.

Os mais românticos falam que durante um romance é preciso conquistar o parceiro todos os dias, para isso acontecer você tem que se deixar conquistar, sempre uma das partes, confesso que geralmente os homens, tem o desejo pelo jogo da conquista, o flerte, os olhares, o beijo conquistado. Com um longo relacionamento isso se perde. Você não tem quem conquistar ou quem te conquiste, e ai começa a procurar isso em outro lugar.

Reforço à questão dos princípios, mais um relacionamento que cai na rotina ainda podem derrubar a mais integra das pessoas. Ver sempre a mesma pessoa todos os dias faz com que você olhe mais para outras pessoas, e como disse Mateus lá em cima tudo começa com a cobiça, então mude de tempos em tempos, faça planos, viagens, projetos, mude o visual, corte o cabelo, pinte, aprenda uma coisa nova. Não caia na rotina.

E o amor? É uma vacina contra traição? Se você ama de verdade (de mentirinha não vale), trai? Desculpe-me os mais pudicos, para não dizer ingênuos, mas isso não é verdade. Amor e intimidades (leia-se sexo se você preferir) são coisas diferentes. Não, nada de comoção das mulheres (e de alguns homens), não adianta esbravejar, são coisas distintas e o quanto antes vocês entenderem isso melhor a vida de vocês vai ser. Quem ama trai sim! Não deve, mas trai.

Quem tem princípios não trai, se você se preocupa muito com a sua testa prefira pessoas com princípios morais mais fortes que o com um amor do tipo “te trago a lua e as estrelas”.

© Cadu no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 31 comentários | Post tags: Confiança, Relacionamento, traição

A partir daí vem à pergunta, se você confia (ou diz que confia!) no seu namorado (a), porque que sente ciúmes?  Da onde vem esse sentimento irracional? Eu também não sei a resposta, mas afirmo: um está diretamente relacionado com o outro.

A confiança não é algo simples, assim como “eu te amo”, a frase “eu confio em você” é banalizada. Eu vejo pessoas falando isso para outras sempre, em situações absurdas, conheceu alguém faz duas semanas e já sai falando que confia cegamente na outra.

Confiar significa botar a mão no fogo pela pessoa, ter 100% de certeza que tudo que aquela pessoa te diz é verdade. Agora reflitam alguns segundos: por quantas pessoas vocês sentem isso de verdade?

Vocês vão perceber que são poucas, bem poucas.

Então porque temos coragem de falar para alguém que confiamos? Porque dizemos ao nosso companheiro que confiamos se na verdade não conseguimos nem aceitar a idéia de que essa pessoa vá a uma balada/festa sozinha?

- E no final da discussão sempre vem aquela velha pergunta: “Mas você não confia em mim?

- E a resposta sem sentido: “Confio, mas sinto ciúmes” – Para os não orgulhosos, claro, pois esses preferem o silêncio ou a ignorância.

Vivendo e aprendendo

Vou relatar aqui um caso que aconteceu comigo, que foi bobo vendo agora pela perspectiva racional, mas que na hora foi fod*!

Era um final de tarde normal no começo do ano passado, eu estava na faculdade e minha namorada teoricamente estava na casa dela. Ela não trabalhava na época e sempre saia da faculdade e voltava pra casa, salvo exceções era a rotina dela.

Após concluir o que estava fazendo, decidi ligar pra ela, eu liguei umas 4 vezes sem sucesso, caía na caixa postal após alguns toques. Esperei uns 20 minutos e liguei de novo, dessa vez no 5º toque atendeu, mas estava mudo, eu chamei “Alô?” e do outro lado veio uma voz de grossa de homem em resposta “Alô?” e logo depois ficou mudo e veio o som de “tututu” significando que a ligação tinha sido encerrada.

Na hora o sangue já subiu na cabeça e fiquei imaginando quem era o cara que tinha atendido o celular da minha namorada e onde ela estaria, fiquei maluco! Em seguida liguei na casa dela e pra minha surpresa….ela que atendeu! Fiquei meio confuso, mas ainda desnorteado perguntei “Onde você ta? Quem que está ai com você?” ela não entendeu nada e pediu que eu me acalmasse.

Respirei fundo, perguntei de novo, ela falou que tava em casa e que tava com a mãe dela, e me fez ouvir a voz da mãe do lado. E tipo, era óbvio que ela tava em casa! Eu liguei na casa!!! Respirei fundo e expliquei pra ela o que tinha acontecido, ela disse que o celular tocou e que ela atendeu, mas que a ligação tinha ficado muda.

Resumo, quando liguei a ligação deve ter cruzado com alguém devido ao sinal de telefonia (isso é possível, eu pesquisei!), ou o que eu ouvi foi apenas o eco da minha voz devido a algum problema na ligação. A questão é que ela não tinha feito nada, e eu quase briguei feio com ela por pura desconfiança idiota…

Óbvio que logo depois veio a conversa sobre confiança, e com razão, eu tinha sido bem babaca…mas ela entendeu que eu tive um motivo e acabou ficando tudo bem. Hoje a gente se lembra da história e ri, tamanha a bobeira dos meus ciúmes naquele momento.

E vocês o que acham sobre ciúmes, está diretamente relacionado com confiança? Dividam conosco suas histórias se tiverem!

© Danilo Picucci no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 11 comentários | Post tags: amor, casais, ciúme, Confiança, dicas, história, namoro, Relacionamento

Minha mãezinha me ensinou que mentira tem perna curta, ou seja, ela não vai muito longe, ela vai ser descoberta cedo ou tarde. No futuro você descobre que é possível sim contar mentiras que nunca vão ser descobertas, em outras palavras, minha boa mãezinha tentou me enganar. Mas mentiras na vida de um casal não deveriam acontecer, mas nem sempre a realidade é tão utópica.

No entanto, eu gostaria de mostrar aqui outro lado: vou bancar o advogado do Diabo e tentar mostrar que, às vezes, o responsável pela mentira é, na verdade, não quem conta, mas quem ouve a mentira. Tudo ocorre por causa da ausência de um fundamental elemento: a confiança.

A falta da confiança pode privar o parceiro de algumas experiências quase sempre inocentes, e as mentiras para escapar dessas privações podem começar a aparecer. Se o seu parceiro gosta de jogar futebol no final de semana, e você briga com ele por não ter esse tempo para você, ele pode começar a inventar desculpas para ir ao futebol simplesmente para driblar a briga. Se ela gosta de dançar e você não sabe, não a obrigue a ficar do seu lado na noite que ela quer bailar, ou ela pode inventar desculpas para isso.

Claro que mentir para ir ao futebol, ou em uma festa ou em qualquer outro lugar não é certo. O problema é que as brigas e as frequentes cobranças podem fazer com que a pessoa queira simplesmente evitar esses momentos desagradáveis sem abrir mão de nada.

Isso é um reflexo do real problema: você está exigindo demais do parceiro(a).

Se o futebol diverte e deixa ele mais próximo dos amigos, qual o problema? Claro que se ele desmarca o almoço com os seus pais para isso, ou o futebol é a única oportunidade que ele tem de visitá-la, concordo que haja um problema. Lembre-se que bom senso e canja de galinha não fazem mal a ninguém.

Nesse caso, geralmente falta diálogo, uma boa conversa e a boa vontade de abrir mão. Lembre-se que o parceiro(a) não é sua propriedade, vocês estão dividindo. Dividindo tempo, espaço, momentos, alegrias, tristezas.

Na verdade, a falta de um diálogo sincero com o parceiro é a fonte de problemas de muitos relacionamentos que se arrastam e não evoluem. Se a pessoa com quem você está casado/namorando/enrolado não aceita que você frequente tal lugar ou que faça determinada atividade o problema possivelmente é que a pessoa está cobrando mais do que você quer dar. Converse com ela, diga sobre como isso é importante para você, ceder e saber ouvir é uma parte importante da vida a dois.

Falta de confiança e possessão mina qualquer relacionamento. Se você não confia, fica difícil, mas se ele não dá motivos para confiar, também.

Claro, se tem uma massagista loira, de seios fartos, coxas grossas e shortinho no futebol. Bem… tudo tem limite.

© Cadu no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 5 comentários | Post tags: casais, ciúme, Confiança, dificuldades no relacionamento, liberdade, mentiras, mentiras do namorado, relacionamentos, traição

Na semana passada, o mundo todo lembrou o Dia Mundial de Prevenção contra HIV e isto me fez pensar sobre como sempre é importante, tanto pra quem está na pista pra negócio solteiro, como pra nós que somos comprometidos.

Todo mundo pensa que a prevenção só deve ser feita quando se está pegando geral e/ou transando sem compromisso ficando com alguém. Porém, é muito importante lembrar que a pessoa amada também pode correr riscos de adquirir doenças e nos trazer riscos.

Eu sei que sempre rola aquele papo de confiança, “ah, eu já estou há muitos anos com o(a) parceiro(a), não preciso de camisinha”, mas, infelizmente a realidade apresentada é outra. Quantas histórias já ouvi de pessoas casadas há anos que por uma filhadaputagem um descuido, acabaram contraindo uma doença sexualmente transmissível e asssim infectando a esposa/marido e blá, blá, blá? Sem contar esses malucos que a gente sempre conhece na vida, vive uma paixonite e acaba esquecendo que a gente NUNCA tem o histórico da pessoa, não temos como desvendar com quem ele se relacionou ou o que ele já fez nessa vidinha de Meu Deus, não?

Enfim, só quis lembrá-los de que é muito importante se prevenir, quanto mais vocês se cuidam, mais gostosa fica a vida a dois. É bem legal conversar sobre isso com o parceiro e, se surgir alguma dúvida, desconfiança ou até mesmo medo de que o parceiro(a) tenha alguma coisa, não há maior prova de confiança do que ambos fazerem um exame e terem certeza de tudo. Sem dúvida, essa é a maior demonstração de amor que alguém pode dar.

Então pessoal, previnam-se SEMPRE!

Beijos.

© hazine no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 3 comentários | Post tags: camisinha, Confiança, cuidados, DST, prevencao, sexo seguro, traição