Acredito que existam muitos homens e mulheres com as mesmas dúvidas e achei válido criar um texto/resposta sobre isso.

Passo pela seguinte situação. Estava noivo há três meses (por vontade inicial dela). Tivemos um namoro muito bom, feliz, diferente, sempre com bastante companheirismo e amizade. No entanto, algumas atitudes de minha ex fizeram-me desapontar, como mentiras, etc. Não tolero mentira, mas passei a “mastigá-las” (não engoli-las) em prol de um relacionamento utópico.

Você conheceu a moça, se envolveram, o relacionamento evoluiu, virou um noivado e claro que nem tudo era uma maravilha, havia problemas como existem em todo relacionamento, você cita a mentira, coisa que você disse não tolerar, mas que aceitou (está notando a falta de coerência?).

Se você tem problemas com um comportamento qualquer do seu companheiro (a) deve analisar duas coisas: a gravidade e a solução. Se esse comportamento é considerado por você como algo leve (deixar a calcinha pendurada no box, largar a toalha em cima da cama, esquecer de carregar o celular), a solução geralmente é mais simples, porque isso é apenas uma irritação, um defeito entre tantos outros que a pessoa pode ter. Aceite e ajude-a a melhorar, é para isso que um relacionamento serve.

Caso o problema seja de uma gravidade maior (problemas com fidelidade, álcool, violência, comportamento imprudente), a solução também envolve ajudar a pessoa a melhorar, mas tem um limite. Quando você aceita essas coisas, você entrega à outra pessoa um documento dizendo “pode cometer esses atos, que considero lastimáveis, sem consequência nenhuma”. Quando você aceitou as primeiras mentiras, abriu uma porta difícil de fechar.

Há duas semanas, brigamos feio, trocamos farpas e chegamos a nos ofender. Ela, pela primeira vez, pediu um tempo na nossa relação. Fiquei desesperado e comecei a me humilhar. Senti-me rejeitado! Ela não me procurava, tirou a aliança de noivado no primeiro dia e passou a viver como solteira. Enquanto isso, eu, me rastejando, me humilhando. Ora ela dizia me amar, ora não! Ora dizia querer ficar comigo, ora não!

Dar um tempo! Essa é uma expressão que eu não compreendo e não recomendo ser aplicada. Quando você está “dando um tempo”, terminou o relacionamento ou não? Pode sair pegando geral? Ainda deve satisfações? Você nunca tem certeza dessas perguntas, é uma situação indefinida, e situações indefinidas em relacionamentos são um ótimo ingrediente para problemas.

A sua reação foi se desesperar. Conhece alguém que falou “nossa, ainda bem que me desesperei, isso resolveu a situação”?. Entendo que você ficou com medo de perdê-la, e daí veio o seu desespero, o que é perfeitamente aceitável, e nesse desespero você se humilhou, implorou, fez promessas e concessões. Não pense que é uma critica. Quem nunca fez isso atire a primeira pedra de misericórdia.

Mas, tudo bem, porque tendo essa reação você evitou que ela fosse embora, você não perdeu seu amor, certo? Errado! Você já a havia perdido antes mesmo de ela pedir um tempo. Não sou dono da verdade, mas pedir um tempo é um jeito de dizer “quero terminar, mas não quero sofrer nem fazer você sofrer diretamente”. Infelizmente, todo término gera sofrimento, seja terminando de uma vez, ou prolongando com o “dar um tempo”.

Terça-feira da semana passada ela me enviou um e-mail dizendo que tudo estava acabado. Desesperei-me, liguei e busquei-a no serviço. Ela chorou, disse que ainda me amava, mas estava confusa.

Fomos para o motel e transamos feito loucos! Foi deliciosamente perfeito! Ela me chamou de amor e sugeriu para que ficássemos sem compromisso, a fim de tentar reaver nossa paixão. Eu a amo demais e estava cego! No dia seguinte, acordei muito feliz e com a certeza de que tudo daria certo!

Vamos por um momento pensar que o “dar um tempo” é para avaliar a situação. Ela avaliou e terminou com você, por e-mail. Espera aí, por e-mail. No mínimo, falta de polidez dela.

Sua reação: desespero de novo!

Mas terminou bem, afinal vocês terminaram no motel. Ufa! Que alívio! Tudo vai terminar bem, ela falou que me ama!

Estimado leitor, eu aprendi da pior maneira algo muito importante sobre o amor. Já te falaram que o amor é a maior força do universo, um sentimento puro e bom, que o amor supera todos os obstáculos? Bem, infelizmente, está aqui alguém para dizer-lhe que mentiram para você, mentiram para todo mundo. O amor não é nada disso. Ele só tem todos esses atributos e superpoderes se for combinado com outros elementos, entre eles: amizade, cumplicidade, amor próprio, respeito.

“Então por que ela foi para a cama comigo de novo?” É comum casais que no dia a dia brigam constantemente e na cama se dão bem. Infelizmente, na escala de ingredientes necessários para o amor sobreviver, sexo não está em uma escala tão alta assim.

Ela trabalha perto, então a trouxe comigo (como antes). Conversamos, rimos, mas ela mostrou-se novamente fria. Durante o dia, não me ligou, tampouco trocou e-mail comigo.

Comecei a puxar assunto e ela respondeu friamente. Perguntei se ela gostaria de sair comigo no final de semana, e ela respondeu que “não, pois vou conhecer uma balada com casa de swing”. Aquilo me chocou! Pedi-a para que não fosse, em respeito a mim, e as respostas eram sempre da mesma forma fria e cruel: “Eu vou porque eu quero. Você não tem nada a ver com a minha vida. É apenas mais um ficante…”.

Como ela pode brincar comigo de tal forma? Novamente meu chão se abriu e o céu desabou. Ela tirou o sorriso de meu rosto, me tirou a vontade de ser feliz! Fez-me sentir o pior dos piores, enquanto jurava em falso amor eterno. Não durmo direito há duas semanas, mal me alimento, não penso em outra coisa a não ser nela, e o pior, isso me prejudicou profissionalmente, pois quase perdi meu emprego devido à queda no meu rendimento.

Você disse que ela foi fria e cruel ao afirmar que ia a uma casa de swing, e nesse ponto talvez você me ache tão cruel quanto ela. Você não tinha esse direito mesmo! Ainda não estava claro o suficiente que o relacionamento de vocês havia terminado?

Mesmo com tudo, eu ainda a AMO demais, sinto uma saudade que não cabe em meu peito, e minha vontade era correr, abraçá-la, beijá-la e viver ao seu lado, sempre! Mas, por outro lado, penso que, se eu fizesse isso, passaria por cima dos meus valores, do meu orgulho, dos meus princípios, da vontade da minha família, etc.

É complicado! Quando brincam com o sentimento mais verdadeiro e puro que você possui, é muito doloroso! Como alguém que acordava comigo todos os finais de semana, jurava amor, me preparou uma festa surpresa de aniversário (há menos de dois meses) pode ter feito tudo isso? Como alguém que jurou fidelidade e amor eterno pode me derrubar desta forma?

Claro que você sente falta dela, você teve bons momentos e a ama. Mas tenho algumas perguntas para fazer a você que devem te ajudar a refletir:

A quem você ama mais? A ela ou a você mesmo?

Você acha que ainda restam confiança e respeito depois de tudo?

Suas lembranças dos últimos seis meses com essa pessoa somam mais momentos bons ou momentos de dor?

Você não deve lutar por aquilo que não está mais em suas mãos, isso é impossível. O que você pode fazer é lutar para reconquistar aquilo que perdeu. Mas antes você precisa avaliar se vale a pena.

© Cadu no Diário de Casal, 2011. | Permalink | 14 comentários | Post tags: briga, brigas, casais, casal, Confiança, história, Relacionamento, respeito, traição

“Eu não posso ficar com você… agora!” | Crédito: @Leticce (Blog)

Tudo começa geralmente da mesma forma: Você está ali, precisando ouvir algo legal, possivelmente num dia ruim, tudo o que tentou fazer deu errado. Ai aparece essa pessoa, gentil e de bom papo, faz você esquecer dos problemas por alguns instantes, vez e outra te faz um elogio gratuito e pronto. Um dia ruim se encerra com uma conversa deliciosa. Ou a conversa aconteceu no meio do dia, o horário não é um fator importante aqui. Esse é sempre o primeiro passo da teoria do gancho, alguém faz você se sentir melhor, alguém te da carinho.

Até aqui, tudo bem. O problema começa quando, com o passar das conversas, você não deixa exatamente definido o que quer para essa pessoa, da mesma forma que também não deixa claro que você já tem alguém na sua vida. Com isso, fica bem fácil procurá-la somente nas horas que você quer, nas horas que você precisa. Brigou com o namorado/a? Corre pra ela. Problemas no trabalho mas o namorado/a está ocupado pra conversar? Corre pra ela. Não importa o quanto a pessoa seja bacana, legal, bonita, etc, importa apenas que ela tem aquilo que você precisa naquele momento, que é um pouco de atenção, algum carinho e boas idéias.

Mais hora ou menos hora, a pessoa vai passar a cobrar sua posição sobre aquilo, afinal de contas a essa altura da história ela já esta possivelmente apaixonada ou gostando bastante. E é ai que ocorre o grande golpe:

“Eu não posso ficar com você. Agora!”

Agora? Certo, talvez seja uma verdade, você tem um/a namorado/a e está bem com ele/a, não vai querer de maneira alguma por isso a perder. Mas também não quer perder aquela pessoa que, sempre que você precisou de alguma maneira, esteve ali por você. Mesmo que no fundo você saiba que esteja somente usando aquela pessoa, você não quer ter que abrir mão disso. Seu ego agradece, suas idéias esclarecidas agradecem, você agradece. Mas será que essa é a melhor forma de manter uma amizade, um relacionamento?

Para quem mantém alguém no gancho

Respeito, por favor. Alguém ali perto de você está alimentando esperanças, alguém ali perto está com sentimentos bons sobre você, porque não deixar claro que isso não pode acontecer? As vezes, dar esse passo pode ser difícil e estranho, mas é melhor que a pessoa sofra num primeiro momento do que continue ali, firme e forte ao “seu lado”, acreditando que terá uma oportunidade e que ela não vai demorar a chegar. Se você entende o que é gostar de alguém, deve entender que gostar de uma pessoa que definitivamente não vai te corresponder é algo ruim, então não custa tirar a pessoa dessa.

Ah, tem exceções: as vezes você tem alguém no teu gancho e sequer sabe. Você apenas tem sido legal com alguém e não tem porque mudar isso. O ideal é tomar cuidado, pois possivelmente essa pessoa não tem a menor chance com você mesmo que você venha a terminar seu relacionamento, mas ela continua estando por perto pra se certificar de que a hora dela vai chegar. E vai ser pior pra você, quando esse dia finalmente chegar e a pessoa se declarar, finalmente, quando você sabe que isso não funcionaria pra você.

Pra quem está no gancho

Relacionamentos são relativamente fáceis de se começar. Uma das coisas mais recomendadas, em todos os casos, é que não existe um problema sequer na vida que não se resolva com uma boa conversa. Então, se você gosta de alguém, quer ficar com essa pessoa mas não fez nada de diferente até o momento, FAÇA. Converse, pergunte, questione. Tente entender porque as coisas não evoluem, mesmo sabendo que vocês têm tido momentos tão bacanas juntos. Tente entender porque ela fala aquelas coisas tão bonitas pra você. Tente entender porque ela não deixa claro o que quer com você, o que quer da vida dela. E principalmente, tente entender porque essa pessoa não vê você tanto quanto você gostaria.

Isso tudo no caso de você não ter certeza se a pessoa tem alguém já, porque se você já souber disso e mesmo assim insiste nessa esperança, bom… tem um texto ótimo pra você ler aqui. E se você, mesmo depois de ler tudo, achar que vale a pena, boa sorte.

Finalizando, vamos ter amigos, sim, vamos ter conversas bacanas, sim… mas não vamos deixar as pessoas se iludirem conosco, ou não vamos ficar iludidos por pessoas que a gente sequer sabe o que querem conosco.

Caso esteja preocupado/a em comentar abertamente aqui, use nosso formulário de contato para sabermos sua opinião. Todo e qualquer email que chegar por lá com o título “Teoria do Gancho” será mantido em sigilo, mas como é um assunto que preciso saber mais opiniões, conto com vocês. E a dica do dia: Aproveite pra conhecer e se inteirar de tudo o que passa no blog da Dra do Amor, o Manual das Encalhadas.

© Rafael R no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 5 comentários | Post tags: desrespeito, ego, elogios, gancho, respeito, step, traição

Segue relato de uma leitora que, por motivos óbvios, pediu para não ser identificada.

E agora?

Eis que fuçando em alguns twitters resolvo mexer no do namorado de uma conhecida minha. Conhecida porque só foi minha professora na auto escola e agora só encontro com ela às vezes na academia e trocamos algumas palavras. Até aí tudo bem, até eu me deparar com várias mensagens mandadas por ele para meninas elogiando-as, pedindo o msn delas e tinha até mensagem pra Bruna Surfistinha… fazendo pergunta que agora não vem ao caso (meio bem porn) e enchendo a mulher de elogios também.

Parei, pensei, respirei e fiquei sem saber o que fazer. Afinal, quando isso acontece, e acabamos contando pras namoradas, em 99,9% das vezes quem se dá mal somos nós que contamos. Então o que fazer? Por um lado eu queria ficar calada pra não causar nenhum problema, mas por outro quando eu olhar pra ela lá na academia, vou ficar com o coração apertado em vê-la tão feliz sem saber que está sendo enganada assim pelo namorado. Porque se o cara fala coisas desse tipo no twitter, imagina ao vivo… Ainda não consegui resolver o que fazer… E vocês? O que fariam?

Pois bem, cara leitora, que chamaremos de “Júlia”. Vou emitir aqui a minha humilde opinião, e pode ser até que os demais colaboradores do DdC e os leitores discordem de mim… Mas, como este é um ambiente democrático, o bom mesmo é que todo mundo opine! Quem sabe conseguimos ajudar a nossa amiga, não é?

Tem que ver direito isso ai…

Eu penso da seguinte forma: se ela não é sua amiga e confidente, não conte. Eu só correria esse risco por uma pessoa que eu sei que confia plenamente em mim. Porque, do contrário, como você mesma disse, em 99,9% das vezes, a pessoa que delata é quem sai como a culpada da história… pois os casais se reconciliam e você fica com aquela cara de quem estava tentando “estragar” o relacionamento alheio. Soa absurdo? Eu também acho. Mas já cansei de ver acontecer… acredite, pessoas apaixonadas são capazes de tirar conclusões ridículas às vezes.

Agora, se mesmo assim você quer MUITO abrir os olhos dela, então, mostre uma prova concreta — neste caso, a página do twitter dele — e se prepare para assistir de camarote a uma crise de proporções homéricas. Mas não espere ser considerada a “melhor amiga” por ter feito isso.

E você, caro leitor, o que pensa sobre o assunto? Que conselho daria para nossa cara Júlia?

© Mayara Godoy no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 13 comentários | Post tags: amizade, Relacionamento, traição

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Proponho uma pergunta: O que é trair? – calma, não façam cara de desdenho ainda, vocês vão ver que a pergunta pode ser mais complexa do que parece. Antes de começar quero definir o que é traição, o dicionário não ajudou muito, tentei a Bíblia e encontrei isso aqui:

“Eu, porém, vos digo, que qualquer que atentar numa mulher para a cobiçar, já em seu coração cometeu adultério com ela.” Mateus 5-28

Ops… não é bem isso que você está pensando! Ou é?

É meu amigo, nessa o Mateus pegou todo mundo, quem nunca olhou para outra mulher ou homem na rua? Não reparou na bunda da gostosa e nas pernas do gostosão que passava pela calçada atire a primeira pedra, pode mirar na minha cabeça, alguém? Alguém? Foi o que pensei.

Não podemos simplesmente limitar a traição a apenas contato físico, tipo: “ele beijou outra, então já traiu” Imagine a seguinte situação: a namorada faceira troca conversas picantes pela Internet com o gatinho sem o namorado saber. E ai? Foi traição? O namorado já pode usar os adereços na testa para ajudar na recepção da televisão?

É parece que a definição é mais complicada do que parece, vamos deixar da seguinte maneira: traição é o ato de realizar ações intimas com outra pessoa que não seja o seu conjugue/namorado(a) .

Agora que definimos traição vamos tentar desenvolver o tema, alguns de vocês que estão me lendo já tiveram uma fase na vida de vocês em que não conseguiam rir de piadas de corno e até ficavam com vontade de chorar. E porque isso acontece? Como evitar? O que faço com esse safado(a) que acabou com minha vida?

Calma, primeiro vamos ver como evitar que isso aconteça, e a resposta é: NÃO DÁ! Sim, na verdade a única maneira de serem cem por cento imunes a chifres é nunca ter um relacionamento, é mais ou menos como nunca sair na rua para não ser atropelado.

Mas então por que as pessoas traem? Um dos motivos que mais vejo acontecer é um relacionamento incompleto onde a outra pessoa busca esse complemento fora da relação, mesmo que o complemento que essa pessoa precise seja simplesmente autoafirmação.

Os mais românticos falam que durante um romance é preciso conquistar o parceiro todos os dias, para isso acontecer você tem que se deixar conquistar, sempre uma das partes, confesso que geralmente os homens, tem o desejo pelo jogo da conquista, o flerte, os olhares, o beijo conquistado. Com um longo relacionamento isso se perde. Você não tem quem conquistar ou quem te conquiste, e ai começa a procurar isso em outro lugar.

Reforço à questão dos princípios, mais um relacionamento que cai na rotina ainda podem derrubar a mais integra das pessoas. Ver sempre a mesma pessoa todos os dias faz com que você olhe mais para outras pessoas, e como disse Mateus lá em cima tudo começa com a cobiça, então mude de tempos em tempos, faça planos, viagens, projetos, mude o visual, corte o cabelo, pinte, aprenda uma coisa nova. Não caia na rotina.

E o amor? É uma vacina contra traição? Se você ama de verdade (de mentirinha não vale), trai? Desculpe-me os mais pudicos, para não dizer ingênuos, mas isso não é verdade. Amor e intimidades (leia-se sexo se você preferir) são coisas diferentes. Não, nada de comoção das mulheres (e de alguns homens), não adianta esbravejar, são coisas distintas e o quanto antes vocês entenderem isso melhor a vida de vocês vai ser. Quem ama trai sim! Não deve, mas trai.

Quem tem princípios não trai, se você se preocupa muito com a sua testa prefira pessoas com princípios morais mais fortes que o com um amor do tipo “te trago a lua e as estrelas”.

© Cadu no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 31 comentários | Post tags: Confiança, Relacionamento, traição

Dei uma pesquisada no assunto, e vi que alguns psicólogos falam a mesma coisa que a maioria já sabe: quando rola uma segunda pesssoa existe um conflito interno, aparecendo o sentimento de culpa, e assim as mudanças de comportamento são os primeiros sinais que uma relação não está indo muito bem.

Aqui vão algumas dicas para você ficar mais atenta caso seu parceiro começou a fazer algumas delas repentinamente:

- Muitas horas extras no trabalho
Ah, essa é clássica né? A velha histórinha de ter que ficar mais tempo no trabalho porque tem muita coisa pra fazer, ou então toda semana tem aquela reunião que durou até – bem – mais tarde, ou que vai ter no final de semana. E você aí, com toda sua ingenuidade pulsando, pensa que o cara é um puta trabalhador, e que vai ficar rico em dois meses!

- Gastos sem explicação
Se vocês tiverem conta conjunta isso vai ser facinho de ser notado. Se não tiverem, você vai perceber em algum momento.. pode ser pela segunda via do cartão deixado no bolso, ou pela conta do cartão de crédito em cima da mesa. Eu não vou falar de novo pra você se controlar e não dar uma de louca, que eu sei que você vai esperá-lo dormir para fuçar na jaqueta/calça/carteira/cueca dele pra achar alguma coisa!

- Vocês precisam economizar dinheiro
Aí ele começa a falar que tá tudo muito caro, e que vocês precisam fazer passeios mais baratos pra economizar dinheiro. Começa a sobressaltar os pontos positivos de uma tarde no parque, ou assistindo faustão na casa dele. A pior coisa que você pode fazer nessa situação é começar a pagar a conta nas saídas. Ele vai se acostumar com isso e você vai virar a mãe dele. Cumplicidade tem que existir, e apertos acontecem.. mas desconfie se de uma hora para outra ele mudar os hábitos por falta de dinheiro sem motivo aparente.

- Chamadas para números desconhecidos
A conta do serviço de telefonia, independente se for telefone móvel ou fixo, pode ser sua aliada! Desconfie de chamadas para números desconhecidos principalmente se há repetidas ligações para o mesmo número e de longa duração.

- Incomunicável
Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele. Ou o telefone estava dando caixa postal, e a desculpa é que estava sem sinal ou sem bateria, ou ele nunca atende, e vem te falar que não estava perto do telefone. Normalmente quando você consegue falar com ele, ele parece indiferente e com a voz mais baixa que o normal. Nem preciso comentar pra você desconfiar disso, né? Ok, next.

- Nova conta de e-mail
Eu sei que você fuça na vida do seu parceiro! Um belo dia você encontra uma nova conta de e-mail, que ele não havia falado. Isso significa que ele usa para assuntos privados.. tão pessoais que não quer que você fique sabendo.

- Mudança de personalidade
Ou ele está mais irritado do que normalmente, e te deixa em segundo plano, ou muito mais amoroso. Essas mudanças ocorrem devido a culpa que ele sente de ter uma outra pessoa na relação. Ele tem medo de que você desconfie de alguma coisa, e acaba exagerando no comportamento ‘normal’ dele.

- Pede mais espaço
Agora ele tá pedindo um pouco de espaço, sendo que antes vocês faziam praticamente tudo junto. Atualmente começa as reuniões com os amigos, onde a presença do parceiro é totalmente dispensável nos encontros. Amiga, ele está sufocado e prefere estar com os amigos do que com você.

Dica: Não tire conclusões precipitadas. Um ou dois desses tópicos já ocorreram no meu relacionamento, e até hoje não descobri nada! Não dê uma de loca/histérica/compulsiva porque você acha que seu namorado ficou um tempinho a mais no trabalho, ou ligou pro tio dele, que você não conhecia o número.
Não preciso nem dizer que isso vai de relacionamento pra relacionamento, e que você deve ter certeza antes de fazer alguma coisa!

© Viviane Carlotti no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 6 comentários | Post tags: desconfiança, outra, traição

Minha mãezinha me ensinou que mentira tem perna curta, ou seja, ela não vai muito longe, ela vai ser descoberta cedo ou tarde. No futuro você descobre que é possível sim contar mentiras que nunca vão ser descobertas, em outras palavras, minha boa mãezinha tentou me enganar. Mas mentiras na vida de um casal não deveriam acontecer, mas nem sempre a realidade é tão utópica.

No entanto, eu gostaria de mostrar aqui outro lado: vou bancar o advogado do Diabo e tentar mostrar que, às vezes, o responsável pela mentira é, na verdade, não quem conta, mas quem ouve a mentira. Tudo ocorre por causa da ausência de um fundamental elemento: a confiança.

A falta da confiança pode privar o parceiro de algumas experiências quase sempre inocentes, e as mentiras para escapar dessas privações podem começar a aparecer. Se o seu parceiro gosta de jogar futebol no final de semana, e você briga com ele por não ter esse tempo para você, ele pode começar a inventar desculpas para ir ao futebol simplesmente para driblar a briga. Se ela gosta de dançar e você não sabe, não a obrigue a ficar do seu lado na noite que ela quer bailar, ou ela pode inventar desculpas para isso.

Claro que mentir para ir ao futebol, ou em uma festa ou em qualquer outro lugar não é certo. O problema é que as brigas e as frequentes cobranças podem fazer com que a pessoa queira simplesmente evitar esses momentos desagradáveis sem abrir mão de nada.

Isso é um reflexo do real problema: você está exigindo demais do parceiro(a).

Se o futebol diverte e deixa ele mais próximo dos amigos, qual o problema? Claro que se ele desmarca o almoço com os seus pais para isso, ou o futebol é a única oportunidade que ele tem de visitá-la, concordo que haja um problema. Lembre-se que bom senso e canja de galinha não fazem mal a ninguém.

Nesse caso, geralmente falta diálogo, uma boa conversa e a boa vontade de abrir mão. Lembre-se que o parceiro(a) não é sua propriedade, vocês estão dividindo. Dividindo tempo, espaço, momentos, alegrias, tristezas.

Na verdade, a falta de um diálogo sincero com o parceiro é a fonte de problemas de muitos relacionamentos que se arrastam e não evoluem. Se a pessoa com quem você está casado/namorando/enrolado não aceita que você frequente tal lugar ou que faça determinada atividade o problema possivelmente é que a pessoa está cobrando mais do que você quer dar. Converse com ela, diga sobre como isso é importante para você, ceder e saber ouvir é uma parte importante da vida a dois.

Falta de confiança e possessão mina qualquer relacionamento. Se você não confia, fica difícil, mas se ele não dá motivos para confiar, também.

Claro, se tem uma massagista loira, de seios fartos, coxas grossas e shortinho no futebol. Bem… tudo tem limite.

© Cadu no Diário de Casal, 2010. | Permalink | 5 comentários | Post tags: casais, ciúme, Confiança, dificuldades no relacionamento, liberdade, mentiras, mentiras do namorado, relacionamentos, traição

Na semana passada, o mundo todo lembrou o Dia Mundial de Prevenção contra HIV e isto me fez pensar sobre como sempre é importante, tanto pra quem está na pista pra negócio solteiro, como pra nós que somos comprometidos.

Todo mundo pensa que a prevenção só deve ser feita quando se está pegando geral e/ou transando sem compromisso ficando com alguém. Porém, é muito importante lembrar que a pessoa amada também pode correr riscos de adquirir doenças e nos trazer riscos.

Eu sei que sempre rola aquele papo de confiança, “ah, eu já estou há muitos anos com o(a) parceiro(a), não preciso de camisinha”, mas, infelizmente a realidade apresentada é outra. Quantas histórias já ouvi de pessoas casadas há anos que por uma filhadaputagem um descuido, acabaram contraindo uma doença sexualmente transmissível e asssim infectando a esposa/marido e blá, blá, blá? Sem contar esses malucos que a gente sempre conhece na vida, vive uma paixonite e acaba esquecendo que a gente NUNCA tem o histórico da pessoa, não temos como desvendar com quem ele se relacionou ou o que ele já fez nessa vidinha de Meu Deus, não?

Enfim, só quis lembrá-los de que é muito importante se prevenir, quanto mais vocês se cuidam, mais gostosa fica a vida a dois. É bem legal conversar sobre isso com o parceiro e, se surgir alguma dúvida, desconfiança ou até mesmo medo de que o parceiro(a) tenha alguma coisa, não há maior prova de confiança do que ambos fazerem um exame e terem certeza de tudo. Sem dúvida, essa é a maior demonstração de amor que alguém pode dar.

Então pessoal, previnam-se SEMPRE!

Beijos.

© hazine no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 3 comentários | Post tags: camisinha, Confiança, cuidados, DST, prevencao, sexo seguro, traição

Estabeleceremos, então, um ponto de partida. Vamos desconsiderar que seu companheiro seja um tremendo galinha. Quem não quer compromisso, não quer compromisso, pronto. A não ser que seja um golpe do baú, se teu namorado te pediu em namoro, gastou dinheiro com alianças e costuma te presentear a cada 12 de junho, ele estava afim de namorar e disposto a não trair, logo, vagabundagem não é desculpa (Afinal, todo mundo tem um amigo que sempre diz “Eu não namoro porque sei que vou trair”, o que comprova minha teoria).

Basicamente, existem dois tipos de traição: a sexual e a romântica, que consistem, respectivamente, na rapidinha descompromissada e numa admiração verdadeira, a mais complicada e, ao mesmo tempo, mais compreensível, pra mim. Se seu companheiro te trai numa balada, com um(a) desconhecido(a), convenhamos, ele é/foi um fraco. Agora, se há um sentimento verdadeiro por trás da prática tão condenada pela sociedade, uma certeza que eu tenho é que ele/ela te ama a ponto de não querer te magoar com essa revelação (Já ouço o barulho das pedras voando em minha direção). Esse é meu único argumento para essa consideração. Se não te convenci, tudo bem, acontece. Ainda bem que não faço Direito.

É verdade que tudo parece mais difícil na hora da verdade, seja contada pela própria pessoa ou não. E te garanto que saber disso por outras fontes é bem pior. Portanto, se um dia você for surpreendido por uma notícia dessas, tente lembrar dessas dicas, mesmo que pareça impossível. Esses conselhos servem para ambos os sexos, apesar da “vítima” no texto parecer uma mulher. É o costume.

Demonstre seu descontentamento, mas com classe
Durante o chilique previsível, caso seja do tipo barraqueiro(a), desconte sua raiva, xingue o máximo possível, pode até chorar, mas gritar a ponto dos vizinhos chamarem a polícia já é desnecessário. E não apele pra violência física, claro. Tacar o vaso de flores na cabeça dele, virar a mesa, expulsar de casa, bater a porta na cara já é muita ceninha, você com certeza está mais triste do que maníaco-hiperativo-insano-destruidor. Então, contenha-se.

…E não exagere no drama, sério
Não o culpe, ele já está com o devido peso na consciência. Não tente demonstrar o quanto ele é ingrato por ter comido na sua mesa, dormido na sua cama e depois ter feito isso com você. Não diga que sua mãe gostava dele como gostava de um filho. Não diga que irá se vingar. Não prometa acabar com sua vida, com a dele ou de qualquer futura companheira que ele achar. Não amaldiçoe suas futuras gerações. Tentar dar lição de moral inspirado em um roteiro pré-definido do brega amoroso cansa. Enfim, não transforme esse episódio chato e infeliz numa novela mexicana tragicômica. Além de não ajudar, isso só atrapalha.

Pare e ouça
Antes de tudo, procure ouvir o que o outro tem a dizer, você não tem o que justificar, ao contrário dele. Então pare e ouça. Você pode até questionar, mas sem se alterar – e se ele estiver mentindo, vai cair em contradição. Use esse artifício com bastante sagacidade e astúcia, pois quem interrompe várias vezes para fazer perguntas às vezes pode parecer meio… burro. Não é essa a nossa intenção.

Exija todo o tempo do mundo
Você tem esse direito! Se o traidor realmente quiser ficar com você, vai esperar o tempo que for. E durante esse tempo você vai refletir sobre os prós e contras dessa relação, se vai te fazer bem o retorno. Avalie friamente o custo/benefício desse perdão. É difícil dizer isso, mas, nessa hora, esqueça o sentimento, tente ser o mais calculista possível. Ele pareceu realmente sincero e arrependido?

Assuma sua responsabilidade
Agora, se seu parceiro te trocou, aproveite para pensar principalmente sobre você mesma. Alguma coisa está errada, afinal, se estivesse tudo bem, isso não aconteceria. Depois de saber do erro dele, que tal pensar nos seus? Mais uma vez: pare de bancar a vítima. Isso só agrava a situação. Essa reflexão não consiste, necessariamente, em perdoar a traição, mas perdoar a si mesmo, assumindo sua responsabilidade e dando início a um aprendizado, ao autoconhecimento. O intuito aqui também não é que você se culpe, mas que observe os erros que os dois cometeram e trabalhe em cima disso. Provavelmente seu parceiro já havia dado muitos indícios de mudança de comportamento e você sequer percebeu. Ou você realmente acha que seu namoro continuava 100%, assim como no início? Será que você não teve nada a ver com essa queda no relacionamento?

Só depois dessa reflexão interna é que estamos aptos a resolver alguma coisa. Tentar se acertar de cabeça quente ou no impulso não vale a pena e pode acabar te prejudicando mais ainda no futuro. Esse tempo para repensar sobre tudo pode ser um período extremamente doloroso quando não temos o costume, mas tenho certeza que ajudará. Culpar o outro é sempre mais fácil, mas como já dito, ele já está se sentindo deveras culpado. O que você chora durante esses dias, ele chorou durante todos os outros. Portanto, tente achar o que é de sua responsabilidade na história e resolva-se. Aí sim é a hora de resolver essa já incerta vida a dois.

E se você for o traidor, respeite os prováveis chiliques, eles são mais que compreensíveis, chegam a ser aceitáveis. Mas não tolere escândalos, se o outro não estiver disposto a te ouvir, não gaste seu tempo. Não se faça de vítima também, pode parecer que está zombando da cara da pessoa. Peça desculpas, mas com convicção, não com desespero. E o mais importante de tudo: seja sincero, pelo menos dessa vez.

© Nara Yoko no Diário de Casal, 2009. | Permalink | 104 comentários | Post tags: Relacionamento, traição

Felizmente, hoje em dia um dos piores problemas para quem se relaciona a distância está parcialmente resolvido – a comunicação – e você pode ter contato diariamente a custo quase zero. A internet é uma mão na roda para quem esta longe fisicamente mas quer manter contato o máximo de tempo possível. MSN, Orkut, Fotolog e outros sites ajudam bastante nessas horas. A ansiedade, que muitas vezes atrapalha, pode até ajudar nessas horas. O negócio aqui é organizar umas dicas para que você se dê bem, então vamos a algumas delas:

Não deixe o ciúme atrapalhar. Nunca!

Tudo o que você e seu parceiro menos precisam nessas horas é motivos para brigar. Por mais que pareça estranho, não existe realmente a necessidade de você querer controlar todos os passos do parceiro, e de vez em quando você vai ter que ser flexível o bastante para entender uma ida ao barzinho com os amigos. A primeira coisa que deve haver num relacionamento a distância é a confiança, e deixar seu parceiro ir passar chateado ou com raiva de você pode ser um estopim perigoso. Evite brigas bobas e ciúmes excessivos, confie mais no parceiro e sua relação vai ser preservada.

Aproveite a distância para conversar. Sobre TUDO!

Como basicamente o que sobra pra vocês é o contato virtual, aproveite para conversar sobre tudo com seu parceiro. Bolem algum tipo de brincadeira onde um faz uma pergunta sobre qualquer coisa e o outro responde de forma sincera, trocando após a resposta. Se o relacionamento é sério e nenhum dos dois tem nada a esconder, esse tempo de conversa “obrigatório” servirá para mais que apenas falar qualquer coisa e ficar com mais saudade ainda. Ocupar a mente descobrindo novidades é um dos melhores remédios para a distância.

Medo da traição. E agora?!

Igual eu disse, a maior base do relacionamento a distância é a confiança. A traição pode acontecer tanto para quem mora junto quanto para quem mora distante, não há como evitar em muitos casos. Porém, a confiança é a chave, e se ambos estão mesmo juntos nessa, esse é um medo que você pode excluir da sua mente. Sempre é mais difícil confiar as cegas, mas pense comigo: alguém sustentaria uma relação a distância se não gostasse de verdade da pessoa? Eu acho que não.

Aprenda a lidar com o momento da despedida

Definitivamente, o pior momento na vida de dois namorados é a hora da despedida. Saber que pode demorar um pouco para poder reencontrar é um teste cardíaco dos grandes. Porém, é um mal necessário, já que a vida segue e você precisa voltar as suas atividades normais. Não torne a despedida um ato ruim, tente encarar melhor isso. Por mais difícil que seja, na próxima vez que vocês dois se reencontrarem todo aquele amor e saudades acumulados farão com que vocês dois curtam ao máximo cada segundo juntos. Lembre que, por maior que seja a distância, para o amor não existem fronteiras. O tempo vai se encarregar de juntar vocês dois assim que possível, é sempre importante lembrar isso. 

O amor supera tudo!

É nisso que você tem que focar. Todo relacionamento tem momentos de adversidade e o importante é lembrar do que os une. O amor entre vocês é maior que a distância que os separa, certamente, e contra isso não tem argumento nenhum que possa desabonar o relacionamento. 

Se você vive um relacionamento a distância, sinta-se a vontade para relatar, desabafar ou acrescentar algo a essa discussão. Se você tem um relacionamento sem distância, aproveite para ajudar quem está sofrendo com isso. O principal aqui é motivar as pessoas a continuarem firmes nos seus relacionamentos e é fundamental a participação de cada um nisso.

© Rafael R no Diário de Casal, 2008. | Permalink | 769 comentários | Post tags: amor, ciúme, despedida, diferentes cidades, diferentes estados, diferentes países, distância, namoro, Relacionamento, traição